Tačka sa koje nema povratka, revolucija je već počela da jede svoju djecu.
Dovoljno je biti srbin u proteklih 5-6 vijekova.
Pocetak priglupih definicija na Vukajliji, u kojima dokoni autori zele da na silu proguraju neku banalnu foru koju su nakarabudzili pre pet minuta kao kul dosetku, iako ista veze nema sa zivotom.
U realnom zivotu naravno fore moraju da imaju takta da bi bile smesne. Sa losim vukajlijskim bi vas ljudi gledali ko neku levu zamajutku.
random generator: glagol/trpni glagolski pridev + drzava + predmet
-Hehehe, ovaj lik cvokoce k`o bugarski cincilator!
-Aa, Sta bre rece?!?!
Rečenica koju kada čuješ iz usta ninfomanke, poprima sasvim suprotnu konotaciju.
Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.
Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.
(klasično pozdravljanje i pregledanje dokumenata)
-Upaljene su vam maglenke, a napolju je vedro. Pet iljada.
-Pet ilj...nap...MAGLENKE? Na jugu? Imam maglenke?
-Da, gospodine, pet iljada.
-I obe rade?
-Da... pišem kaznu ili ćemo se, khm...dogovoriti?
-Ma sutra ga dajem u oglase! Maglenke, pa to je dupla cena odmah! Oh, srećnog li dana! Hvala ti šargarepo! Evo ti crvena, idi kupi sebi neke krofne ili od čega si već tako poslastičarski gradjen...
-Služimo narodu!
Reakcija lokalnih bičarki kada provozate nov auto kroz kraj.
Odgovor narkomana na pitanje da li možeš da se navučeš na travu.
Stadijum zagorelosti u kome, devojka zove bivseg iako zna da mu je mali i tanak.
Kaže se za (privlačnu) devojku koja ima deblje usne i naočare sa dioptrijom na pola nosa.
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Južnjački izraz koji se koristi u više slučajeva. Kada mlada pođe za mladoženju za koga većina misli da joj ne odgovara, kada se mamin sin druži sa dečkom koji ,,kvari,, istog, kada pošten radnik naiđe na nepoštenog poslodavca....
- A mori, Miro, tvoja ćerka li se udade za onog?
- Pa...udade se...vole se (ona trudna) takv je red...
- Pu majku mu...kude se za njega uvati!
Zavod je naravno Zavod za udžbenike i nastavna sredstva, presveta naučna ustanova koja je kriva za naše (ne)obrazovanje.
U njihovom opusu se nalaze takve gromadne didaktičke knjižodbe kao što su:
- Bukvar sa slikom dečice koja se sankaju, a neko im postavio mrežu da se nabiju u nju, a ne u susednu ulicu kroz koju prolazi Mazda
- onda čuveno Poznavanje prirode koje na pet mesta objašnjava zemljinu rotaciju
- vrhunska Muzička kultura sa pesmom i notnim zapisom za "Seno, slama, zob, zob"...
Pored ovih zanimljivih aktivnosti, Zavod se u poslednje vreme (kad se inače i pojavila konkurencija u vidu još čuvenijih kreativnih centara i inih) počeo intenzivnije baviti i izdavanjem svakojakih knjiga.
Sve te knjige, se verovali ili ne kreću između 50 i 100 dinara i sve se mogu svrstati u kategoriju: "Pojma nemam šta će mi ovo, mogu da živim i bez toga, ali bolje da uzmem deset komada kad već daju džabe".
Tako čovek ladno završi sa raznoraznim primercima oštro-suvoparno pisane intelektualne svojine raznih autora koje odlikuje stari, neko bi reko komunistički način pisanja knjiga, ali to meni nije čudno jer sam na faksu učio iz knjiga koje su bile starije od pojedinih studenata.
Čovek je onda bogatiji za mnoga nepresušna znanja (a može da prođe i kao poklon) iz sledećih knjiga:
- Kritika poezije Desanke Maksimović u 67 slika - "Desa je htela još mesa" - Prof Dr Živorad Lumbagović
- Kineski kristal i šta koj kurac raditi sa njim? - Gospoda profesori Ernesto MekManaman i Gorica Đorđević-Ivanović
- Uvod u teoriju religijske i antireligijske propagande zelenih zečeva na Svetog Vartolomea Čovečnika - Magistar Čolović
- Pank i teroija opanka sa masmediologijom Zvižda i južnog Banata - Doktor Arslanagić.
- Zašto je Marks bio u pravu? - Pijani Momo Bulatović, pleme Kuči i Piperi.
