Bolest izazvana nedostatkom alkohola. Najcesce se pojavljuje u jutarnjim satima i ispoljava se kroz tri faze.

Kreira zdravstvenu politiku Srbije.

Koristi nekoliko metoda :
-skandal : poturi svoje pomoćnike da skrušeno i široko otvorenih očiju vade kestenje iz vatre.
-ako se to zataška, on se odmah dovati pušenja i izlazi u prvi plan. Obrazloži da je nemoćan jer je dobio zdravstveno neprosvećen narod i nesposobne doktore; trudi se i uredno preti narodu da prekine sa pušenjem jer bi mogo neko da umre
-nekoliko puta godišnje nam se neočekivano obrati: okrečena bolnica, otvoreno odeljenje nakon 17 godina rekonstrukcije
-istrči i kaže da je baš planirao da napravi velelepan Klinički centar u Beogradu
-nakon socijalnog programa 30% zaposlenih prihvati lovu i nestane, a on zabrani popunu upražnjenih radnih mesta.
-gori bolnica. Šta će, malo se slika, malo čavrlja i nestane. Narednih dana i nedelja se ne oglašava. Šta ga se tiče : kako i odakle vatra, šta se može upotrebiti sa zgarišta i gde će narod da se leči (jedna bolnica manje)
-pandemija gripa : zajaši dva epidemiologa i oni se ubiše od intervjua. Naravno, za to vreme T.M. brine o tenderu
-izmena načina finansiranja zdravstvene zaštite. Ćuti. Nema on ništa sa tim.

Uostalom, može li malo da odmori?!

Zvrrrrrr! Školsko zvono označava kraj odmora i početak časa vrste fizičko, jeeeee! Uh, fudbalica, milina jebena! Posle kontrolnog iz prirode i društva za kog se nadaš da ćeš dobiti bar 4 jer si prepisao od one štreberke Milene i malo od pegavog Đurića, bukvalno si živeo za sledećih 45 minuta toga dana. A Zoran je poneo i onu kožnu loptu iz Švice, lele! Sad ćeš da pokažeš fintu koju te je stariji buraz naučio, pa ćeš da predriblaš bez posledica po sopstveno zdravlje čak i onog kostolomca Jovanovića, koji već neko vreme trenira za petliće FK Stribora. To bre!
Al zamalo. Setio si se da Goran zvani Banderos nije došao u školu danas zbog jebenog proliva, a ti si automatski pomeren za mesto napred prilikom stajanja u vrstu...Metoda tipa tamo-ovamo, tamo-ovamo...Prva dvojica su golmani za suprotne ekipe, baš zbog toga što su najviši u razredu. A Banderos nije prisutan. Odma' si iza prvog jebogaotac onako vašljivog! Aj što moraš da braniš, već možeš da fasuješ i vaške usrane. E nećemo tako kolege!

Metoda kojom Jelena Baćić Alimpić prehranjuje svoju familiju više od jedne decenije. Ovakav vid emisije sastoji se iz: šljaštavog studija sa puno neonki, 5 moderno dizajniranih stolica od kojih je jedna druge boje (rezervisana za voditeljku), tribine na kojoj sedi plaćena publika čiji se IQ drastično smanji nakon snimanja, reditelj sa velikim slušalicama na glavi koji ponekad upadne u kadar kada kamerman zaspi, četiri gosta od kojih dve moraju biti pevačice, dve spisateljice, a u pauzi peva tinejdž-srcelomac poput Saše Kovačevića koji iskoristi priliku da najavi svoj nastup u diskoteci Armagedon u Beču i naravno voditeljka koja, kao nosilac cele emisije, mora da se smeje najglasnije, da što više maše rukama i da povremenim aplauzom budi usnulu publiku.
Treba izdvojiti Leu Kiš koja ima jedinstven stil, njeni gosti ponekad sede i na podu, a desi se i da zaboravi na nekog pa on ostane bez svog minuta na nacionalnoj frekvenciji.
Reditelj, pored toga što se pojavljuje u nekim od kadrova, vrši funkciju vođe navijača i na svaku rečenicu gosta započinje gromoglasan aplauz.

