Devedesete. Otvara se novi kafić u obližnjem selu. Goriva ima kao da pišaš u rezervoar. Ali... pića....

- Šta imaš od pića, brate
- Pa sok, kafa, pivo...
- Daj da probamo sok kakav nabavljate
- Crni il žuti?
- Daj crni
- Od pet ili od deset dinara?
- ???
- Pa ovaj od 10 je čista kokta
- A od pet?
- Kokta razblažena kiselom vodom.
- E do mojega...

- Aj' po pedeset kinti da kupimo pivo, a?
- Brate, kilometar u dupe da me šutiraš, ne bi mi pet dinara ispalo. Kakvih, bre, pedeset kinti!? Nisi normalan, keve mi.

Razgovor telefonom:

Cura: Za koliko stižeš? Čekam već.
Momak: Za 5 10 minuta.
Cura: E pa, stvarno si smrad! Uopšte me ne poštuješ... Mislim da oću da raskinem! Gade jedan... Smrdiš! A kurac ti je
( U tom trenutku dolazi momak)
Cura: Kako tako brzo?
Momak: Šta mi je sa kurcem?!

Ma, lopta jeste okrugla i sigurno da utakmica traje devedeset minuta, ali, poslije 5:0 na poluvremenu ne mož da se vratiš pa da su ti muda od čelika. Naravno, uvijek ima izuzetaka koji potvrđuju pravilo.

Osoba A čeka osobu B kako bi zajedno otišli u školu.

A: e brate gde si? čekam te kod pošte.
B: e, evo brate stižem za 5 minuta, nešto me keva smarala..
A: ajde požuri!

(15-20 min kasnije)

B: e brate izvini stvarno, žurio sam, nego me keva nešto smarala kako je hladno napolju.
A: ma jebem ti mater kasnimo na čas!

E bre,kakav je onaj Milisav od sinoć?
Idi bre,duže sam se skidala...dva puta po tri minuta!!!

Lik 1: Brate jel imas soma kinti na zajam.
Lik 2: Brate da si me zvao pre 5 minuta dao bih ti.Malo pre sam uplatio tiket

A bre na ovom tv-u nema ništa, ček da promenim kanZVRRRRRrR (ko sad zove?!?!) neka ga tu daljinski dok se ne završi razgovor, au al' sam ga fino uštekao hehe, e svaka mi dala kad sam ovako vešt. "alo.. e tetka...ja sam... nije keva tu.. ne znam gde je... otkud ja znam da l' je otisla da gleda seriju kod komšinice... ne ljutim se nego gledam nešto na tv... dobro kazacu joj da si zvala...ne necu da zaboravim... aj ćao tetka " A 'leba ti sad opet moram do kreveta da šetam! E tako, sad da nastavim sa besomučnim menjanjem kanala. Ček da uzmem daljinski... gde je raspali daljinski, pre pet minuta sam ga tu negde uštekao u pm!

- Ko je prdnuo, serem mu se u život?
- Ja sam, priznajem..
- Au pa jebem mu, jesmo rekli da se prdi napolju?
- Neće da se ponovi..
...
- Alo Saša, pa šta sam ti pre pet minuta rekao?
- Nisam opet, to onaj odjekuje. To je eho prdež.
- Jebo te on.

- Stani!Imam inspiraciju!Ovo je moja herc minuta!Dajte mi gitaru!Dajte mi orgulje!Dajte mi filharmoniju.Osećam božansku energiju u sebi!
- Imaš ti moj herc kurac.Uradio si se pa mi tripuješ ovde.Osećaš ti alkohol u sebi.

K1: Draga, kako ti je lijepa ta majčica nova, sva si mi nekako medena u njoj! Stoji ti, ono! Koliko je bila?
K2: Koštala me čitavih 5 minuta draga. Nekakav napaljeni tinejdzer došao sinoć, stavio ga dva puta, svršio, platio i pobjegao kući.

- I tako ti ja sinoć privedem onu malu, kontam skuvana je napola, već smo tri puta izašli, sve ide ko po loju...
- I?
- I ne da, džaba sam ja navaljivao, molio, kumio, sve sam dao od sebe... Kažem joj, ajd samo malo, da provirim, al džaba...
- E moj sinko, nije nju zasvrbilo, kad dođe pet do dvanaest, i sinu bi dala...
- Jebi ga, znači opet nisam imao sreće.

~ Matori, gde je Šomi? ~
" Nemam pojma, rekao je da će doći za pet minuta "

.... posle pola sata ....