Prijatelji u pičku materinu. Na prs' u dupe, što bi se reklo. Nokat i meso, za vjek i vjekove.
- Ćale! Da mu jebem mater, nisam upisao fakultet... Prijemni bio težak mnogo.
- Ma sinko, ne sikiraj se, nego uzmi uvati neku domaćicu i istresi budalu, k'o čovek! Sad će ćale da pozove Mitra, on neki golem kurac po ti fakulteti i će napravimo, ništa ne brini!
- Ma ko zna ćale, da l' se on tebe seća i da l' oće da nam učini!?
- Koje bre! On da ne učini, da me se ne seća! Mi smo se bre za čela držali, dok smo povraćali od silne pijanke bre! To se sine moj, pička ti materina, ne zaboravlja lako! Samo kaži el ćeš na budžet, il kako ćeš? Hehe...
Pokloni koji se dobijaju u maksimum 10 različitih modaliteta a to su :
- pernica
- šolja
- ram za slike / album za slike
- plišana igračka
- dezodorans + paket kupka i šampon
- ogavna gipsana figurica
- ukrasna sveća
- rajf ili šnala za kosu
- neki CD/DVD
U izuzetnim prilikama slavljenik/slavljenica može da dobije i drvenu tablu sa lokacijama tipa "u školi sam", "kod babe sam", "na drvetu sam" i kuglicom koju pomera gore-dole da bi označio gde se trenutno nalazi.
Marija : Jesi otvorila poklone? Šta si sve dobila za rođendan?
Ana : Ma opet isto ... tri kupke, četiri dezodoransa, dva albuma za slike, ram za slike, plišanog zeca i plišanog medu. I ono drveno sranje što uvek poklanjam dalje.
Potreba modernih devojaka da se doteraju i srede ne za momke i potencijalne udvarače nego za drugarice sa kojima izlaze i tako zaleče svoju frustraciju. Lako im je za muškarce, malo izbaciš sisu, malo podigneš suknju da sevnu tange i njima već radi Pavlovljev refleks. Sa drugaricama nije tako, one sve vide, one sve primete, od njih i za njih se mora biti maksimalno doteran.
- Pa nismo krenule na bal, gde ćeš takva? Je l se udaješ? Pogledaj mene kao dječak sam krenula!
- Samo za tvoje oči bebo. Da me ne prozivaš ko prošli put što sam prepasala košulju oko struka. Ajde da se davimo u đuvegijama!
- Ti da se daviš hoćeš reći. Kompleksašice sujetna.
Odgovor na pitanje o godinama/godištu koji ćete dobiti od nakinđurene gospođe (čitaj matorka) uz obrazloženje da svaka žena teži ka tome da izgleda mlađe nego što jeste.
Izraz koji se koristi mahom za stvari u oskudici.
Dobro znamo da je lek jedina magična stvar za koju se ne kaže "hvala" i da, za razliku od Amerikanaca koji ga drže pored paste za zube, kod nas se njemu posvećuje cela fioka, komoda ili čak bife (pravi mali hram). A opet, kako u nas svašta može biti lek, pa čak i ono što izaziva suprotan efekat, ovaj izraz je na našem prostoru pronašao plodno tlo za masovnu primenu. Jer, u to vreme, kod nas nije bilo izraza ni za lek. Sad ga ima.
"-Sine, ostavi taj pištolj, tu nema metka ni za lek."
"-Deco, nećemo imati čas OTO-a danas, nema lepka ni za lek."
"-Sine, nemoj da kradeš više babi bensedine, nema žena ni za lek!"
"-Fireru, Jevreja nema više ni za lek."
Retoričko pitanje koje se odnosi na uzaludno potrošenu energiju, vreme ili novac. Takođe može da se tiče i neke radnje za koju ne vidimo očigledan povod.
-Jutros si opet otišao od kuće i ostavio uključen radijator i širom otvorene prozore! Za koje babe dušu plaćamo da se greje ulica?!
*****************************
-Komšija Laza svaki put kada uđe u hodnik 4 puta pritisne prekidač za svetlo i okreće se u suprotnu stranu na kraju svakog reda stepenica... za koje babe dušu, da mi je znati?
Obično uz glasniji uzvik nam govori osoba pokraj nas, koju uporno pokušavamo da zagrlimo na +41
Odjeb koji se upućuje personi koja kuka da je smorena.
-Što sam se smorioooo...
-Uhvati se za uši pa igraj.
Najgora kletva koju jedna ciganka može da kaže drugoj..