Maler je mladji Marfijev brat.
Za razliku od Marfija, koji se iskusno pojavljuje bas kad ne treba, Maler je konstantno prisutan i ume da se zalepi za coveka bas ko krlja.
Takav covek se naziva baksuzom,ako na vreme ne razbije maler!

Sponzor (lat.sponsaro, sponsare. f.)-covek ili mladic relativno pristojnog izgleda, kvalitetnog penisa koji u svakom trenutku uz sebe ima sasvim dovoljno prezervativa za jednu omanju sex turu.
Ranije je u narodu postojalo izuzetno pogresno shvatanje da je prethodno data definicija termina sponzor isto sto i j***c...medjutim najnovijim istrazivanjima mladih istrazivaca dobijeni su statisticko-funkcionalni rezultati koji govore u korist shvatanja da je elementarna razlika izmedju termina sponzor i j***c u tome sto j***c iskljucivo pruza uslugu zadvoljavanja bez ikakvih zastitnih tehnika i metoda osim "pomozi boze da ne zatrudni". Dok sponzor ima i adekvatnu sigurnosno-tehnicku podrsku i cenjeniji je medju zenskom populacijom...osim medju onim delom iste kojem se dogadja fenomen, u narodu poznat kao "otkucavanje bioloskog sata".
Samim tim...u narodu rasireno verovanje da je sponzorusa devojka relativnog ili neprimetnog morala, koja sebe u bilo kojem obliku pruza sponzoru (prethodno definisano) u zamenu za kapital, skupe predmete, nekretnine, hartije od vrednosti i sl. je apsolutno pogresno. Sve to iz razloga, sto se po novim istrazivanjima sponzoruse ne prodaju za kapital sponzora odnosno sigurnosno-tehnicku podrsku, vec je taj kapital samo propratni i pozeljan elemenat tokom konzumiranja zajednickog zadovoljstva… :D

Švalerske gaće za brzo dejstvovanje su u osnovi obične gaće iz kolekcije "tri komada sto dinara" ali uz male izmene može da im se smanji vreme praznog hoda i tako poboljša borbena gotovost i efikasnost u švalerskim akcijama gde je vreme vrlo bitan faktor.

Postoje dva stepena ubrzanja, do prvog se dolazi kad se posle nekoliko pranja rupa oko onog dugmeta napred toliko poveća da dugme počne samo ispada a vrlo često ga prati i kompletan alat za polno opštenje tako da je spreman za delovanje čim se pantalone skinu. Ovaj metod nije uvek pouzdan pa se zbog toga posle još nekoliko pranja gaće unapređuju na drugi stepen kod koga pod dejstvom tople vode elastični delovi gaća prestaju da budu elastični i u trenutku skidanja pantalona i gaće kreću na dole zajedno sa njima i štede dragoceno vreme. U slučaju da se kombinuju oba metoda može da dođe do zaglavljivanja gaća tako da je posle aktiviranja drugog stepena ubrzanja potrebno zašiti veće dugme.

Za potrebe pozadinski orjentisanih korisnika postoji mogućnost da se pri vezivanju perti ili sličnoj aktivnosti gaće same od sebe pocepaju na šavu po sred dupeta i tako omoguće još jednu vrstu ubrzanja.

Jedno israno govno smrdi vise nego cela kanalizacija.

Temelji ove teorije postavljeni su jos u vreme Rimskog carstva i doba prvih kanalizacija, medjutim tek sa razvojem tehnologije, sredinom XX veka, moglo se ozbiljnije pristupiti izucavanju ove pojave.
Naucnici sa instituta prestiznih svetskih univerziteta, decenijama pokusavaju da odgonetnu gde lezi tajna tog fenomena, ali uprkos koriscenju najsavremenijih metoda biotehnologije, spektralne analize i kvantne fizike, naucnici ne mogu sa sigurnoscu tvrditi sta dovodi do tolike razlike u smradu koja je obrnuto proporcionalna njihovim masama, iako je eksperimentalno dokazano da je ta teorija tacna.

