
Poznato je da ljudi na osnovu prvog utiska zaključuju da li sa nekim " mogu" ili " ne mogu", ali ima i težih slučajeva kod kojih nije sve iskristalisano nakon 10 minuta, i za to služi ova uzvično upitna metoda određivanja.
Može biti i prvo što kažeš nakon predstavljanja, i tako sebi skratiš muke.
- Ćao, Ana.
Milan, drago mi je, a jes lik onaj Purašević, a?!
- Jao jeste, kako mu je dobra...
Ćao Ana...
Jedina sigurna dozivotna besplatna karta u gradskom prevozu.
Posle standardnih ' ja sam student, sta bojler sta karta, ja doso i ne znam kud sam poso' kao i jedna karta za kucanje kad naidju eskivaznih metoda, javila se potreba za necim novim, necim sigurnim, necim dozivotnim.
Izlazi, evo ih opet!
- A, ne, ja imam dozivotnu.
Metoda učenja djaka prvaka, i poslednja nada da se gradivo može savladati na lakši način. Ubrzo usledi bolni zaključak da se stolica ipak mora zagrejati, i to sedenjem i učenjem.
Naučnici su dokazali da ako čovek neposredno posle učenja pojede nešto masno, istušira se hladnijom vodom i legne da spava, zapamtiće trideset posto više pročitanog.
Pokušaj devojke da ljubazno,izokola odbije nasrtljivog udvarača koji joj se uopšte ne dopada, jer bi direktno odbijanje povredilo njegova, jelte, krhka osećanja. U većini slučajeva potpuno pogrešna taktika, jer je muškarci nikad nisu razumeli, a verovatno nikada i neće. Mnogi je čak doživljavaju i kao ohrabrenje.
Većina devojaka, nažalost, prekasno shvati svu nedelotvornost ovog metoda, i onda, u panici, pribegava drastičnijim merama.
Sve se odvija u nekoliko faza.
- Konačno sam pričao sa Majom !
- I ? Je l' ti dala broj ?
- Ma, nema fiksni... a mobilni joj stalno ispada iz mreže... Živi sa cimerkom, pa nije mogla da me zove da idemo kod nje... hm... a mislio sam da živi sama. Ovih dana je zauzeta, ima puno da uči, nema vremena da izadje sa mnom... nema veze, pitaću je opet, kad prodje ispitni rok.
- Video sam opet Maju.
- I? Šta je bilo ?
- Ma ništa, u žurbi je... mora da kupi nešto za kevu. Mobilni joj upao u vodu, sad ne radi uopšte. Kaže da nisam njen tip, al' znaš kakve su žene...
- E, brate, mislim da ipak imam šansi kod Maje.
- Zar te nije opet odbila ?
- Ma ne, samo mi je rekla da trenutno ima dečka, i da prestanem da je progonim... ali mislim da joj se svidjam. Samo da si video kako me gleda...
- De si, brate? Šta bi sa Majom?
- Ma pusti je, nije normalna... ja joj prilazim, onako sav nasmejan, krenuo da je zagrlim... ona poludela, ne znam šta je spopalo. Počela da me psuje, da se dere na mene, da mi preti policijom... vidi, malo me je i ogrebala ! A možda ipak ja da sačekam neko vreme, da se malo smiri, znaš? Sigurno su joj oni dani u mesecu... Razmisliću... Šteta... a imala je šansi kod mene... ko joj je kriv.
Inženjersko-naučna metoda, kojom se zakonitosti u složenom sistemu, objašnjavaju zakonitostima u mnogo jednostavnijem sistemu. Tako se, npr. analizom električnih kola, lako dobijaju zakonitosti koje važe u akustici i mehanici, saobraćajni tok se lako opisuje primenom teorije kretanja fluida, kretanje nekoliko muva u zatvorenoj tegli u potpunosti odgovara Braunovom haotičnom kretanju molekula, a godišnji prelazak ogromnog krda gnuova preko Nila, aproksimira ponašanje ljudi prilikom lomljenja Božićne česnice na Terazijama.
