
Mesto strave i užasa kojim me je, zamislite, rođeni otac plašio u trenucima kada sam pokazivao odbojnost prema knjizi, odnosno učenju. Ekvivalent ovom mestu je kopanje kanala, ali moj otac je vrlo originalan u pronalaženju metoda za mučenje ( k'o markiz de Sad ), pa je smislio nešto novo, sveže i potpuno različito od drugih očeva, koji su svoju decu plašili nemaštovitim kopanjem kanala ili mešanjem maltera.
Ćale dolazi s posla, ja ušao u kuću tri minuta pre njega, presvukao se, oprao ruke i seo da odmorim noge od stajanja u prevozu:
- Da, da... Svaki dan ista slika... Kad god dođem zateknem te u tom položaju...
- Ali sad sam...
- E, moj sine... Znaš gde se završava s guzice?
- Ali samo što sam...
- Tako je, u magacinu sirovih koža...
Odlazim u sobu i uzimam knjigu...
Povik svih neplaćenih pripravnika, stažista i volontera za vlastiti nemar, nerad i neprofesionalno ponašanje na radnom mjestu. Izgovaran najčešće u trenucima revolta zbog besplatnog rmbačenja ili uslijed namjernog previda za koji mnogo ne mare, jer ne dobijaju naknadu za posao koji rade.
Pošto ih država ne plaća, nema ni realnog metoda da ih kazni sa sitne prestupe koji nisu sankcionisani otkazom.
- Đole, ajmo na pauzu pa malo prošetati do parka na bleju?
- Kako sad, pa moramo unijeti spise u arhiv, pauza nam je samo pola sata.
- Ma bole nas kurci ako zakasnimo sat, dva, nek nam odbiju od plate.
Alkohol. Da li vinjak, rakija, pivo ili špricer nije bitno, važan je krajnji rezultat. Obično se koristi pri zaključivanju velikih poslova jer je isuviše provaljena metoda kada se koristi za sitnice.
Svakako, možete na ovaj način da tepate vašoj šurnaest godina staroj rakiji, jer je najbolji predstavnik blagih opijata tečnog agregatnog stanja.
- Kume, 'ćemo da nazdravimo?
- Oćemo, oćemo. Tako je red!
- Ženo, vadi ambasadora! Ae pa da smo živi i zdravi još 100 godina bez državnih praznika!
Svaki novi projekat zahteva od inženjera veliku koncentraciju i pažnju da se odradi precizan predmer i predračun koji dalje ide izvođaču na realizaciju. Nakon idejnog projekta koji utanači osnovne principe i samu ideju ukratko za realizaciju, sledi detaljna evaluacija i razrada istog. Odokativna preliminarna procena vrednosti na nivou idejnog projekta se više puta reviduje i koriguje u skladu sa detaljima i zaključcima koji nisu bili poznati od ranije, a nisu mogli da budu lako predviđeni i uračunati. Nakon detaljnog predmera se dobija jasnija slika koja se pokazuje investitoru i na osnovu njegovih komentara i želja se reviduje dizajn da bi pre svega upao u planirani budžet. Rezervacija budžeta se obično radi samo na osnovu preliminarne estimacije tako da se obično nakon detaljne analize dolazi do zaključka da neki delovi projekta moraju da se izbace ili znatno promene da bi mogli da stanu u budžet.
-Batice, pomagaj zagoreo sam ko ciganski tiganj, aj majke ti daj na zajam neku kintu da odem da si kresnem nesto...
-Koliko ti treba, sta mislis kolko ce da te kosta?
-Pa ne znam, 'nako otprilike, ja sam čuo od Miše tronogog, da je oko 100tinak evra za veče...
-Evo ti stotka, ajde kad je tolko bitno, cepaj samo, vratićeš kad budeš imo...
-Dobro veče, izvolite...
-Dobro veče, ja sam došo ovaj, da pitam jel imate, kako se kaže, ja bih hteo...
-Evo tebi dečko naš katalog, pa ti lepo biraj, koju macu oš, uz svaku dole imaš i opcije koje idu, neke su iste za sve , a neke su samo vezane za pojedine modele iz izloga...samo štikliraj i daj mi papir nazad...
-Uh, uh jbt šta sve ovde ima...Evo, ova dugonoga tamnoputa crnka mi se baš sviđa, i možda uz nju da ide opcija pettinga...može i anal, što da ne...a mogo bi i ovo "sex toys" da dodam, pa nebi bilo loše i da probam ovu "desparate policeman" opciju sta god to bilo... Evo, to je sve sto bi ja probo, jel možete da mi kažete kolko košta pa da koljem ja to i nabijam na ražanj...