Matematickim jezikom pisano, moze se iskazati preko Formule (gde je G- kolicina smrada govneta, K- kolicina smrada kanalizacije, S- smrdljiva konstanta, m- masa isranih govana, i t - vreme proteklo od trenutka iseravanja):

G=mKS/t

Ako oni lazu, matematika ne laze.
Ako na sav taj smrad dodamo i to da je jedan ljudski izmet mnogo manje zapremine nego 'sastav' iz kanalizacije, namece se zakljucak da je koncentracija smrada u njemu mnogostruko veca nego u kanalizaciji.

Tako da, ako zelimo nekoga da kaznimo (koristeci se naukom), bolje ga je zatvoriti u neki mali WC sa sveze isranim govnom, nego ga drzati vezanog pored kanalizacije.
Mozda je pored kanalizacije veca zaraza, ali smrad je daleko podnosljiviji.

Izjutra prva potreba za vodom, nakon sinoćne pijanke. Skupljen šlajm od dva pakla cigara, gajbice Valjevskog, i par teranja konja iz plićaka, koji ujutru nakon buđenja, jelte, čeka da bude proteran.

Osoba koja se u potpunosti ostvarila, ali putem interneta. Bez mnogo životnog iskustva, često neotesanog i/ili bahatog ponašanja kad se nađe u interakciji sa ljudima od krvi i mesa. Nedostatak emocionalne inteligencije je nadomešćen nekim bitnim statusom ili rangom u virtuelnom svetu. Nema osećaj za pravi momenat i finese, ali zato ima Nekromansera 56. level, ili neku sličnu titulu.

Pešaci koji se kreću kolovozom ne jebavajući slobodan trotoar. Obično su u grupi, raspoređeni tako da zauzimaju prostor maksimalno i kreću se brzinom puža šlogiranog u jednu stranu tela. Kao da su najzaslužniji građani i kao takvima im je sve dozvoljeno. Često nose kapuljače sa onim čupavim kineskim fol krznom pa vas ne vide čak i kad bi hteli. Mahom mlađe generacije, ali nije pravilo.
Pomoći nema. Možete probati i da razumno porazgovarate sa njima i skrenuti im pažnju, možete se i svađati i psovati, čak i pretiti, ali nema efekta. Dosta njih čak i završi pod točkovima, ali uporna je to i žilava sorta. Ne odustaju.
Postoji metoda koja pruža neku satisfakciju. Ukoliko im prilazite s leđa, maksimalno usporiti i prikrasti im se neopaženo što je više moguće. Na najmanjoj mogućoj udaljenosti (idealno bi bilo 1m) po potrebi zaustaviti, a zatim, držeći kvačilo pritisnuto do kraja, naglo nagaziti istovremeno gas i pritisnuti sirenu. Zvuk zverskog urlanja motora i sirene u neposrednoj blizini će im sigurno privući pažnju, nesvesni da auto u stvari stoji. Iznenadićete se spoznajom koliko ima talenata za sprint, skok u vis/dalj i druge discipline ili koliko njih ume da pravi face k'o Džim Keri i Mister Bin istovremeno. A vozaču samo ostaje da se zadovoljno kezi.

Idiomatika nikada prevaziđenog, mada danas pomalo i izlišnog muškog udvaranja pripadnici sisatijeg...pardon - nežnijeg pola. Tehnika koja je odvajkada donosila rezultate na polju osvajanja ženskog srca, triput pogađajte sa čime se to rimuje (ne, nisu zrnca, ti rendom vikaču s druge strane ekrana).

