lik1>>>e druze moj pomagaj,riba mi dala njen e-mail da se dopisujemo a ja ne znam kako se to radi
lik2\>..>ma nije brate zvaka za seljaka

1)Isplata besplatnih akcija, početak 2010.

A:"Sine, gužva za akcije je velika, cigani će se istepaju za pare, idi kasnije."

2)Deljenje pomorandži, kraj 20. veka

B:"Uzeo sam samo jedan karton, mrzi me s cigani da se tepam."

3)Edicija Novosti, Ime ruže, 2003-4. godina

C:"Potepali se cigani, sve razuzeli, džabe sam se dizao u 7 ujutru."

4)Uostalom, svako zna kakvo je tepanje kad se deli hleb na Badnji dan, osvećena vodica na Bogojavljenje i sl. "Cigani" se pobiju, ko će više da uzme.

Susret I:
Ona: Zdravo, ja sam __ (nekoglupotipicnoamerickozenskoime)
On: Zdravo, ja sam __ (nekoglupotipicnoamerickosamomuskoime), imas predivne oci.

Susret II:
Ona: Heeeej, otkada se nismo videli.
On: Daaa, proslo je vise od mesec dana. Hoces da odemo na kafu?

Susret III:
On: Obozavam te.
Ona: I ja tebe!

Susret IV:
Ona: Ne mogu da verujem da mi nisi rekao da je tvoja majka vegetarijanka. Gotovo je izmedju nas.

Susret V:
On: Izviiiiiini molim te, glup sam, ucinicu sve da mi se vratis. Ja tebe volim.
Ona: Odlazi.

Susret VI:
On: Hoces li se udati za mene?
Ona: DAAAAAA. BILA SAM LUDA SVE OVO VREME, OPROSTI MI LJUBAVI MOJA JEDINA. VOLIM TE

Primer br.1
Teren za fudbal,vise ekipa se skupilo,igra se vec satima.
X:"Ajde brate da se potrudimo da dobijemo ove,necu da se 'ladim 3 partije posle,malopre smo cekali 45 minuta!"
Y:"Brate cekaj,kenja mi se!"
X:"PA MALOPRE SI ISAO KUCI DA SERES,JEL SI BRE TI NORMALAN????"

Primer br.2
X:"Jel si spreman?Ajde krecemo,cekaju nas ovi na stanici...
Y:"Stani,stani,stani,samo 2 minuta,kenja mi se uzasno!"
X:"Pa jel nisi mogao malopre dok sam se ja spremao da seres?"
Y:"Jbt,sad mi se prisralo!"

Primer br.3
Profesor:"Ajde pozurite,ostatak odeljenja je odavno otisao,cekaju nas kod "Sikstinske kapele"!"
X:"E tebra,picite vi,ja moram da ostanem,kenja mi se,stici cu vas.."
Y:"Decko,tebi nema leka...."
Itd...

- Što nam je sin tako srećan?
- Kaže da je sinoć sastavio dobitnu kombinaciju.
- Jebem li ga, nisam znao da igra loto.

Mokra braća okupljena oko groba nedavno preminulog kolege
-Ajd, nek mu je laka zemlja...
-Ajd... (svi prosipaju malo piva na grob, sem jednog)
-Prospi malo i ti, što si se stiso?
-Jok bre, šteta je.
-Ma daj, kaki si to čovek? Popili ste okean piva zajedno, a sad ti žao gutljaja. Pa i on bi to za tebe uradio.
-Siguran sam da bi, al znajući ga, verovatno bi ga prvo propustio kroz bubrege.

- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.

- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.

-I kakav dribling Saše Ilića sada po levoj strani!
-Slažem se kolega u potpunosti, sjajan potez prekaljenog veznjaka, iako, čini mi se, upravo primamo peti gol od Ferencvaroša... Da, definitivno je Šandor Sekereš stavio tačku na još jedan pokušaj Partizana da se domogne Evrope, ali, eto, lepo je za videti da Ilić nastavlja da širi muda po terenu nakon što je drmnuo vinjau tokom pauze kod gola.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Džajić: Zaista je lepo videti da vlada toliko interesovanje za večiti derbi mlađih kategorija. Pozdravljam ovom prilikom oba gledaoca koja su došla da bodre svoje pulene i buduće asove, potencijalne Falkaoe, Ronaldove, Karlose i mnoge druge...
Sigurno je da im podrška mnogo znači.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Baš je lepo za videti da se dvoje mladih tako vole.
-Ne znaš ti ništa, tetka, on je s njom samo zbog pičke!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Vidi što Stojan otvara novi lokal na kraju Altine, sve u fulu.
-AaA, baš lepo za videti, ali odma da ti kažem da će taj kurca videti kad ovaj nepismeni narod poznaje samo relaciju Sunce(cigare i hleb)-Balkan bet-Matijević(meso)-kuća- Trafika(cigare)- kuća.

