rezultati pretrage definicija za "Pet minuta straha"
Smandrljuša
ivan xcv
2010-12-15 21:29:54 +0000
Nešto što ti spremi keva za večeru, onako, čisto da te otkači...
Spremanje traje tri, u vrh glave pet minuta...(a onda nazad u krevet)
Keva:Aj' Gagi odi do Maxija i kupi kore za pitu...
Gagi:Opet smandrljuša, a?
Keva:Ajde bre, prvo probaj pa onda kaži kakva je...
Gagi (u sebi):Pa probo' sam je, i baš je...ono...k'o pomije
0
19
:
7
Ni pet ni devet
MilosGrobar
2016-10-09 13:52:26 +0000
Бројеви који се не изговарају у току вербалног (понекад и физичког) надметања јер су превише млитави за оно што се мјесто њих изриче.
Ако је јебавање мајке груб и оштар погодак у слабину, пет и девет има шири дијапазон родбине која би могла бити оплођена а која, опет, не боли тако као матер.
У кафани био и један човјечуљак урла мени над муком, просипа олово над мојим живцима. И дам ја њему примједбу на понашање, а он ни пет ни девет него милосну мајчицу. Мени ту паде мрак на очи, тотално помрачење настаде. Устадох, рокнух љутицу на искап, приђох његовом столу и звекнух га таквом силином међ рогове да је видио Велики прасак и уништење диносауруса пред собом. Ни ВМА га не спашава.
4
7
:
10
Vreme za dijetu
Glavni
2013-05-24 12:23:18 +0000
Odluka nedeljene večeri, posle čobanca i sača, i po gajbe piva, kad kreneš da ga mrljuneš gospoji jedno pet minuta, a ne mo'š ni dva.
0
11
:
1
Majko još jednom rodi me da vratim godine
Семи
2011-10-07 20:30:47 +0000
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Vid' mu frizure k'o da je 'tica gnezdo napravila
cenga
2011-03-03 13:25:59 +0000
Osoba čija je kosa u svađi sa estetikom i gravitacijom, te svaka dlak svoju politiku vodi i nema gela koji bi to ukrotio duže od pet minuta.
Treba mi onaj strong gel, idem sutra da se slikam za ličnu kartu pa da makar na slici ličim na čoveka.
Da, brate razumem te, muka je to živa.
0
12
:
5
Magare se jebe kad se zaglibi
M70
2011-08-12 17:59:05 +0000
Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.
Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"
Kabina do kabine...počinje dijalog...
- Milane?!
- Ej?
- Jesi li završio?
- Da,što pitaš?
- Ovde nema toalet papira...
- Pa?
- Pa da mi dodaš rolnu...molim te.
- Da te prvo pitam nešto?
- Ma, bilo šta.
- Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u?
- Kroz maglu...kakve to veze ima sad?
- Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno!
- Dobro, i šta sad?!
- Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije...
- Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...!
- Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....
1
16
:
9
Skupština Srbije
orko
2013-06-08 14:34:11 +0000
Mesto na kom je izlaganje ograničeno na samo pet minuta a izlagači su samo ograničeni.
8
19
:
6
Ma onako,Usralo me
Kibo11
2011-03-20 20:08:26 +0000
Dve fraze koje streberasti studenti i ucenici vrlo cesto korise, valjda iz straha da ih ne pitate da vam pomognu na ispitu, ili straha od neuspeha
15 min pred pocetak ispita...
Student 1:Cao kolega
Student 2:Cao
Student 1:Kako si spremio?Jel znas nesto?
Student 2:Ma onako, slabo.
2 nedelje kasnije
Student 1:Oooo, zdravo kolega, jesi polozio?Sta si dobio?
Student 2:Jesam.Ma devet
Student 1:Opa, pokidao
Student 2 :Ma, usralo me
0
15
:
5
Vrhunac zapleta
dobri nar
2016-09-04 13:42:50 +0000
Kako to obično biva po najprostijoj definiciji elemenata drame ide uvod, zaplet, vrhunac zapleta, rasplet i zaključak. A kako to sad obično biva svih pet se mogu odigrati u prva 3 minuta serije/filma/emisije što znači da puška koja se javi u prvom činu verovatno će i da opali odmah, a Floresita će narednih 45 minuta da oplakuje polubrata-oca.
Balkanske prevare sinoć
Priča se vrti oko žene koja ima rak i njena najveća briga je da li nju muž vara i mora to saznati kako bi mirna otišla na onaj svet. A i da mu ne ostavi sve u testamentu.
Muž prikazan kao srpska svinja, zaboravlja kupovinu lekova, pije, kuva plan sa majkom za novu ženu, a svekrva menja čajeve da ova brže od raka umre, najsvakodnevnija američko-srpska situacija sa premisama španskog odvijanja radnje.
MEĐUTIM, vrhunac zapleta je video na njegovom telefonu (koji je prikladno izgubio) gde guzi sestru obolele i govori nevaljalice nevaljala. U toj agoniji izdaje i raka kad obolela ne može očima da veruje i presedne joj i takav život sa rakom i pomisao da možda ne bi bilo tako da njih dvoje imaju dece, mudri detektiv happy tv je smiruje i govori:
Vaš muž, izgleda, voli da bude potčinjen.
Zavesa se spušta, publika u ludilu: Dajte još, još, još!
1
11
:
6
Zlatousnik
instiktivni samojed
2017-11-18 15:19:09 +0000
Lik koji te svojom pričom za pet minuta navede da počneš razmišljati o desetinama hiljada evra, kao da ih možeš zaraditi već sutra.
