"Idealan" tajming za formiranje nove vlade.
Bukvalno.
Osoba koja radi sve na keca, koja ne razmišlja o posledicama. Izbroji do jedan i to je to.
-Au, brate. U kom se salonu šminkaš?
-Ma pao niz stepenice koji ti je brate!?
-Aha, pa dobro..
-Dobro ajde, sreo sam Gagija i znaš već šta.
-Ne znam brate, šta bi?
-Ni pet ni šest, na keca me oprangijao.
Olakšava tinejdžerski život - vadi utisak kod roditelja nakon dvojke iz matematike.
Majka: Šta je bilo u školi?
Đak: Dobio sam jednu dvojku i jednu peticu.
Majka: BRAVO SINE!!(Ne važi ako je majci tog dana zagoreo ručak)
...je prosek ocene posle 10. puta uzastopno polaganog ispita od kojih je 10. put bio uspešan
"Konačno sam prošla kod ...ića!"
"E strava, šta si uradila, pokazala mu sise?"
"Samo je to tražio..."
Idealno vreme za ustajanje
Trebalo bi da označava...poslednji voz...za nešto...ali nikada ti to niko ne kaže u pet do dvanaest....nego kada oseća da ćeš nešto sjebati i zaboraviti...i ti naravno...nikada to ne uradiš,zato što znaš da te zajebava jer to občno govore u 7,13,18,20...da kažu 5do7 pa ajde...a ovako...
Hrana koja padne na zemlju je ok za jelo ako nije tamo boravila duže od 5 sekundi. Kompatibilno sa pravilom ribala nana.
Izraz za nešto što po obimu gradiva prevazilazi i Anu Karenjinu i Rat i Mir i sva sabrana dela ruskih klasika zajedno.
-Brate kad mirotočivi donese onaj račun ja tedo se šlogiram jebote ....
-Ma idi , ceh ko pet knjiga Mojsijevih , kako ga nije mrzelo da piše sve ono .....
Vrh, mnogo dobro, najbolje.
A može biti i šamar ili pesnica po blentači, zavisi od okolnosti.
Poslednji trzaj u žestokoj želji da se što prije otkrije kod, ili pasvord prilikom instaliranja određene igrice, pokušaja provale šifre zaštićenog komšijskog "wirelessa", o kojem naravno nemamo pojma , već se uzdamo u vlastitu "genijalnost" pri čemu dobitak na loto-u djeluje kao mala maca, i ima tri puta veću šansu od ovoga.
Marko: E brate, pogledaj kod komšije Milivoja signal k'o na zgradi telekoma ali stavio papak šifru!
Milan:Brate probaj sa pet kečeva.
Marko:11111, neće, jebi ga.
Milan:Bar smo pokušali...
Poseta dermatologu zbog kurjeg oka.
Gest lepljenja ljubičaste novčanice trubaču na čelo.
Kosmička pravda koja stiže svakoga ko se usudi da prekine Žikinu Šarenicu
Opis vrlo debele osobe.
Vrhunska ocena uspešnosti ženskog rada.
- Njena sarma.
- Njeno gastarbajtisanje.
- Njen blajv.
Potentna lenčuga.
- Dobro je bilo, a sad se okreni da ti gledam ledja i nastavi sa jahanjem. Kaubojko moja!
- Treba li i maramu oko vrata da vežem?
Šta god da je pokvareno ovo je ultimativna fora za popravljanje. Druge nema, prvo se ovo isprobava pa ako ne uspije treba možda pokušati sa nekom drugom metodom, ili taj uređaj treba jednostavno baciti jer mu nema lijeka.
Ajde što ovakvu metodu prihvataju naše babe i đedovi, i donekle naši roditelji, ali kako i takozvana stručna lica smatraju da je ovo djelotvorno meni ne ulazi u glavu.
:ulazim u poslovnicu M-tel-a:
-Dobar dan, izvolite?
-Dobar dan. Došao sam da prijavim problem sa internetom. Ne mogu da se konektujem.
-Aha, a jel plaćen račun?
-Da da, o tome se radi. Račun je plaćen, a telefon- koji isto ide sa internetom, je i dalje u funkiciji, pa sam mislio da pošaljete nekog da vidimo je li problem u kompu ili je do vaše opreme.
-Mislim da nema potrebe. Kada odete kući samo isključite opremu iz struje na 15tak minuta i onda uključite ponovo, ima da radi ko novo.
-U redu, hvala. (jebem ja mene što sam uopšte i dolazio)
Zašto baš ovi brojevi simbolišu neposrednost i otvorenost u komunikaciji sa drugim ljudima meni nije jasno, ali je tako.
Koristi se uglavnom u negativnoj konotaciji.
Monolog naljućenog podređenog - "Kad je on meni to rekao ja sam mu onda ni pet ni šest odbrusio da slobodno može da jede šefova govna jer ionako stalno viri iz njegovog dupeta."
provincijalska verzija "u osam kod konja"
Ona je kao žena sa tri sise: znaš da je jedna više od onog na čega si navikao ali je i dalje veoma zabavno!