Naravno, pomenuta metoda upornog i besramnog bombardovanja sleš zatrpavanja ciljanog ženskog čeljadeta repertoarom glasovite Bečke Škole itekako ima svoju cenu. Najpre ćete se pošteno finansijski istrošiti, pa će kasniji izostanak malih&većih znakova pažnje, iako vama prirodan jerbo ste konačno konzumirali minuli rad, drugoj strani delovati strano k'o sneg putarima u januaru, a drugo i poslednje - pažnja, kojom ste svoju (nedavno) osvojenu tvrđavu tako nesebično darivali tokom gugutanja i ostalih civilizacijskih faza koje prethode zelenom svetlu za ruku/ke u gaćama, će, elem, postati definicija vašeg čitavog bića, te će sukcesivno smanjenje iste biti protumačeno kao a) nezainteresovanost, b) neosetljivost i najposle c) sve ostale odvratne osobine koje se pripisuju muškom rodu, a koje ćete sada vi imati prilike da nosite na sopstvenom čelu.

Sve u svemu - titula oličenja svih muškaraca vam ne gine, pa se barem potrudite da osvojite i zvajtu. Cmok.

Propali etfovac koji je početkom dvehiljaditih gostovao na ARTu, Palmi i Crnim biserima. Pričao gluposti o kompjuterima u vidovita Zorka stilu.

Pričao o svom izumu - tastaturi pomoću koje naučiš slepo kucanje za jedan sat, Majkrosoft mu nudio 5 miliona dolara al on je odbio iz patriotskih razloga. Tastatura inače isplivava opet 10 godina kasnije kao tastatura za učenje PHPa. Kaže Srbi su je odbili zbog komunističkog mentaliteta.

Osnovao školu NL Pro Group u Njegoševoj gde je učio ljude da postanu kompjuterski mag (Ofis, Korel, Fotošop) za 7 dana po 6 sati i na kraju valjda dobiju ECDL (European Computer Drivers License). Inače pošto nije imao licencu za Ofis i Win učilo se na linuksu OpenOffice. Krenulo je s pričom Buzanove mape uma i Silva metod poboljšanja učenja, al kako je odmicalo postajalo je sve više nju ejdž "Jedan Ruski Naučnik" ludilo.

Kad mu je propala priča s kompjuterima (2007,8..) napravio školu engleskog TESLA English, opet u sektaškom stilu sa nivoima incijacije, krene sa Buzanovim mapama, i onda ide u dublju ludnicu. (Engleski je inače izmišljen jezik kao esperanto između petog i šestog veka, na jednom od nivoa).

Hvalio nekog doktora Lazara Tomaševića kom farmakomafija ne da da objavi lek za rak.

Oko njega krenula tema na elitesecurity forumu koja je trajala cirka 10 godina.

Svirao špansku gitaru.

Svakojaka nadri prdala namnožiše se takvom brzinom da im i zečevi zavide. Tako Žikica leči magnetnim poljem kajmanovih krugova, a Mikica priziva onostrane moći i otvara treće oko, na čelu, a ona dva u stranu. Oni su žestoka konkurencija, ali obojica mrze Zaharija, koji za samo 250 din, može da namesti kost, ispravi kičmu, spreči prodor atlasa kroz bazu lobanje i tako napravi od tebe Balbou, jer mu onostrane moći bioenergije odašilju putem tahiona Vogoni sa Vogsfere. Bilo kako bilo, od monopolista kakav je vasionocd-, koji od tvog kičmenog stuba pravi potporni stub Ajfelove kule, pa do Baba Željke koja u tri pasulja vidi da je vasiona sedlasta i da će na kraju ipak završiti u velikom sažimanju, krezuba lobotomizirana raja prihvata se finih metoda lečenja i obogaćuje svoj život, telo i duh. U društvu gde su prosvećenost i nivo svesti sjebani do margine i gde na tv-u dominiraju svakojaki akrepi i žene lakog morala, da ne kažem kurve, da ne kažem jebu se za pare i od svakog ubistva se pravi medijski cirkus, a odbija se vakcinacija dece, jer je u vakcinu utkan soj kemtrejlsa iz boinga 747, ništa drugo ne preostaje, nego da decu plašimo šiptarima i ustašama. Hronično kolektivno samoubistvo.

