Vazi samo za one dovoljno odgovorne i zrele da prihvate roditeljstvo posle zajebancije "one" veceri.
A: "Ma mozemo i bez kondoma, pazicu ja."
B: "A ne bih...jesi siguran? Mislim, i ja sam ZA, ali ne bih da..."
A: "Ma ne boj se ti nista! :)"(mesec, mesec i po kasnije...)
B: "E, nisam dobila jos uvek... I radila sam test - pozitivan je!"
A: "U jebote..."(jos 8 meseci kasnije...)
Babica: "Decak, 3 kile 250gr, 51cm... Cestitam! xD"
Originalna najava za puš pauzu.
Možda je težina definisanja ovog pojma jednaka borbi protiv istog. Atmosfera straha se stvara pristankom velike većine ljudi na prisvajanje stavova koji sa sobom nose mržnju. Nažalost taj strah je svuda. Svi ga udišu, neki bez sopstvene volje ali moraju.
Slučajno sam u autobusu počeo da razgovaram sa jednim čovekom. Na prvi pogled mi je delovao kao dobar momak. Posle dvadesetak minuta razgovora, dva momka su počela da pričaju o gej paradi. Imali su tipačan huliganski stav. "Idemo da ih ubijemo." "Kako ću ja svojoj deci objasniti pedere!" Ja sam pogledao u mog sagovornika očekujući neki ne tako ekstreman stav prema tom događaju. Međutim, on je počeo da se uvija i traži kompromis, da bi ih na kraju podržao. Dečko sa kojim sam razgovarao dvadeset minunta je za samo jedan tren udahnuo strah.
Najčešce znači pola sata. Masovno se koristi kad nas neko čeka, a mi kasnimo i znamo da nećemo stići za 5 minuta, već za 5 puta 6 minuta. Kod žena 5 minuta traje duže nego kod muškaraca.
Mirko : ,, Gde si? Čekam te već dugo. "
Slavko : ,, Stižem za 5 minuta. "
Kada si u frci,treba ti hitno neka informacija,nazoveš osobu(neka ta osoba bude recimo Mićko) da ti da informaciju koja ti je neophodna u naredna dva minuta i već počinješ gristi prste... Mićko(koji u tom trenutku ladi jaja) se javlja na telefon i hladno te iskulira i kaže ti nazovi me za pet minuta u frci sam teškoj. Taj rad obično izvode osobe kratkog fitilja ili opuštene osobe koje nisu u stanju da pomognu...
E care,reci mi kako je završio Real Madrid,igrao sam ga iz keca,samo mi to treba za tri crvene!
-- Nazovi me za 5 minuta u frci sam,ne mogu ti odgovoriti...
Savršen broj kad si mali. Naučiš da kažeš pet i postaješ ultimativni matematičar.
Majka: E, teto, da vidiš šta mi umemo: Deki, ajd' kaži teti kol'ko je 2 i 3.
Deki: ...pet!
Teta: Jaoj, bravo, dušice!
M: A koliko je 11 minus 6?
D: Pet!
T: Pametnog li deteta!
M: A koliko je koren iz 625 puta 3 podeljeno sa 5 minus 15 minus 8 plus 3?
D: To je lako, pet!
T: Au, kakvo dete, odma' na fakultet d'ide!
Kada ti Ciga na parkingu, od koga si realno fizički jači, traži kintu jer ti je pokazao prazno parking mesto, a ti mu plaćaš harač iz straha da ga ne izrezbari ekserom dok si odustan.
Izraz korišćen u doba hladnog rata. Označava situaciju kada ni jedna sila ne sme da udari na onu drugu iz straha da time ne čini samoubistvo zbog strašne odmazde koja sledi. Odgovoriti na petardu atomkom. Način da se održi status kvo.
- Komšo, moraćemo da popričamo. Nije u redu da uveče puštaš abrihter, mnogo pravi buke.
- Znam, ali pre podne sam u firmi, radim, pa dok se vrnem kući, ručam, odmorim, pa onda tek privatni biznis sa stolarijom. Šta da radim.
- Ne znam, al' smeta mi buka. Prestani to da ne padne jedna prijava, pretera ga.
- Dobro, al' i ti prestani da privodiš komšiku Kaju kad ti žena ode na pos'o u treću ili kod njenih, i vi ste bučni preko noći, a i nemoralno je. Pa da ne padne i tu jedna kontraprijava, al' kod tvoje žene.
- Dobro, razumeli smo se, pa ljudi smo, komšije. Možemo to lepo da rešimo, dogovorom. Doviđenja i prijatno.
Posledica straha posle gledanja horor filma"Ring".
-Brate,aj kod mene da gledamo neki film?
-Mrš' bre,prošli put kad smo gledali"Ring",pet dana se nisam javljao na telefon, od tih tvojih filmova živ se userem.
Odgovor srpskog gasterbajtera na pitanje koliko ga je kostala najnovija Bošova vibraciona bušilica ili slične mašine i alati. Takođe predstavlja nabavnu cenu proizvoda koju Romi ulični prodavci prodaju šetajući od bašte do bašte kafića.