-Naravno dečko, to sve košta, kad se sve opcije uzmu u obzir, tačno... 768 evra bez popusta... evo pošto mi delujete kao fin gospodin, daću vam popust od 7%...znači 714 evra okruglo...bez PDVa...
-Au majstore, skupo to planinarenje... pa ja sam malo pretero sa opcijama leb te jebo, za ovaj projekat bi ja moro da ti budem u izlgou mesec dana da ti isplatim to jebote...Ništa, revidujemo projekat i biramo novu lokaciju, negde blizu plavog mosta, da se uklopimo u planirani budžet...
Metoda odjebavanja muškarca za koga znate da, zbog lošeg pristupa, nikad neće dobiti pičku.
Koristi se kad osetite potrebu da objasnite čoveku, u ime celog ženskog roda, da ne pokušava više ni da flertuje. Nikad. Ni sa jednom.
Može da posluži i kao vid kolektivnog izvinjenja mučeniku kad vam odcvili da su ga žene ceo život mučile, iskorištavale i gazile.
E, imale smo sastanak juče, u Zabranjenom gradu. Pripala mi je čast i zadovoljstvo da ti prenesem jednoglasnu odluku : NEĆEŠ JEBATI !
Metoda delovanja na svest,radi izmene percepcije stvarnosti i dovodjenje u polusvesno, nesvesno, trans ili emocionalno izmenjeno stanje svesti.
Pored individualne,postoje i grupna hipnoza(sekte) i kolektivna hipnoza(politicka, medijska, razni spoljni faktori, kojoj nisu imuni narodi kao sto je srpski jer smo mi podlozni emocionalnim reakcijama,kao izrazito slovenski narod,za razliku od zapada koji polazu na razum.)
Lezite ili se uvalite u stolicu... ...
Opustite se... ...
Zakljucajte svaki misic... ...
Osetite obamrlost... ...
Ne plasite se... ...
Prepustite mi se... ...
U transu ste,iako su Vam oci otvorene... ...
Dok izbrojim do 10,probudicete se,i necete se secati ni brojanja,ni Vaseg transa!
Eto,ako ste budni,znaci da je bilo uspesno!
Ovom uzrečicom neki Srbi iskazuju ljutnju koja još nije kulminirala u bes prema osobi koju veoma vole (obavezno je istog, muškog pola).
Gubi svaki smisao ako se upotrebi na ženi, onda pre deluje kao psovka, dok usmerena ka muškarcu zvuči, više uzvišeno nego gay.
Iskazuje fuziju ljubavi i kazne, kao neophodnog metoda za opstanak prijateljstva i ukazivanje na greške, koje počinilac mora da ispravi.
-Gde si bre u dupe ti ga zaboravim, pola sata te čekam.
Rečenice koje smo se svi ponekad bojali. U prevodu znači bolje nemoj dolaziti kući jer te čekam sa kajišem ili eventualno ako je keva psiholog, dođi kući da ti se kulturno najebem majke! U neku ruku je i psihološki ispravna metoda, kako drugi ljudi ne bi prisustvovali tvome batinanju.. Koristi se uglavnom posle roditeljskog, ili ako saznaju da si nešto zajebao, polupao, istukao, eventualno propušio.
"Ali, mama, svi su imali po 3 keca iz hemije i matematike znaš da nas profesori ne vole".
"Sada bolje ćuti, pričaćemo kada dođeš kući".
Veoma uspešna metoda za dobijanje mesta u prepunom gradskom autobusu koju najčešće primenjuju veoma stare žene nad omladinom. Trik se sastoji u tome da se metodom slučajnog odabira pronađe omladina koja je bila toliko drska da sedne, zatim se priđe do nje i insistira na "slučajnom" fizičkom kontaktu sise i glave nesrećnika prilikom najmanje promene brzine ili smera autobusa. Retko ko može da izdrži takav teror.
Revolucionarna metoda uz koju ćete bez muke da zaboravite svoj porok i počećete da dišete punim plućima.
Posle mazohističkih sprava za vežbanje u fotelji (koje se i kupuju iz te iste fotelje), i radioaktivnih vangli koje same, u isto vreme spremaju meze, roštilj od smrznute šnicle i salatu, moderni vračevi nam predstavljaju i lasersko odvikavanje od pušenja. Nije poznato dal' je neko probao ovo, al' sigurno je istina...laseri su to, eeeej...
Poslednja šansa da se ukajmakčiš. Kada ne pali romantika, kuliranje, šmekerski pogled, okolišanje i flertovanje upotrebljava se ova metoda. Inače najstarija. Uz pomoć ove fore su kresali kormanjonci (doduše tad je bilo više u fazonu "Damepičak"), Krkobabić izgubio nevinost, dinosaurus oplodio dragu mu dinosauricu itd.
