Kad se obreš na egzotičnom ,izolovanom ostrvu, gde si dokazano za tri klase najveći i najjači frajer , sve ostrvljanke to znaju , ali omrsiti se nećeš , jer si ti prokleti Guliver na jednom od svojih glupih putovanja.

Čest monolog kad se pijan vraćaš iz klabinga. Svestan si da je sa tobom bila neka dobra čka, ali šta li se zapravo desilo, jesi se omrsio ili ne?

Siguran znak da ćeš se omrsiti ako ona to učini. Time stavlja povez na oči radoznalim komšinicama zbog njenih malih duda, celulita, razmazane maskare ili kojekakvih nebitnih stvari koji muški rod i ne primećuje u stanju sužene svesti i nabreklog međunožja. Osim, ako su baš male.

Pravilo koje ne trpi izuzetke je da se morate omrsiti ako ste ljubitelj najlepših, najsočnijih i najkrupnijih trešanja. Ko previše razmišlja- premalo uživa, pa se pravi sladokusci ne opterećuju detaljima. Ako ste baš radoznali, prvo se najedite pa onda proveravajte da li ima crva.

Devojke kažu za tipa koji im povlađuje, u glavnom jer mu je opis radnog mesta jedini kvalitet koji ima. Moze da posluži kao rame za plakanje, razvozi drugarice do jebača, vodi ih na palačinke u nadi da će se omrsiti za bar malo pičke. To se po nekom nepisanom pravilu desi u manje 0.1% slučajeva.

Палијандер ђембели који се појављује у Аква парку зарад димљене рибице у нади да ће се вече свршити омашћеним брцима.
Гмазина са "ш'о ћу да те узгоним вечерас" осмехом који прикрива донекле учтивошћу и копирањем Ивановићевих фора; не бирајући средства хита једном циљу - да упеца златну рибицу.

Најцрња чињеница је да му и успева. Аполону џаба, мож' да с' обеси.

Ono što svaki tinejdžer zamišlja (čitaj: Ono o čemu mašta) kad ide na ekskurziju. Pripreme za ovakvu ekskurziju teku brzo, roditelji spremaju sve potrebno, a djeca nabavljaju ono potrebnije, kondome i piće. Kondome nabavljaju jer se nadaju nečemu, a piće (najčešće male flašice votke i rakije) da bi napili ribu iz razreda i omrsili mačora. Šanse za uspjeh u naumu su jednake recipročnoj vrijednosti miliona. Zbog toga se piće uglavnom iskoristi za cikular, a kondomi za onanisanje.

Zena pandur koja ima vise testosterona i od one atleticarke iz juzne afrike. Kada vas startuje za licnu kartu pokusava da izigrava neku zesce zajebanu ribu,pa se dere kao musko i pretresa kao musko. Ribe koje postaju policajke su najcesce glupace koje ne mogu nijedan fakultet da upisu i onda se odlucuju za policijsku akademiju. Mnoge upisu zato jer su i dalje nevine pa kontaju da ce se omrsiti na akamediji gde je 99% muskaraca. Mnoge i ostanu nevine.

Мрс који не изискује превише финансијских средстава. Шумадинке које не захтевају шампањац у вредности четири студентске степендије и пиња коладу него дупли вињак и деци киселе да се предходни залије. После тога те ухвати за руку, а претходно ти је ћапила мајмуна, одведе у шпајз кафане, скине гаћице па онда тебе истресе из гаћа у стилу ротвајлерке, силује те док не пресушиш као дреновина и не позелениш као либијска застава. Не жалиш се јер и сам знаш да немаш за финансирање блокбастера.

Ono o čemu se ne govori. Slično prvom milionu kraljeva privatizacije.

Devojka čija svršotina pršti na sve strane dok ona ejakulira.

Sleng koji se koristi u Krajini i opisuje prevrtljivu osobu, nekoga sa kim nikad ne znaš tačno na čemu si.

Naseći meze uz cugu. Prava kombinacija uz domaću mučenicu, sa kojom daje bolje rezultate nego terapija kod psihijatra. Ako nema radže, može da se sabije i ladan vops. Ali meze je neizbežno, jer osim pravljenja podloge ono ima i psihološki uticaj na čoveka. Kada Krajišnik krene u šumu, on se osim sa motorkom marke Stihl, naoruža i tablom slanine koja u datim uslovima predstavlja ubojitije oružje od navođenih raketa.