Komšija 1: Dobro jutro moj vrli i lepi komšija! Kako si jutros?
Komšija 2: Ne dipr komšija, zoveš samo kad ti treba nešto. Štae sad? Opet treba vući ti ženu da se porodi? Pa dobro komšija šta radis ti to? Deca samo ispadaju...
Komšija 1: Ma nije ti komšija, nego postavljam nek police pa mi treba pomoć, de ponesi alat i polazi 'vamo... Biće fine lozovače!!!
Komšija 2: Tako reci dragi komšija....pet minuta kasnije...
Komšija 2: ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoje police, ode mi najnovija bušilica. Tek što sam je nabavio!!! Eee jel znaš ti da me je koštala čitave dve sekunde straha?! I to sam je zbavio u Frankfurtu na Majni!!
Način na koji vas kulturan i lepo vaspitan zombi pita da mu pozajmite malo za has.
U srpskom jeziku, sve između deset minuta i večnosti.
Brate kad se vidimo večeras? Važi, dogovor.
U dogovoreno vreme ga nema. Zovem ga na mobilicu. E,
ja sam već ovde, a dokle si ti stigao? Ortak:"Pa sad
čekam prevoz". Čekaš prevoz?! "Ma ne brini biću tamo
za desetak minuta". Prolazi pet, deset, petnaest,
trideset, evo ga. #$%&* Neću ništa da komentarišem,
idemo da se zezamo..
Rečenica koju nam često govore oni koji ustvari ne mogu da razumiju šta smo mi htjeli da kažemo...ali ne zato što mi to nismo dobro formulisali,nego jednostavno zato što nam zavide na našoj inteligenciji i znanju koje nadasve premašuje njihovo u oblasti o kojoj se pričalo....
U Crnoj Gori to kažemo za ono sto je izgublo svaki značaj za nas. Nemamo više ni snage i potrebe da se bakćemo sa tim, odustajemo. Pet para je malo, pa opet vrijednije od nečega što nam je ranije značilo mnogo više, bila to osoba ili nešto drugo.
Više ni pet para ne bih dala za tebe. U potpunosti me degradiraš, ponizavaš, umanjuješ me a već sam mali čovjek. Iz mene izvaličis najgore. Prijateljstvo cijenim iznad svega ali tebe više ne. Ne bih pet para dala za ove godine. Jesi li oduvijek bila takva? Jesu li to sad neki kompleksi, moji ili tvoji, pa ne mogu da te gledam više? Gledaš me kao inferiornu od tebe, jesam li takva? Što se izgubilo razumijevanje za sve kroz šta prolazim? Je li ikada postojalo? Ne bih ti ni pet para dala za to prijateljstvo... Ali bih za razlog. Ko se promijenio? Nemam više snage za to. Nije mi stalo. Treba mi oslonac, a ti si se odavno slomila.
Šteta.
Šta je to za šta Vi ne biste dali pet para?
Poruka: "E stižem za 5 minuta" = minimum 15 minuta čekanja... u najboljem slučaju.
Đački - pola sata
Studentski - 4:59 minuta
Švajcarski - 5:00:00 minuta
Roditeljski - Odmah!
Dilerski - Đački + Studentski + petnaestak minuta
Školko zvono - Večno
Razmišljajući u sebi - Ma ima da stignem
Realno - Nikad
Osoba koja Vas čeka - Brzo će on/a
Neverovatno, ali 5 minuta je najčešće vreme dolaska osobe koja kasni već 20 minuta, a predststavlja pokušaj smanjenja nervoze kod osobe koja tih 20 minuta stoji na kiši/hladnoći/vrelom suncu. Danas se ovakav vid tablete za smirenje obično dobija u obliku SMSa, a kako biste sve to lakše progutali obično je propraćeno sa objašnjenjem kako je gužva u saobraćaju.
Samo jedna u nizu čarolija kod domaćih mališana koji, na tragu Pitagore i njegove opsesije brojevima, istima pripisuju magijska svojstva. Funkcija koju vrši je ista kao i kod "Jen, dva, tri, sve što kažeš to si ti", ali koriste je uglavnom oni dečaci i devojčice koji još uvek ne umeju da broje.
A: Kravo!
B: Pet, pet, preokret. Ti si krava!
A: E, ne sigram se više sa tobom!
Nerijetka pojava.
San svakog roditelja, koji se pak pretvara u košmar.
Naime, riječ je o tome da dijete bude dobro u osnovnoj i srednjoj školi (sve same pet'ce), ali se ulijeni na fakultetu, ili kako se ono kaže, "zaljubio se", pa nastavlja (bukvalno) istim tempom.
-Kako ide tvome sinu u školi?
-Ma baš sjajno, sve same pet'ce.
-Baš fino, jel' on sad završava gimnaziju?
-Ne, on je već prva godina fakulteta.
-Pa kako onda pet...ahaa...Pa kako to, on je bio odličan đak?
-Ma, zaljubio se, ljubav je jaka, ali nije za đaka...