Naravno u 21. veku, kod devojaka koje ne žive u zaostalom mestu Prhovu ili Bregali, šanse su krajnje minimalne.
-E, mala baš si slatka, ono...
-Ajde skoloni se dečko.
-Šo si takva, vidiš kako je lepa noć
-Pali bre.
-Daj pičke znam da imaš.
-Što odma nisi rekao.
-Stvarno?!?!
-Moša retarde, rekla sam paljba!
Metod muvanja koji primenjuje oženjeni ( ili na drugi način zauzeti ) muškarac, materijalno slabo obezbeđen, prilikom privođenja osoba ženskog pola starosti od 16-19 godina. Sastoji se u obećavanju kula, gradova, nebesa, i sličnih čudesa u cilju mašćenja brkova uz obaveznu primenu rečenice: Dao bih ti sve... ali nemam.
Uspešnost metoda zavisi od stepena upornosti, u skladu sa narodnom:
Ne dobi lep i zgodan, nego uporan.
Kada hemijska neće da radi, dva metoda su u igri.
1. Pomahnitalim brzim pokretima prelazimo preko papira, ostavljajući duboke tragove u njemu.
2. Bukvalno stavimo hemijsku u usta i pokušavamo da je toplim dahom opet oživimo.
U većini slučajeva, ovo neće upaliti, jer stvarno nema mastila u hemijskoj olovci. Ako upali, znači samo da je gravitacija učinila svoje hemijskoj olovci koja je stajala negde okrenuta dupetom na dole. :P
"Čujemo/Vidimo se obavezno!" je uobičajna metoda za završetak dosadnog, napornog razgovora u srpskom jeziku. Koristi se u situacijama kada (najčešće sasvim slučajno - u gradskom prevozu, u samoposluzi) nabasate na nekoga ko vam je nekad davno bio poznanik, poludrugar ili ste ga vidjeli ukupno 3 puta u životu. Moguće je da je pukušavao da vas muva ako ste različitog pola. Prednost ove metode je ta što se dosadan razgovor prekida velikom lakoćom , a pri tome zadržavate prijateljski i nasmijan stav.
Osoba A (dosadna strašno): Hej, Dačo brate, pa đe si ti, nijesam te vidio 100 godina!
Osoba B (ja, neopisivo zanimljiv): (neprijatna tišina dok pokušavam da se sjetim imena osobe A) - O pa đe si, šta se radi! (lažni osmjeh prijateljstva)
Osoba A: Ma ništa, znaš kako ide, malo se gura fakultet, malo se izlazi, ništa posebno. Kako si ti, kako su tvoji?
Osoba B: Dobro su svi, ja sam dobro, smaram se uglavnom, evo baš krenuo do drugara da gledam neki fudbal. Reci mi jesi tu? Jesi još uvijek na onom broju?
Osoba A: Jesam, jesam, 06....
Osoba B: E super, ajde baš da se čujemo i da popijemo neko pivo i da se ispričamo! (lazni drugarski osmjeh na 120%)
Osoba A: Važi brate!
Osoba B: Ajde, čujemo se i gledamo obavezno!
Stara metoda mucenja, poreklom iz Kine (gde se najvise i primenjivala).
Unesreceni ima tu cast da bude vezan i da mu danima, na zadnjem delu vrata, ispod potiljka, kap po kap pada voda. U zavisnosti od izdrzljivosti, nakon odredjenog vremena, pretezno nekoliko dana, zrtva ima osecaj da joj umesto kapi na vrat pada kamenje, a u zavrsnoj fazi ima osecaj da se cela stena obrusava na glavu...
Kinezi su na ovaj nacin pokazali najvisi nivo ekoloske svesti: ne trose puno vode, cak mogu koristiti istrosene slavine, bez ikakvog zagadjivanja vazduha, a lanci ili kanap koji se koriste za vezivanje se mogu upotrebljavati nebrojano puta. Ako bi ekoloske organizacije morale da dodele medalju za najekoloskiju metodu mucenja- Kinezi bi osvojili zlatno odlicje.
Primitivna metoda odlaganja ljudskog fecesa. Ona rupa ispod poljskog klozeta. Dok se ciglom ozidane septičke jame povremeno prazne kad prelijevaju, sa senkrupom to nije slučaj. On je samo iskopan u goloj zemlji, pa tečni sadržaj nađe " žilu " i natapa okolno tlo. Čvrsti deo se taloži na dnu, postepeno truli i oslobađa odgovarajuća isparenja.
Izraz se ponekad koristi i da se opišu pojedine sociološke prilike u zajednici ili karakter pojedinca.