-Sad nešto razmišljam, nije malo ono dedino imanje, ok je i lokacija. A tek ona kuća u gradu, puknemo joj novu fasadu i ko dvorac...
-Mali, koji klinac je tebe spopao, ne diraj mi u roditelje žive. Ti si se našao o imanju mamicu ti!
-Ma može se lako do para samo treba pametno...
-Da nisi slučajno bio sa Zokom zlatousnikom skoro?
-Evo upravo... kako znaš?
-Eto znam, sad je bio. Došao po dve čaše praška za veš prije nego što ste obrnuti milion.
-Jebi ga, odo malo da prošetam. Imam neki osjećaj da ću pronaći torbu punu para.
5
28
:
5
Dežurni jebač
vidoje87
2010-09-11 00:39:58 +0000
Lik koga savršeno boli uvo što je četvrtfinale Svetskog u košarci, i koji baš pet minuta pred kraj poslednje četvrtine, dobije napad "moram da budem u centru pažnje".
(Mi)-Ajde naši, aleealeeeeee, aleealeeeeee!!!!!!
(Dežurni jebač)-E, brate, brate, gledaj šta, umem da napravim od papirne maramice!!!
(Mi)- Ajde Teo, majstore, zadnji napad!
(Dežurni jebač iz sveg glasa)- E, momci, gledajte ovo!!!
(Svi se okreću ka njemu)- Šta je bre u pizdu materinu više!!??
(Spiker na tv-u)- Kakav koš Miloša Teodosića, pa ovo je neverovatno!!!!! Kakva pobeda naših momaka u poslednjim sekundama!!!!
(Mi zurimo u Dežurnog jebača )- E brate, sjebao si nas do daske!!!!!!!!
2
36
:
16
Cuger
KomšijaMašan
2018-09-02 16:04:07 +0000
Šahovski pojam koji označava brzopoteznu partiju. Ovakve partije se igraju prilično brzo (od pet do petnaest minuta), što bi neki rekli na cug, otuda im i naziv.
- Moram da idem ljudi, aj pozdravljam vas sve.
- Kuda ćeš, aj ostani da igramo šaha još malo.
- Dobro, ajmo jednu partiju cugera pa idem.
8
17
:
5
Predigra u braku
Bruce
2010-07-03 22:45:48 +0000
Aktivnosti koje muž i žena obavljaju kako bi stvorili mogućnost za 3-5 minuta kvalitetne seksualne aktivnosti.
1. Spremi večeru
2. Postavi večeru i pobrini se da deca sve pojedu, a da se ne potuku
3. Dok jedno uklanja prljavo posuđe, drugo tušira i presvlači decu
4. Uspavljivanje dece u odvojenim sobama kako bi što pre zaspali
5. On se tušira za 30 sekundi (ko u vojsci), a zatim gleda fudbal sledećih 25 minuta dok se ona "sređuje"
6. Gledaju jedno drugom u umorno lice, čvrsto rešeni da ih umor ne omete barem večeras
7. Pokušavaju da nađu poziciju koja donosi najviše uživanja uz najmanje uloženog truda
8. Odvajaju se dok ona ponovo uspava mlađe dete
9. Još 25 minuta fudbala
10. Ponovo se nameštaju, ovog puta teže pronalazeći poziciju
11. Starije dete pita sa vrata sobe: "Mama, šta vi to radite?"
12. "Ništa."
Šunjalica
Cak-Noris
2011-06-17 10:52:19 +0000
Izraz koji se često koristi na basketu za lopte koje završavaju u obruču posle pet minuta odskakanja na obruču
rez. 21-20, lik koji je inače netalentovan prvi put sutira na kos i ubacuje šunjalicu
Daj je*** ti sranje, je**** te ta tvoja usrana šunjalica
0
9
:
4
Kad hoće i jaja ulaze
Dalibor Jovanović
2011-08-04 22:51:24 +0000
Onih pet minuta kad ti sve polazi od ruke. Ulazi sam i kroz kožne gaće. Kad neće, moliš boga samo da te dupe ne boli.
8
33
:
8
Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu
Francky Delevra
2010-09-05 19:13:46 +0000
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
10 sekundi a.k.a. 10 minuta
RuzanAliZatoGlup
2010-06-24 12:59:47 +0000
Vreme koje protekne od ulaska keve u sobu da te budi za skolu, dok ne ustanes.
-Ajde sine budi se, moras u skolu!
-Evo, za 10 sekundi. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,9,9,9,9....9,9......
2
62
:
18
Budala
CrniPrist
2010-06-13 11:08:11 +0000
Čovek koji pet godina toleriše kašnjenje plate iako radi na procenat.
Čovek koji pet godina posle ozbiljnog razgovora sa poslodavcem prihvati prazna obećanja i ne da otkaz.
Čovek koji pet godina ispravlja tuđe greške i prihvata krivicu za iste,
Čovek koji pet godina ostaje na istom mestu odbijajući povoljnije prilike.
Budala to sam ja.
2
53
:
6
Prvi razgovor o sexu: otac - sin
Ludi Psihijatar
2009-08-11 15:58:15 +0000
-Šta to radiš toliko dugo u WC savakih pet minuta, kenja mi se!
-Ništa bre, pokvario sam stomak!
-Aj izlazi bre, pa ga šilji posle!
-Ovaj...šta?
1
68
:
7
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.