Mladi Georg Om je bio duboko potresen majčinom smrću. Zapao je u apatiju. "Ko će mi sad kupovati gaće i čarape? Nema više majke, braća su oženjena a ćaleta boli kurac", govorio je gušeći se u suzama. Kako je vreme prolazilo, bol za majkom je polako jenjavala, a gaće je nagrizao zub vremena. Jednog dana, mladi Georg je shvatio da više nema nijedne čitave ćegarone. Ponovo se setio majke i počeo da plače. Pogledao se u ogledalo, lupio sebi jednu roditeljsku i povikao na sebe: "Il si čovek, il si pička!?" i otišao u prodavnicu donjeg veša. Kupio je četrnaest pari slip gaća, raznih dezena i boja. Vratio se kući i obukao jedne. Naravno, kao što je i očekivao, pogrešno je procenio koju veličinu treba da kupi i shvatio je da sad ima kolekciju donjeg veša, manjeg minimum tri broja. Tad je konačno shvatio da je nesposoban, i da je ustvari smrt majke bila i njegova smrt. Rešio je da okonča svoj bedni život. Dok je punio barutom kuburu, ugledao je ispod svog prozora jednu rasnu švapsku groficu sa ogromnim sisurdama. Momentalno mu se digao. Bacio je pogled ka nabreklini koja je pretila da pocepa njegove gaće i tom trenutku je konačno shvatio. Poput Arhimeda, viknuo je "eureka!" i izleteo napolje, onako u gaćama. Obezglavljeno je trčao ulicama dobrih pola sata, a onda se vratio na gajbu, uzeo plajvaz i artiju i počeo da štancuje stranice naučnih dokaza.
Ujutru, dok je pio svoj omiljeni čaj, uzeo je poslednju stranicu proračuna i beskrajno se divio uokvirenoj jednačini: U = I*R. "Ko bi rekao da je intenzitet erekcije, zapravo intenzitet električne struje, da su tri broja manje gaće električni otpor, a da proizvod te dve veličine daje osećaj napetosti, odnosno napon električne struje."
U trenucima blaženstva i ponovnog osećaja ispunjenosti, prenulo ga je zvono na vratima. Otvorio je. Na vratima je stajala grofica sa ogromnim sisurdama. "Videla sam te juče kako trčiš groz grad u gaćama. Imaš dobru guzu", rekla je kroz osmeh, ušla i zatvorila vrata.
Metoda grupnog živeljenja, kada svi u isto vreme dignu svoje čaše i krigle da se zajednički kucnu i time izbegnu dosadno, pojedinačno kucanje, pri kojem likovi sa dva kraja stola ne mogu da se dohvate. Ovaj vid kucanja neodoljivo podseća na nindža kornjače, kada zajednički jedna drugoj u vis bace kosku.
Ekipica od devetoro ljudi sa neta se našla u pabu da se upoznaju i razmene iskustva. Konobarica donosi piće...
- "E ljudi, aj živeli..."
- "Čekaj, čekaj, jebeš to... Gamby i Ming ne mogu da se dohvate. Daj kornjače."
- "Jeeeeeeeee...."
Metoda zavaravanja i preventiva. U jednom držiš pare, a u drugom dokumenta. One koji te zamole za pozajmicu, a ti ih ne gotiviš, pokažeš onaj sa dokumentima (kao nemaš ni kinte).
A i preventivno si se, barem delimično, obezbedio od krađe i dokumenata i para u jednom potezu ako te slučajno izdžepare. Ovako, barem ti ostanu ili pare ili dokumenta.
Mobilni telefon u situaciji br. 1 i knjiga u situaciji br. 2 su nezamenljivi načini da se spasis od smaraca koje zelis da iskuliras a da pri tom ne upotrebiš "odjebi".
Oba metoda su vec dovoljno prepoznatljiva u narodu i na kilometar je prepoznatljiva namera, ali ipak ih u nedostatku boljeg načina svi i dalje koriste.
Situacija 1. Osoba X se krece ulicom, žuri ili ne žuri nije bitno, i kraickom oka primeti da joj u susret ide osoba Y koja ako se sretnu krece pricu od Kulina Bana koju je osoba X cula hiljadu puta i smara, smara, smara... Osoba X brzinom svetlosti trazi po dzepovima mobilni telefon i sa neverovatno zainteresovanim izrazom lica bulji u ekran kao da čita poruku u kojoj je sadržaj od ogromne važnosti ili još bolje stavlja telefon na uvo i počinje da razgovara (prim.aut. nesmotreni eskivatori mogu da dozive neprijatnost ako im bas u tom trenutku zazvoni telefon) i opet krajickom oka proverava da li je opasnost prosla. Malo u telefon, malo u objekat za eskivazu i caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao...Nema smaranja, nastavlja da kulira ulicom...
Situacija 2. Osoba X sedi u autobusu do prozora i snimi da na sledecoj stanici ulazi gorepomenuta osoba Y. Mesto do osobe X je prazno i krece ono standardno "samo da me ne provali i sedne do mene, samo da me ne provali i sedne do mene..", i naravno osoba Y oduševljena što je našla žrtvu za smaranje seda i kreće standardnu hiljaduputaispričanu priču. Ali, osoba X vadi knjigu iz torbe i kreće da traži stranicu do koje je stigla i caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao...Nema više smaranja, nastavljas da piljiš u knjigu a u sebi pevušiš omiljenu pesmu...
