
Postaviš definiciju u "sitne sate", čekaš prve ocene, od toga ništa. Spava ti se, glava nekontrolisano klimata na vratu, očni kapci se oklembesili do brade, čekaš, čekaš, čekaš i ponovo ništa. Pa onda ajde još malo, pa još malo i opet ništa. Minauta na minutu, svaka ko godina, i tek onda popizdiš prva ocena : prst na dole. Do qrca. Možda će sutra biti bolje? Ideš u "krpe" sa barem tristo nepristojnih, neizgovorenih reči, jer ih i onako niko čuti neće.
Posvećeno noćobdijama sa "olovnim" kapcima i lovcima na definiciju dana.
Израз којим женска особа упитних моралних квалитета на фињака објашњава колико јој минута треба да мушку особу доведе до оргазма и успут оствари неки свој циљ.
Зиљава1- Јеси положила римско право?
Зиљава2- Нисам али ићи ћу сутра на консултације код оног слатког млађег професора!
Зиљава1 - Па прошао је испитни рок!
Зиљава 2 - Знам али то је небитно! Објаснићу му да сам морала да се спремам за Fashion selection 2011 и за избор за Мис Нишке долине! Показаћу му и слике из бекстејџа! Убедићу га и положићу, видећеш! Требаће ми 10 минута! А оцену може да ми упише у јуну ...
Секретарица1 - Сутра радим скраћено због славе а у петак не морам да дођем, дао ми је газда продужени викенд!
Секретарица2 - 'Ладно си га убедила! А Мићу из кадровског је одбио кад је тражио слободан дан да води сина на операцију крајника! Чак му је запретио отказом!
Секретарица1 :искусникез: - Требало ми је 20 минута!
Секретарица2 - Царице!
(пример из живота) Маја Гојковић - Разговараћу сигурно са Шешељем чим дође из Хага. Нећу га прва звати али сигурно ће се он мени јавити. Након тога ће искључити из странке Тодоровића, Радету, Јовановићку, Поп-Лазићку, Мому Марковића и све остале који му раде о глави и који су и мене отерали!
водитељ - Да ли сте сигурни да ћете моћи да га убедите да сте све време на његовој страни а да његови најближи сарадници нису у праву?
Маја Гојковић - Паааа, требаће ми једно два сата, ипак је он човек дуго у притвору, дуго се нисмо видели!
Jedino što može da kaže strasni kladioničar, kada ostali krenu da ga zezaju jer je igrao ''keca'' na utakmici gde je na poluvremenu 0:3.
Trenutak kada sa svih radio stanica radnom narodu Crne gore požele dobro jutro. U odnosu na ostatak sveta to je u principu slično vreme. Razlika je samo jedan nula, a nula je isto što i ništa.
Odlično prolazno vreme skakača iz aviona kome se padobran nije otvorio.
Prosečan period sećanja slave ako je bila uspešna a rakija jaka.
Констатација коју изговарају играчи нашег клуба у полувремену евро утакмице.
Je situacija gde je kvantitet izrazeniji od kvaliteta,svojstvena domacim pernatim zivotinjama,ali zastupljena i kod pripadnika ljudske rase.Najcesce proizilazi posle dugotrajnog ugovaranja na sex,od strane muskaraca i shodno tome jos duzeg "femkanja" od strane zena.
Upoznao si je ,popili ste,pristala je da odete kod tebe,i sve je super, ali ti ne da!Satima te muci,i na kraju kao slucajno dozvoli da "on" sklizne tamo... i naravno ishod svega je da ljudski i nezavucen,mora biti izvadjen.
Iskoristio svojih pet minuta kad je neprilika.
Просечно трајање телефонских разговора тинејџерки, поготову ако осталим укућанима "хитно" треба телефон.
Раније се односило на израз који је смислио Орвел у "1984.", деведесетих се односио на панк бенд из Новог Сада, а последњих пар дана се односи на прва два минута вести на свим телевизијама где се прича о ослобађању појединаца из Хага.
Оно што коментатор изјави пре него што нам да до знања да неки тамо има меч лопту.
Највећа лаж таксиста,коју вам саопштавају љубазне операторке такси удружења.
Нови Сад,Београдски кеј,око 15 и 30.
Киша пада,журиш кући,па зовеш такси да не покиснеш.
Ви:-Хало,такси Новосађани?
Оператерка:-Изволите?
Ви:-Једно возило на Београдски кеј испред Капетаније.
(нека кретенска музика)
Оператерка:-Возило 841 за два-три минута.
Ви:-Хвала.
После дестак,петнаест минута стајања на пљуску стиже лимузина.
Ви,мокри до голе коже:-Па добро мајсторе где си до сад?
Рече за два-три минута,а прође,Богами десет.Што не рече лепо да ћеш доћи за десет минута,да се склоним негде.Покисао сам ко говно на овој киши.
Таксиста:-Јеб'га....немој,Роле у минут гледати,нисмо у Јапану.
Recenica koju upotrebljavamo kada dolazimo za 2 sata.
Jedna od najvećih ženskih laži.
Izuzetak su cure sa reklama koje ofarbaju kosu, osuše je i isfeniraju za tren oka.
Začeci piraterije koje niko nije ni primećivao.Sada na sva usta govore kako je piraterija najveće zlo, a nekad pustiš kasetu na rec. i čekaš svoju omiljenu pesmu na radiju.Nikome nije smetalo sto se na sred pesme pojavi glas radijskog voditelja, ja još kada čujem neke stare pesme izgovorim u sebi ono što je voditelj izgovarao na mom piratskom snimku.
Period dana kada svakih pet minuta gledaš šta ima u frižideru
Реченица коју говорите друштву које није позвано на чашћење од стране друга који има лове за индекс , пицу или нешто слично.
Шоми: Еј брате, ајмо на индекс, имам лове.
Дука: А глупо ми брате, шта ћемо са осталима...?
Шоми: Ма ћути бре, ај' замном!
Друштво: Ђе ћете вас двојица?!
Шоми: Ма ето нас за 15 минута.
Друштво: Одоше на неки хас...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.