Trećerazredni podrig kmetovski nastrojenog ljaljana kome su šanse da se omrsi manje od neutrinovog neutrina. Samoubilačka misija u razmeri 1:1, nalik onoj koja tangira geja što istrčavši pred Delije i(li) Grobare uzvikne: "Primam ga u čokolino, kažem to sad i ne brinem jer me ne brani 20 'iljada policajaca, hihihi".

Ziljavština na relaciji "mozak muvaroša (hehe, k'o Mađar neki) - plasiranje zabezeknutoj ribi koja bukvalno ne veruje šta se događa" dok podizanjem obrva pokušavaš doliti ulje na vatru, bez da ti opari to malo dostojanstva koje, bajdvej, konvergira nuli. Fora analogna onoj staroj "Je l'-te-bolelo-kad-si-pala-iz-raja...", pa još i ...anđele? Samo fali "Hej, super si izgledala u Baywatch-u" i možeš komotno da prizoveš kišu bez dodola. Tajfajzen.

Suicid počinje rendom ispaljivanjem pešes reči iz naslova od strane nekog neproduhovljenog čobanina (Milisav; prim.prev.), izmiksovanih ne manje različitim sintagmama, tipa: Ja sam Milisav/Štono kažu "Bili se jebala sa mnom?"/Imam dobru DNK strukturu (ne mora striktno tim redosledom). Završava se početnom rečju iz ovog dragog nam paragrafa, jelte.

Sve bi te preživare sa uber seljačkim prizvukom muvanja trebalo pobiti, ako mene pitate.

Reprizna vrednost iliti replay value je glavna karakteristika devojke koja zrači svojom hoćnošću i veštinom u krevetu. To je trebala da bude veza za jednu noć, odradio si pos'o, ali te je nešto ipak nateralo da sutradan okreneš njen broj. Shvataš da je seks svakog puta sve bolji, i ne želiš da se razdvojiš od toga.

Sa druge strane, određena grupa ljudi koja ne jebe, tzv. gejmeri ovim izrazom opisuju kvalitetnu igricu koja je još uvek zanimiljiva nakon što je pređeš više puta.

Implicirati na to da je ona još klinka i da je nezrela.
U većini slučaja ciljati na to da joj je rano za razdevičavanje.

Deljenje utisaka o tek okončanom seksu sa partnerom, kojeg iz nekog razloga evaulacija ne smara samo ukolio veliča njegove ljubavničke sposobnosti. Obično počinje pitanjem zadovoljne (ili barem na oko zadovoljne) ženke a završava se....
E pa tu su verovatno moguća samo dva scenarija

Krajnji stepen suvoće kurca. Teška nejebica. Krajnji stepen zagorelosti.

Isticanje mane sagovornika nakon što ti se ista popela na kurac.

Ево те, у четвртој години средње, дошло доба да се размишља шта'ш даље. Ћале ти рек'о да нема шансе да му спаваш на каучу ако на упишеше неки факс, или ако се не запослиш. После мало дужег размишљања схваташ, мрзи те да радиш, ајмо на факс. Онда долази питање - који? Размишљаш, ништа ти то баш неће ни требати у животу, маторци имају лове, мо'ш цео живот да им блејиш на гајби, док не цркну па узмеш наследство. Самим тим, што бих нешто где треба пуно да се размишља, дај идем ја негде 'де има пуно пичетине. Медицински? Пуно треба за пријемни. Правни? Исто бре! Економски? Ко ће се цима до Пициног парка. И схватиш, одо ја на Филозофски, тамо има чке ко салате.

И, спремиш психологију, мало гледаш квизове, опште се информишеш, дођеш на пријемни, положиш га на кант, упаднеш к'о задњи, ал боле те курци, бар си задржао финансијски извор. Онда долази концентрација на други циљ уписивања факса - женскиње.

Е ту онда, мој матори, схваташ да си се зајеб'о. У целој оној гужви око пријемног, ниси ни схватио да је око тебе гробље. Гроб до гроба, горе од Кордуна. Ипак, има пар примерака који би могли да се искористе, зато укључујеш шарм на најаче, крећеш у поход али - Курац бато! Не размишљаш зашто би се авион риба уписала на гробље. А зашто? Па јебига, зато што воли психологију. А то аутоматски значи да јој нису баш све овчице на броју, тј. да јој је кврцнуло нешто у глави, тако да та лепа глава није баш најздравија. Мислим, можеш да се омрсиш пар пута, ал' јебига бајо, то ти је лудо, ма'нито, није за шетање. Е онда схватиш да си улетео у филозофски зајеб и да мораш да се исцимаш до Правног или Медицинског и да на улазу вребаш оне које си могао да придобијеш без по' муке да си само 'тео да наштребаш нешто теже од психологије.