Jebem ti život, opet mi Rajan bio za šankom!
Jel se osjeti?
Ma goni ga u pičku materinu, usafto se kao svinja, za malo da se ispovraćam!

1: Ae be, ti si debil.. Ne umes koš da daš, glupane jedan!
2: Pa koe oćeš, ti li nikad nisi promašio?
1: Ma ne seri be više!
2: (Tiho u sebi) ma jedi govna bre!
3: (Ovaj ga je čuo sta priča) - Lele Bane, balavče te izede..
1: Šta je reko?? Saću da mu jebem sestricu!
4: (Stiže ni od kuda) - Pa koe se siliš na malečki, ae sili se na mene!

A: Tebra, imaš keša?
B: Što?
A: Ma da se istalimo za ket.

- Brate, ubiše me ovi iz Rajfajzena. Svaki jebeni dan me zovu zbog nekog duga od dvanaest hiljada. Poludeću više od njih.
- Je l' se sećaš kako sam se rešio onih dosadnih Jehovinih Svedoka jednom za svagda?
- Da, uveo si ih u kuću, pa ste ih ti i Džonson maltretirali ceo dan u podrumu.
- E pa rešio sam se ja i tih iz Rajfajzena jednom za svagda.
- Kako? Jeste i njih maltretirali?
- Ma jok. Protiv njih pomaže samo jedno. Platio osam hiljada duga i nisu me više zvali.

-Gospodine Ašok Murti da li bi ste mogli da nam date svoje mišljenje o modi za ovu jesenju sezonu?

-Naravno draga, za ovu jesen moji saradnici i ja se u potpunosti slažemo da su Tigar gumene ribarske čizme totalno in i da su sastavni deo jesenjeg autfita draga.

-TRŠ, TRŠ, TRŠ TRAS BUM JAOOOO, NEEEEEE, TRŠ, TUP, TUP, tup, tup, tup . . .

- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.

A:”O gde si batice, vidim nova makina! Ima se…”
B:”… može se, ume se zna se!”

Ortak 1: Pogledaj ove divljake, gube se u centru grada.
Ortak 2: Kao stvoreni za Vuka Bojovića. Siguran sam da ima poseban smeštaj za njih.

Prostački: devojka prođe a muškarac neverovatno velikom brzinom zarotira glavu, ponekad i za celih 360 stepeni poput one opsednute devojke u filmu "Isterivač đavola". Ovo fleš brzo okretanje često je praćeno zvižducima i kočijaškim slengom.

Klinački: devojka ide u susret, klinac bulji u nju, bulji, bulji... sve dok se ne mimoiđu a onda se brzinski okrene celim telom kako bi pogledom ispratio njenu zadnjicu dok ne zađe za ćošak.

Bračni: osim muškaraca i zgodne devojke podrazumeva i suprugu nesretnog muškarca. Muškarac se u tim trenucima oslanja pre svega na periferni vid i šatro okretanje i razgledanje izloga u fazonu "Mogli bi mi da kupimo ove tapete sa cvetićima za dnevnu sobu! ŠKK?!"

Suptilni: vidiš dobru ribu, ti si pozicioniran i statičan, glavu pre njenog prolaska okrećeš u smeru njenog daljeg hoda, ona prolazi a ti gledaš u smeru u kojem si i gledao, samo što ti je sada u vidokrugu i njena veličanstvena zadnjica.

Legendarni: ona ide u tvom smeru, ti joj u prolazu dobacuješ "Oprosti na indiskretnosti, ali da li veruješ u ljubav na prvi pogled?", ona te lako odjebe sa "Ne!", mimoilazite se, ona hoda dalje, ti okrećeš glavu i vidiš njenu fenomenalnu liniju tela, opčinjen trčiš oko zgrade da bi joj ponovo došao u susret, sav zadihan srećeš je ponovo i pitaš "A na drugi?"
E sad, kada tad ćeš da naiđeš na neku romantičnu i upaliće a ako ne onda pogledaj prvi način...