* E momci, evo me *
" Jebote,konju jedan, pa gde si za toliko, spremaš se ko vlaška mlada "

On stoji sa drugarima, ona sa drugaricama. Žurka u toku, puno ljudi okolo, razni laseri, zezalice, DJ itd. Znaju se na "zdravo-zdravo", njemu deluje kao da ima nečega između njih. Netremice bulji u nju, malo malo pa i ona njega pogleda. Ona mu se nasmeši jednom, drugarice je gurkaju. Njega ortaci hrabre, a on "evo samo da odem do WC-a". Odlazi, vraća se. Stoji tako još pola sata, razmišlja kako i da li da priđe. Drugarica joj donosi jaknu i ona je polako oblači. Njemu zastaje knedla u grlu. Ona odlazi, a on prilično tužan osuđuje sebe.
Drugari: Brate, što joj nisi prišao?
On: Da je ostala još 5 minuta prišao bih joj!
Drugari: Ma daj...
On: Ma prišao bih joj keve mi!

-Ajde oblači jaknu idemo kući
-a štooooo sad baš smo počeli zanimljivu igru aj još 5 minuta
-oblači jaknu i hodaj predamnom neću se raspravljat

- Što si zlovoljan?
- Ukrali su mi kola. Al' nije u tome stvar. Ovo bi trebalo da bude zemlja gde možeš da ostaviš kola bez straha da će neko da ih obije, opljačka ili odnese. Kod nas su i lopovi lopurde, ako ništa ne mogu, izbuše ti gume, jer sram te bilo nema se šta ni ukrasti od tebe. Navikao sam ja na to sve, nije problem, i nisu neka kola, nisam lud da kupujem dobra kola, sve i da i imam neke pare. Ha! Eto. I da imam pare, ne bih smeo da ih trošim.
- 'Oćeš jafu?
- Hvala.
- I šta ćeš sad? Napisala sam ti pesmu. Bila sam sama kući, sa Verom, ali nije htela da se druži sa mnom, pa sam pisala.
- Daj da čujem.
- Ne mogu, stidim se. Drugi put.
- Daj.
- Ne - e.
- A što, je l' bezobrazna? Možeš da je cenzurišeš.
- Nja nja, nije. Jednostavno ne može. I šta ćeš sad?
- Sa čim?
- Pa sa kolima, ludo. I državom? I jesi odlučio da li bi voleo da imaš puno para ili ne?
- A to... Pokriće osiguranje. Daj mi još jednu jafu?
- Ne dam.
- Zašto?
- Potrebna mi je.
- Onda mi pročitaj pesmu.
- Koju pesmu?
- Onu koju si mi napisala.
- Ne može, već sam ti rekla. Evo jafa. Ne mogu više.
- Ti si sebična ponekad.
- I ti. I Vera. Ona je tako sebičan pas.
- Ona je pas.
- I ti si.
- Izrecituj mi pesmu.
- Ne znam je napamet.
- Idemo da je uzmemo.
- Ne možemo, Vera je zlovoljna.
- Oraspoložićmo je.
- Kako?
- Reci da si joj napisala pesmu.
- Aha, je l' da? Kao tebi? Hoćeš još jednu jafu?
- Hoću.
- Jafu ili pesmu?
- Jafu.
- A pesmu?
- Uopšte i nema pesme, je l' da?
- Nema.
- Nema veze.

ajoj usrao sam se od straha...

Dete:”Došla nam nova profanka iz Hemije!”
Roditelj:”Kakva je, je l’ neka mlada?”
Dete:“Ma gde mlada, neka baba - 15 minuta mlađa od rimskog carstva!“

Spiker: "Uz deset minuta svakodnevnog korišcenja naseg proizvoda, ne samo da ćete oslabiti 350 kg kroz nedelju dana, vec ćete naći i sisatu kurvu ispod kreveta, koja će vam popusiti karu nakon svake upotrebe našeg poizvoda! Naravno to nije sve, ako pozovete u narednih pola sata, dobijate i ovu napravu koja nema, ama bas nikakvu namenu u domaćinstvu, jedina svrha je da vaš komšija crkne od zavisti,... "

- E druže i kako vam je bilo sinoć, šta je bilo kad sam ja otišao, koliko ste još ostali?

- Ma ništa brate smor, i nama dopizdilo, krenuli smo 10 minuta poslije tebe...

- Koji ste vi konji, ja kad sam vam govorio da je smor i da krenemo, Bog vas ne bi natjero, da mi je samo znat šta ste mislili da će biti kasnije kad ste toliko htjeli ostati....