-Sale : Što si obesio nos?
-Dule : Pao sam godinu na faksu, moja keva dobila otkaz, a ćaletova firma otišla u stečaj, pa nema pojma kako će da vrati kredit u švajcarcima. Senkrup, brate moj.
-Radivoje : Jel znaš onog mog kuma što sam mu prošle godine lažno svedočio da dobije onu odštetu? Tražio sam mu pre nedelju dana pare na zajam jer mi isključili struju, reče da nema ni dinar... Jutros me zvao da me pita jel ću da mu polivam cveće dok je u Španiji na moru.
-Milenko : Koji je to senkrup od čoveka, jebote!
Kazneno-popravna metoda kojom su te roditelji plašili pred svaki odlazak na roditeljski. U nekim slučajevima zadržavalo se na pretnji, mada imalo je i pojedinaca na kojima se zaista zalomilo. Tada bi osudjenik izmišljao razne izgovore putem kojih bi opravdao iscepanu trenerku ili pljave rukave na duksu. U suštini svi bi znali o čemu je reč, ali bi se solidarisali sa drugom.
-Roditeljski je za pola sata. Poslednji put te pitam ima li neka ocena koju mi nisi prijavio?
-Nema tata. Sve sam ti rekao.
*posle roditeljskog*
-Ženo spremi svom jedincu sutra da obuče onaj skafander. Eno ga u letnjoj kujni pokrio sam njime kosačicu.
U ribolovačkom žargonu označava bacanje mamca, odnosno kačenje na udicu kedera, u cilju hvatanja krupnije ribe. Van ribolovačkih krugova, ima primenu:
1) U svakodnevnom govoru, kada postoji želja da se sazna informacija od interesa uz upotrebu izokolnih metoda i kruženja oko cilja,
2) Kada se pokušava zbarivanje pripadnice lepšeg pola.
- Mnogo mi je sumnjiv Miki, već drugi put odlaže fudbal, kao ima obaveze... Da se nije opet smotao sa onom bivšom pa se plaši da ga ne kalemimo?
- Šta znam, ali i meni je sumnjiv...
- Ništa, ti ga znaš bolje od mene, baci mu kedera, ispipaj malo pa ćemo videti šta je u pitanju...
- Ajd'.
_______________________________________________________________
- Vidi je, ona kod šanka, sreli su nam se pogledi nekoliko puta, ali nemam ja tu šanse...
- Ne lupaj gluposti, baci kedera, suptilno je dodirni dok budeš prolazio, gledaj gužva kolika je...
- Ali br...
- Kreći!
Precesta pojava u nasem drustvu koja je usavrsena do perfekcije.U svetskoj ekonomiji se definise kao "Capital risc" a ROI ( return of investment ) je potpuno neizvestan i ne postoji grace period. Mnogi ekonomisti bi se pozabivili ovim fenomenom da otkriju formulu bespovratne pozajmice i sprecavanja socijalnih nemira. Globalna kriza ne pogadja Borrowera niti je bitna metoda vec iskljucivo ostvarenje cilja koji izrazen u svoti neke "valute" citaj domestic or foreign currency.
Treba mi kinta na zajam hitno imam opasnu kombinaciju.
*kombinacija je tajna operacija koja donosi enormnu zaradu i u Business planu se zove cash flow.
Traba mi kinta na zajam da premostim neku kombinaciju.
*premoscavanje bi valjda trebalo da bude Bridge loan.
E batice hteo sam bas da te pitam nesto:Treba mi neka kinta na zajam....
*Ovaj uvodni deo je valjda LOI (letter of intention )
Sve u svemu hiljade primera koji govore da je nas narod ekstra potkovan i da Business Managment i Investment Project's ne manjkaju uopste.
Nedostaje samo prokleta kinta a otrcane fraze:
-Dug nije drug.
-Nema 'leba bez motike.
-Ako hoces da izgubis prijatelja pozajmi mu pare.
-Sluzba je sluzba a druzba je druzba.
su samo definicije nekog proslog vremena koje ne narusavaju modernu svetsku ekonomiju a Investment opportunity je vizija u petoj dimenziji.
Najtiši i jedan od najpopularnijih načina riješavanja mrskog neprijatelja na Balkanu.Koristi se u raznim ratovima građanskim,regionalnim ili svjetskim.U mirnodopska vremena nepopularnija metoda jer je teško izvući protivnika na osamu.Funkcioniše samo ako se provali u njegov stan.Vrši se raznim predmetima pajserom,čekićem,metalnim šipkama a sredstvo udarca može biti i metak iz pištolja ali ta vrsta prevazilazi granice ove definicije.Brz i efikasan.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.