Veoma popularna metoda lecenja,koju deca obozavaju.Postupak je jednostavan,vrh stapica za usi uronis u rakiju(al’ da bude preko 25 gradi,inace na pomaze) stavis stapice na zub,I trebalo bi da zubobolja na kratko prodje. To se ne desi, naravno, deca popiju svu rakiju sa stapica, pa onda traze novu turu.
Dete:mamaaa boli me zub
Majka:jao sine sta cu sad da ti radim,sad ne radi ni zubar
Dete: mama brzo joj aaaa bolii !!
Majka: dodji ovamo sad cu da ti dam nesto ali ne smes nikome da kazes(uzima stapic natapa ga rakijom i daje mu)
Dete:(stavlja stapic, u pocetku mu je ljuto,ali mu se svidi)
Majka: je l' bolje
Dete: jeste,ali moram da uzmem opet, nije dovoljno jako
Majka: evo opet
Dete: (posto je uzelo vec 10 puta hoce opet)
Majka: bezi bre tamo,ne moze vise( mali jedan bezobraznik, mene si nas'o)
Dete: (u pripitom stanju,ide da se igra, maca lici na zmaja, kuca na dinosaurusa, a lopta odjednom pocinje da se preliva u 10 boja)
Osoba muskog pola koja se u blizini zenskog pola ponasao kao zensko (mada nije iskljucena mogucnost da se uvek tako ponasa). U kratkim naletima "duhovitosti" minira druge muskarce oko sebe u nadi da ce dobiti parce, koje nikad ne dobije ali je bezgranicni optimista koji se nada da ce mu ta metoda jednom upaliti.
Lik koji sve radi Milutin-metodom. Strpljivost i cepidlačenje ne postoji u njegovom rečniku, i brzina je za njega stvarno vrlina. Životni moto mu je cilj opravdava sredstva. Ne zamajava se nebitnim stvarima, cilj mu je da ono što je naumio odradi ekspeditivno, ne mareći za posledice i potencijalne opasnosti.
- Vaš sin nije čitav. Ja mu rekla da ćemo raditi pet zadataka na dan tokom nedelju dana, i on zveknuo danas svih 35, i neće više da radi, zabego napolje.
- Takav je, ljubi ga majka. Da mu sakrijem iglu u plastu sena, on bi zapalio isto i našao iglu, što da se njaka kad ne mora...
Način na koje su se dobre mačke nekada vabile na seks.
Sada skaču same, uz pomoć proverenih trikova i metoda.
U današnje vreme (now days) kada je tehnologija onoliko napredovala postoje razna pomagala za parkiranje kao što su kamere, senzori itd. Ali kada kamere i senzori zataje ili jednostavno kad voziš tečinog golfa guzonju (TAS) iz osamdes'treće i nemaš sva ta moderna sranja a daš curi da parkira onda tu uskače alternativna metoda parkiranja, parkiranje na čuk.
On: Ajde, još malo...još malo, dobar, dooobar! Čuk!
Ona: Jesam udarila?!
On: Ma joook!
Onа: Ups!
Čuk - onomatopeja
Dokaz da, negde, u podsvesti čoveka, uvržena misao da pare mogu da pokrenu apsolutno sve, odnosno da sve ima svoju cenu. Ako nesto ne biste uradili za pare, onda ne bi uspela apsolutno nikakva druga metoda ubedjivanja ili prisile.U principu, proisteklo iz verovanja da 'para vrti gde burgija neće' - a gde i novac zakaže, tu zaista ne preostaje nista drugo.
Primer #1
Sima: e brate, treba mi usluga...aj molim te sutra da mi podigneš paket na stanici?
Pera: aaa, ne mogu mrzi me.
Sima: aj' molim te, prijatelji smo 100 godina, ucini mi uslugu.
Pera: ma jok, nema šansi, 'oću sutra da odspavam, znaš da ranim svako jutro...
Sima: 'ajde kad te molim, stvarno mi treba, čovece, krstio sam ti mlađe dete!
Pera: ma beži bre, da si mi krstio pola familije šansi nema, ne bih ti otišao ni da mi platiš!
Sima vidi da nema 'leba, čim ne bi ni za kintu, i razočaran odlazi u drugom pravcu.
Primer #2
Je l' bi nekada polizao govno? - Ne bi' ni da mi platiš!
Primer #3
Haha provali onu ružnu curu! Zamisli ono budete zaj... - NI DA MI PLATIŠ!
Ako nakon određenog vremenskog perioda nemate odnose sa djevojkom,metoda ubjeđivanja vrlo je jednostavna:
Na desetoj kafi u toku dana,koju naravno ti plaćaš jer si mladić krasnih manira treba da odradiš sledeće:
1.Lagano zagrli izabranicu svoga srca ili kojeg već organa.
2.Desnu ruku pruži prema računu za kafe.
