Opaska upućena trutu od čoveka koji ne radi ništa korisno,a živi na račun žene.
Iritantna, borderline pedofilska poslovica tragičnih figura matorih "trsitelja", neupoznatih sa sinonimnošću iste poslovice i lepljivosti pesnice očeva iste te mlade piletine.
Veoma loš, nedozvoljen potez. Ravan startu Gatuza.
- Desnom rukom na levi dvokorak? I to Željko dozvoljava?
- Čudi me, nekad se za to izbacivalo sa treninga, a danas...-------------------------------------------
- Šta si joj rekao?
- Rekao sam joj nešto zbog čega se ranije izbacivalo s treninga.
- A?
U prastara vremena kad su se deca družila i igrala uživo, na ulici ili dvorištu, ova rečenica je bila apsolutni zakon prilikom najrazličitijih igara...
Najdosetljiviji i najrazboritiji dečak ili devojčica koji su izgovarali ovu rečenicu, uz uslov da imaju nešto crveno za čega bi se uhvatili, nikad nisu prvi žmurili ili jurili, ili bili golmani, uvek se igrala igra koju oni izaberu, i tu nikakva demokratija nije pomagala; čak se niko nije ni bunio, jer se znalo da "uhvatiti se za crveno" zaista daje bezuslovnu moć u odlučivanju...
Bezvoljno obavljanje nekog posla, sporost, tromost.
Unikatna osoba. Vanserijski tip. Takav se samo jednom rađa. On je kralj. Pri začeću, njegov ćale je verovatno jebao u nekoj inovativnoj pozi. Veruje se da je sedmi sin sedmog sina. Nema mu ravnog. Može biti budala, ali to ne umanjuje njegovu vrednost. Jer on je klasa za sebe.
- Brate, juče sam šorao sa krova solitera, znaš kakav je osećaj!!!
- A, pa nije to ništa, Džoni je odatle kenjao i spičio neku babuskeru.
- E pa Džoni je već klasa za sebe...
Po shvatanjima naših seljaka, taj se izraz odnosi na nejestivo voće i povrće.
Naime, oni proizvode dvije vrste poljoprivrednih proizvoda: "za jesti" i "za pijacu", ono što je "za pijacu" očigledno nije "za jesti".
Seljak: Ma nemoj to stavljat u supu, donijeću ti ja drugi luk, ovo ti je za pijacu!
Žena seljaka: Što ne reče prije, umalo da ga stavim, aj ti meni donesi onaj za jest!
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Opis mesta gde su svi ravnopravni.
-Đe ćemo?
-Vodim vas na jedno mestu, ćuti i hodaj.
-Nemoj opet u onu rupčagu! Znaš da su nas prošli put vijali s' noževima kad se Mićko obratio konobaru sa ''buraz''.
-A ne! Ovaj put idemo na mesto gde se sedi za okruglim stolom.
-Pa i tamo su bili okrugli stočići.
-Ma ćut'.
Neuspešan solo prodor prilikom pokušaja da izbegneš trešenje tepiha k'o Voki Koštunica glavnu ulogu u porniću.
-Mama, eno tata promenio pol!
-Zašto?
-Konačno postao muško, u dvorištu trese tepihe, sve puca k'o u Otpisanima!
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Ovom recenicom se koriste roditelji da bi oteli njihove pare koje su dobili od bake i dede,ili kojim slucajem na kladionici...
-(Baba i Djed) E evo 200 eura za rodjendan...
-(ja,sav srecan) Hvala...
(nakon sat vremena kada su otisli baba i djed)
-(Majka) E sine stavi onih 200 eura u zajednicki stek...
-(ji,u cudjenju) Ali baba i djed su to meni dali...
-(Majka) Nema veze,treba meni nesto..
-(ja)Pa jbt,meni su dali...
-(Majka) A je l',pa dajem ti i ja da se oblacis,da jedes!!! (i uzima pare :'()
Pošalica kojom na fin način želimo da saopštimo sagovorniku da mislimo da je njegova priča koju nam servira lažna i teško izvodljiva u praksi.
Bačje: "E, brate, do malopre sam bio sa Cecom kod mene sam na gajbi. Brate, umro sam od seksa... svršio sam 15 puta za dva sata!"
Miki: "Šta pričaš, je l' slušaš ti sebe, majke ti... 15 puta za dva sata???"
Bačje: "Šta bre, brate...mog'o sam 'ladno još. Kao ne veruješ mi???"
Miki (ironično): "Ma da bre, sinak... ćelavi bez ruku, za kosu se vuku!!!"
Da je država, bio bi Švajcarska! Uvek neutralan do te mere da okolina često dolazi u iskušenje da mu jebe majku, da se tako, kulturno, izrazim. Nije sposoban da se opredeli za jedan od dva najtrofejnija beogradska kluba, nego navija za jebeni OFK. Ponekad se može reći da se rodio iz dupeta.
-Šta misliš, koje je pivo bolje, svetlo ili tamno??
-Pa ne znam, meni se nekako najviše sviđa ono sa limunom, a i somersbi nije loš..
-Buljašu nijedan, kaži mi, je l' bi pre dao Bošku Jakovljeviću da te kara ili bi karao Cecu?
-Pa vidiš, iz ugla muškarca, ja bih....
-Navijaš za OFK Beograd?
-Ne, za Borču...
-Marš kod Boška i od sad me zaobilazi kao musliman pečenjaru. Kuš.
vrlo cesta pojava na vukajliji.stvar je u sledecem:nenadahnuti autor mlati 100 redova i 'vata na kvantitet
cek da vidim sta je ovaj nasrao....ma evo ti plus pa ako je ocenjena dobro procitacu do kraja, mrzi me da citam gluposti...
Kulturan način da kažeš ne.
- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.
Izbegavanje lika koji ti maše preko celog hipermarketa, i istovremeno bacanje blama na istog...
Jedno od pitanja koje večito mori sitnu dečurliju i čiji odgovor traže kod obližnjeg odraslog čoveka. Dete uvek mora da zna šta je jače, pa makar akteri te imaginarne tuče bili objekti potpuno nesposobni da u istu stupe.
- Tata, kad bi se potukli tramvaj i Kalemegdan, ko bi pobedio?
Rečenica koja sledi pre razvlačenja ozbiljne šamarčine sinu koji je pokušao na tako bedan izgovor da se opravda za krvave oči.
- Što su ti takve oči?
- Kakve?
- Krvave.
- Ma kada sam se vraćao iz škole naišao sam na neke ljude kako vare neku skelu i stao sam da gledam malo, znaš da me to varenje privlači.
- Znam ja koje tebe varenje privlači, a skela se ne vari nego se šrafi. ŠLJUS!
Jedan od načina da zezaš nekog matorca sa socijalnim zubima.