-svaka sličnost sa kosmodiskom ne postoji

Postupak koji se retko koristi u optimalnoj meri.
Krajnost 1 (slika 1,2):
Mnogi koji teže simbiozi sa prirodom brecaju se uklanjanja bilo kakvih šumastih površina sa tela pa tako i obrva. Vrlo često dolazi do sjedinjavanja istih i formiranja jedne veike obrve, nadstrešnice, koja štiti oči od sunca i kiše. Ponosni vlasnici dlakavog zaklona nerado se odriču ove višestruke beneficije i transformišu nadstrešnicu u bodljikavi štit na pomen reči 'pinceta'.
Krajnjost 2 (slika 3,4):
Perfekcionističke težnje drugug dela populacije dovode do prekomernog čupanja obrva. Oblik obrva se dovodi do savršenstva: luk obrve mora idealno pratiti oblik oka, početak obrve mora biti u odredjenoj ravni sa korenom nosa, a kraj pod zadovoljavajućim uglom u odnosu na početak - nikako ispod ravni oka a ni iznad korena nosa, pritom treba voditi računa da leva i desna obrva ostanu identične. Nakon iscrpnih premeravanja i matematičkih radnji nastupa poduhvat izrade željenih lepotica koje će našem licu podariti novu dozu šarma. Ipak, nesavršenstvo ljudske ruke i tehnologije primorava na učestalo ponavljanje postupka što rezultira potpunim iščezavanjem obrva. U tom slučaju primenjuje se alternativna metoda iscrtavanja obrva - nešto što definitino privlači pažnju, posebno ako pri govoru praktikujete da mrdate ovim delom tela i značajno podižete jednu obrvu. Fejk obrve će vrištati na vašoj pojavi, primetiće ih svako ali retki su oni koji će vam skrenuti pažnju da treba da razmotrite dodvanje šiški vašoj frizuri ili nošenje naočara sa debelim okvirom. To su pravi prijatelji.

Jedinstveni medijum za iskazivanje mišljenja, osećanja i stavova žena koje žive sa svojim partnerima. Najčešća upotreba:
- Označavanje protesta,
- Najava bitnih događaja,
- Sredstvo ucene,
- Antistres terapija.

Supermenska sposobnost koju muškarci priželjkuju a žene je se užasavaju. Kako smo nedavno saznali da supermen ne postoji i da su nas ameri samo lagali o njegovim nad-moćima, razvijane su mnogobrojne tehnike za razumevanje ženskog mozga po sistemu ko je kako mogao i umeo. Repertoar tehnika se kreće od upotrebe toljage i lobotomisjkog pribora pa do hardversko-softverskih tehnika, komplikovanih matematičkih formula i cveće-sveće-vino metoda. Motivi za ovoliki eonski trud svekolikog muškog sveta su poprilično jednostavni i svode se na laki, ali ne i brzi, sex. Neko će ove motive definisati kao primitivne, animalne, normalne, ljudske, jebačke, srpske, muške, Darvinističke, ali bez obzira na kategorizaciju motiva razumeti ženski mozak je i dalje nemoguće ili skoro nemoguće.

Zbog čega? Ima li leka? Gde je tajna? Postoji li šansa da muški mozak pronadje svoj sveti gral?

Pa izgleda da NE, i to baš zbog toga sto ženski mozak ni sam sebe ne razume.

Kada u jednom trenutku svog razvoja ženski mozak shvati namere muškog mozga automatski uključuje genetski determinisanu funkciju nasumičnog prepunjivanja sopstvenog moždanog prostora svakojakim delovima nespojivih i diskutabilnopostojećih slagalica. Već posle par sati ženski mozak je pun treša kao kanta za djubre pred subotnje pražnjenje.

Ne pokušavajte da sastavite deliće do kojih uspete da dodjete u neku logičnu i smislenu celinu sa zaključkom. Verovatnoća da uspete je jednaka verovatnoći da će tornado na smetlištu iza sebe ostaviti potpuno sklopljeni džambo džet koji još i radi.

