
Kada čekaš u redu ispred javnog toaleta.
Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.
-E, aj da se razbijemo večeras, ono da se popravimo od sinoć. Klin se klinom izbija, ako me kontaš?
-Zabi se ti u pizdu tetkinu, da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio.
Pitanje na koje bi odgovor trebao da bude "NE!" , u korist obe strane.
I ziveli su srecno do kraja zivota...
Omiljena zakletva direktora i visokih funkcionera.
Dualitet apsoluta u izboru rešenja. Nakon što smo probali diplomatski, i od dva vuka izabrali sitijeg, i još uvek ne postižemo ni veknu hleba svakog dana kupiti - momenat je za odluku. Kom opanci Tom i Džeri. Ili ćeš sablju držati za balčak i sebi prokrčiti put ili ćeš tuđu sablju za oštricu hvatati.
Period za koji subjekat stavlja do znanja sagovorniku da će se neka radnja sa sigurnošću dogoditi ili da se sigurno neće dogoditi dok je to u njegovoj moći.
1) Za mog života ja ću vikendicu da dovršim a posle se jebite kako 'oćete.
2) Za mog života ta kurveštija neće kročiti u ovu kuću.
Ništa drugo nego svojevrsne pripreme za život.
Roditelji tada, u stvari, uče svoje potomke da glume, pretvaraju se i lažu, da ne odbijaju ponuđeno ali ne uzimaju sve što bi i koliko bi im srce iskalo, da suzbijaju svoje nagone i zapostavljaju svoje želje, a da pritom neprestano strepe od svevidećeg pogleda i od kazne ukoliko se ogluše o ova ustaljena pravila.
Ispada da sav život provedemo u gostima.
izraz koji obicno koristimo da opisemo neko zensko celjade punijeg stasa i sa viskom kilograma
Има више случајева када се ова фраза употребљава:
- Када се неко изједе због љубоморе.
- Када се неко изједе јер га исрпозиваш.
- Када се неко изједе јер направи неку глупост.
- Брате, што ти је добар та нова "Хонда", само да је Гоги види, појешће се ко роштиљ за 1. мај !
__________________________________________________________________________
- Маре, чујем ону твоју Тину, тресли су је као зрелу шљиву.
- Дај, Мирко не зајебавај га. Видиш да ће се појести ко роштиљ за 1. мај.
__________________________________________________________________________
- Ћао људи, где је Локи?
- Слупао ћалетов нови ауто и ено сада се једе ко роштиљ за 1. мај.
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Најчешћи изговор, а може се рећи и одјеб девојке када неће да буде са неком особом.
-И, шта би са оним Душаном?
-Ма неће бити ништа, ја нисам спремна да се вежем за некога.
-Е јебига!
Koristi se da se opravda neko arčenje i troškarenje, jer se prethodno zaslužilo napornim radom.
Na skeli, 42 stepena, sunce upeklo:
"O, Miloje, deder nam po ćevape, al' da bude desetka! I po 4 Rogonje! Kad se kosi, nek' se mrsi!"
Fenserka u "bjuti" studiju:
"Molim vas, depilaciju intimne zone.."
"Kad se kosi, nek' se (o)mrsi.."
Reklama koja ima socio-psihološku svrhu, jer počinje tako što se razmaženo dete namerno isprlja i smeje se kevi u lice dok se ona beznadežno pita: "Kako ovo da očistim!?".
Poruka je ne tući dete ako se namerno isprlja jer je ipak sve to deo detinjstva, igara i nestašluka.
Reklama:
Dete 1: Mrzim ovu košulju.
Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo!
Dete 1: 'Ajde!
(5 minuta kasnije)
Majka: Jao, kako da ovo očistim?
Dete 1 i 2: (smeh)
Dolazi odjednom u kuću neki totalni anonimus sa deterdžentom u ruci. Sve se u sekundi opere, svi srećni i zadovoljni, osim dece...
A ustvari:
Dete 1: Mrzim ovu košulju.
Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo!
Dete 1: 'Ajde!
(5 minuta kasnije)
Majka: Šta ste ovo uradili, je*o vam pas mater!?
Dete 1 i 2: (smeh)
Majka: Šta se smejete, pi*ka vam materina, znate kol'ko sam ovo platila, bre!?
(deca bi da istrče napolje, ali nalete na nepoznatu tetu sa deterdžentom)
Teta: Ništa ne brinite, tu je ovaj deter...
Majka: Koji si mi ti sad k***c? Šta ćeš mi ti bre u kući!? Aj' mrš napolje!
Teta uspaničeno pobegne napolje, a majka pošteno izlupa nevaljalu decu.
Сиромашна дронфуља.
- Комшија, извините?
- Да?
- Је л' ви беше радите у оној банци са нилским коњем?
- Да. Што?
- Па хтела бих да узмем неки кредитић, ако је могуће, хихихи.
- Могуће је, комшинице. Али зашто вам је неопходно да стављате главу на пањ?
- Треба ми за неке крпице. Путујем у Амстердам!
- А кад мислите да га вратите? Велике су камате, знате.
- Од првих пар клијената, ништа ви не брините.
Obrazloženje molbe konobaru da ne odnosi prazne flaše sa astala.
Kratak CV porno glumca.
Kurčiti se.
eng. dick /dik/ -> kurac;
dikiti se, posle palatalizacije -> dičiti se
U Srbiji se najčešće roditelji diče svojom decom, ili žene muževima.
Ili se pak homoseksualci međusobno diče.
Značenje izraza je najpribližnije definisano izrazima puštanje muda i ponositi se.
Darinka: E Života, gde je tvoj Sava?
Života: Eeeee Sava, moj ponos i Dika, na poslu, da vidiš što sam mu ispleo roze čarape, mekane ko duša...
Darinka: Pa i moj Milorad ima i poso i čarape pa se ne kurčim ko ti, pedere jedan.
Najčešće pitanje koje možeš čuti od mladih narkomana u Pomoravlju. "Uma" je sinonim za hiljadarku, a koristi se za svaku moguću supstancu koju možeš da nabaviš za 1000 dinara.
P: Negoooo, jel ima za uma možda?
A: Opet bi da čuriš, narkomančino. Skini se nekad sa džidže, mozak ti je pojela...
Реченица којом те девојка упозорава да се не окрећеш за гузато-сисатом бринетом која је управо прошла поред вас.
Шта се окрећеш ко земља око своје осе?
...
Шта се окрећеш ко казаљке на сату?
...
Шта се окрећеш ко осовина на мотокултиватору?
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.