3.Dok gledaš iznos koji ponovo treba da platiš,mirnim promuklim glasom izjavi joj sledeće:‚‚Znaš šta draga u poslednje vrijeme često razmišljam o našem odnosu i zaključio sam sledeće,...Naime preciznim proračunom došao sam do zaključka da za novac koji dajem na ove silne kafe mogu bar 2 puta u toku mjeseca da odem u dobru javnu kuću!
4.Ostavi je da razmisli o svemu i zapali cigaretu da izgledaš ozbiljnije.
Ako neko odradi ovo neka ostavi komentar da vidimo kako je prošlo.
Lik koji se stalno nada da će uspeti da zgrne pare pomoću nekog levog metoda i uspe u životu. Isprobao je sve moguće i nemoguće fore i trikove, i uvek ga sjebe karma. Ima dobru dušu, pamеtan je i uspeće jednog dana.
Asocijacija na lika iz čuvene serije Mućke.
-E konačno ću ih zeznem, ima da valjam one Maretove cedeove na buvljaku. Ima se obogatim za nedelju dana!
-E moj Delboy..
Popularna metoda ocuvanja bogatstava, plemickog polozaja i vlasti u starom i srednjem veku, sve vece porodice koje su danas na nekim monarhistickim polozajima imaju u svojoj krvi bar jendo preplitanje gena iste ili slicne srodnosti sto ih je dovelo do dananje degenericnosti. Sklapanje brakova medju srodnicima od cetvrtog stepena srodnosti se zadrzalo i do dana danasnjeg kod nekih vera/narodnosti kojima je materijalno bogatstvo jako bitno.
Iliti "nemoj ko Boga te molim" preventivna metoda, neobično je efikasan način u lečenju i najtežih mogućih bolesti. Možeš gutati zeolit i sodu bikarbonu na kile, redjati magične kristale po sobama i nositi sliku Radž Patala u unutrašnjem džepu kaputa, nameštati atlas kod lokalnog kamenoresca, okušati vlašku magiju ili primiti buster zeneku na dva fajzera - džaba sve, ništa ne radi kao Zapata. Naizgled jednostavan, princip je zapravo vešta kombinacija tradicionalne medicine i modernog psihološkog pristupa, narodne mudrosti, prepada u službi zdravlja i pozitivnog šoka. Na sam pomen imena, i najtvrdokorniji Balkanac ostavlja se inata i kreće da guta pasiranu cveklu i karfiol ko bela lala, obuva dvoje debelih čarapa, redovno pije lekove, prestaje da prži osam cigara i tri deci kafe pre doručka a na alkohol zaboravlja kao na godišnjicu braka. Jer "ideš kod Zapate" metoda ravna je onoj narodnoj ideš pod mač bato, ili ne brini znam ginekologa na Dušanovcu što radi na divljaka. Ima dakle da se dovedeš u red, ili će te leči "onaj" što mu fale tri ispita.
Terminator dvojka, Sara Konor upucava crnca i ovaj preti da iskrvari na smrt. Pošto im treba živ, Švarceneger skida kožnjak i zaseca podlakticu, svlači kožu i tkiva i diči se svojom čeličnom rukom. Jadni crnja sve to gleda sa poda i ne veruje šta mu se dogadja. Shvativši da bi čovek svakog trenutka mogao da izgubi svest i da stvar izmiče kontroli, da bi ga umirio i urazumio, Arnold izgovara sad već kultnu rečenicu:
- Ili ovako, ili te vodimo kod Zapate da ti vadi metak, treće nema.
Pojava koja se danas smatra maltretiranjem, a u neko ranije vreme je bila legitimna vaspitna metoda. Deca koja su pokazivala znake levorukosti su prisiljavana da pišu desnom rukom kako bi u životu bolje prolazili jer je svet dizajniran za desnoruke. Iako to nije tačno, roditelji su ipak pokušavali, a ponekad i uspevali, da promene lateralnu opredeljenost deteta po zanemarljivu cenu mucanja ili sporog i ružnog pisanja.
- ... Parni valjak neka melje, hej, hej, hej, Da ispuni naše želje, hej, hej, hej...
- Šta pevaš ti to?
- Partizanova himna ćale, za njih navijam...
- Marš bre, pička ti materina balava, za Zvezdu se navija! Nemoj deda u grobu da ti se okreće ako čuje!
U prevodu: ljavaj, smaraš. Odjeb koji za razliku od idi grli sekvoju, idi liži glečer i ostalih ne precizira tačno sagovorniku gde treba da se skloni, već jednostavno da ode što dalje od tebe. Metoda očaja, kad ne možeš više da izdržiš pajvana koji samo blebeće. Samo da promeni lokaciju, bilo koja može osim negde u blizini mene.
-Pazi sad, dođem ja igram na Parmu i izjebu me.. Slušaj sad kako je išla cela tekma, dođu...
-Ajde bre dislociraj se, jebala te kladža više.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.