Srednjovekovna kraljevska zanimacija. Nije bilo ovih modernih džidža da se vesti šire, pa je neki siroti glasnik morao da dotrči kod kralja i da mu ih saopšti. Kad bi vesti bile loše, kraljevi bi često u naletu gneva umeli da bes iskale na onome ko je to i saopštio. Jeste da čovek nije ni kriv ni dužan, samo je preneo šta se desilo, ali kralj bi se bolje osećao, pa jebiga, šta da se radi...

Iliti „speed dating“, na Zapadu već uveliko popularna, a kod nas u začetku, metoda nalaženja potencijalnog partnera. Rođeni za provodadžije su rešili da mukotrpno, dugotrajno i vrlo često jalovo udvaranje zamene brzopoteznim sistemom „hoćeš-nećeš-ne moraš- ima ko hoće“. Princip je sledeći: prijaviš se na sajt, domaćin organizuje prijem u nekom lokalu, dođe jednak broj muških i ženskih (10+10) odabranih za taj dan; svaka ženska se nacrta za po jedan sto (kako tipično), a muškarci (obično oni prezaposleni, stidljivi i sa traumama iz svoje „muvačke“ prošlosti) kreću od stola do stola, i za tačno 5 min treba ženskom žiriju da predstave svoju personu. Posle tih 5 min, ženskama se ostavlja po minut da na ceduljici zabeleže utiske, pa nastupa smena. Onaj što je do malopre muvao žensku broj 1., prelazi na žensku broj 2., onaj sa 2., prelazi na 3., i tako redom, dok se ne iskombinuje svaka sa svakim. Na kraju ove zaluđevine, ženske daju ceduljice gazdi sa izabranim mužjacima, a gazda je više nego predusretljiv da dobro naplati provodadžisanje.

(Plaćeni?) psiholozi kažu da je ovaj vid muvanja zasnovan na naučnoj osnovi i da je dovoljno samo 5 min razgovora „oči u oči“ da bi ti se neko dopao, a to sve zahvaljujući brzom reagovanju životinjskog dela ljudskog mozga, čija je osnovna funkcija izbor partnera na osnovu genetskog poklapanja mirisa, izgleda i mimike. U prevodu mužjak će biti visoko kotiran ako ima miris i brzinu govora kao da radi u McDonald's-u, ako izgleda iole pristojno i ako ima mig u stilu „Ej, mala, imam nešto veliko u novčaniku/na parkingu/u gaćama“.

Genijalna metoda memorisanja čitave gomile ljudskih bića uz pomoć samo jedne ili više pikanterija vezanih za lik i delo istih. Specifična baza podataka pohranjena duboko u podsvesti korisnika, ali sa tako efikasnom primenom da bi joj i ovi iz IKEA-e pozavideli na tome.

Jer, ljudi ima mnogo. Previše, čak. Svaki dan upoznajemo nove i nove stanovnike ove prenatrpane planete i naš prezaposleni mozak konstantno zasipamo pravom lavinom auditivno-vizuelnih informacija koje on, siromah, jednostavno nije u stanju da "učita" tako brzo i efikasno da bismo ih mi i zapamtili. Lica odu prva. Zatim se iz memorije počnu gubiti datumi, događaji, neki pod u taksiju i jedna bandera na Dorćolu. Na kraju ostane samo nekakvo dekapitirano ime ( opa, trojica! ), slabašna naznaka nečijeg identiteta, postojanja žive osobe. Ali tu "fun fact" metod zaista dolazi do izražaja. Uglavite li u svojoj glavi bilo kakvu interesantnost o osobi u bíti i stavite je odmah uz ime pomenute, rezultati se dramatično poboljšavaju. Jer, ko ne bi zapamtio jednog Ivana, "smrdi mi iz usta na jaja" Ivana, ili jednu Teodoru, "pušila sam kurac profesoru Tehničkog" Teodoru? Mogućnosti su nesagledive. A čak i da nije tačno, dobra je sprdnja.