Boromir: Aragorne, je l se ono Krešimir gega niz ulicu?
Aragorn: Men' se čini da je on. Jebote, k'o da je jahao bure. Alo, Krešo, šta bi, brate?
Krešimir. Ma, ne pitajte me ništa, sinoć sam priveo neku ribu koja se bavi jahanjem konja. Majke joj ga nabijem, izgleda preferira galopske trke, skakala je k'o prerijski pastuv po meni. U jednom trenutku skoči pola metra i strovali mi se na kitu. Prebroj'o sam sve zvezde i Saturnovo prstenje, koliko me zabolelo. Ljudi, da vam je za nauk, izbegavajte ribe koje imaju bilo kakvu vezu sa hipodromom, oduvek mi je bila sumnjiva ta ljubav prema konjima. Aj sad, pičite u Mordor, ja odo' kući da mećem 'ladne obloge.

...
-Gde ti nestade sinoć, brate?
-Ehm, ne bih da se hvalim, ali priveo sam onu klinku, bila nevina, odr'o sam kurac! Ne mogu bre više da karam ove nevine, ova mi je četvrta za ovaj mesec, hehe.
-Brate, veruj mi, nisam to ni svatio kao pohvalu. Imaš bre 27 godina, kad si zadnji put bio s ribom starijom od 15?!
-Brate, ja bar nešto karam...
-Ee, moj ti, pa i gavran leti, al' soko ne biva...

- Mladene?
- Da, Povlene?
- Ko ti je bio onaj slatkiš što si ga priveo sinoć u klubu?
- Što pitaš?
- Pa, ništa, Mlađo, samo sam u poslednje vreme malo zabrinut da ne koketiraš sa pedofilijom, znaš...Mis’im - koliko to dete uopšte ima godina??
- Jao, Povlene, nemoj da koketiraš sa dosadom i dođi da me izmasiraš...
- Dolazim, kučko moja!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospodine Lukas, kako biste prokomentarisali insinuacije pojedinih kolega da koketirate sa drogom i alkoholom?
- Pazi da ti kažem, ovaj...Koketiram ima ja, znači, sa njihovim kevama, znaš!

- Krv ti jebem Milane, šta je ovo ?
- To ti je batice feng-šui. Tu mi se ukrštaju podzemne vode pa tu bacam stvari.
- Ukršta se moj kurac, ovo izgleda kao one praistorijske zemunice.
- Ma de, nije toliko strašno..
- Gde nije, kad si ti čistio ovo poslednji put ?
- Ako me sećanje služi, onda kad sam priveo onu Maju, al tad sam samo prebacio kamaru u drugu sobu pa je posle vratio.
- Nemam lepe reči.

-Caki, daj ključeve!
-Zašto?
-Priveo sam nešto, pa sam mislio da je odvezem da uradi domaći. Daj, šta me karaš, imam ribidžona spremnog za priplod, nemo' da si cavulja.
-I ja palim na gurku. Evo ti. Imaš kondoma? Nemo' da zakeviš malu.
-Nemam, koji će mi đavo. Evo i nje..
-Žanu? Žanu? To si naš'o da jebeš? Žanu?
-Što matorka, ima da me odradi u fulu!
-Sine, ta ti je k'o pešački. Nema ko tu nije prelazio. Bataljuj to dok nisi pokupio sve bolesti trećeg sveta.

-Nidžo,aj na basket popodne?
-Ma kakav basket,ni po 'leba nisam bio od blama!
-Što brate moj?
-Pa priveo sam noćas Sanju na gajbi,malo vino,sveće i počnem da je trpam na tepihu,a ona urla k'o slonica u vreme parenja.
-Ma daj bre,ne pričaj?!
-Vrišti na kurcu k'o da ženi brata bre.Komšije se okupile ispred zgrade k'o kad je bio zemljotres,a komšija Sava sa šestog sprata zvao hitnu pomoć brate,blam žešći.

- Žare, ptičica mi je rekla da si imao zanimljivo veče sinoć.
- Goni se, Mare! Šta si mi ono uvalio?? Dok nismo stigli do stana ćutala je kao zalivena, mislio sam dumrela u kolima koliko se primirila, al' posle... Duušu mi je iscedila, leđa mi krvava i neću moći da sednem još nedelju dana.
- Islanđanka, buraz, Islanđanka. Ćuti, šta se buniš, kad si poslednji put priveo nešto?
- Što jes', jes'.

Primer 1: Dolazi ti vodoinstalater u garsonjeru koju deliš sa cimerom da vam popravi slavinu. Taman da mu pokažeš slavinu da bi prešao na posao, on krene da komentariše: "Ovo vam je neka garsonjera, a? Ovo je kao za nekog polu-samca, čovek ovde ne može ni da se okrene". Naravno, nerviraš se, jer si jedva imao sredstava i za tu garsonjeru, pa još ti se slavina prejebala, a sad on tu došao da ti filozofira i staje na muku.

Primer 2: Dođe majstor da ti ugradi klima uređaj. Krene da priča: "Sad ćemo, dečko, da rešimo problem. Kad privedeš curu, da joj bude prijatno, da se ne znoji... Jesi li priveo skoro neku curu?" Tebi neprijatno, jer u stvari nikad nisi ništa priveo, a nije ti baš stalo da se o tome ispovedaš majstoru. Još ti je neprijatnije kad probaš malo da izvrdaš: "Pa, ovaj...", a na njegovom licu vidiš izraz kao da te provalio i da te žali što ne jebeš ništa.

Primer 3 (iz serije Bolji život): Dolazi majstor na poziv žene druga Jataganca da popravi bravu na vratima spavaće sobe, koja je prethodno Jataganac lično u nastupu strasti razvalio. Zagleda bravu i počne da komentariše: "Na vrata od stana ušao normalno - a na ova od spavaće sobe navalio kao bizon. Kao nosorog, jeb'o ga bog ludi!" Jataganac, koji stoji iza njega i sluša komentare što se na njega odnose, logično da će da pita: "Jesi li ti došao da popraviš bravu, ili da izigravaš Šerloka Holmsa?"

"Ej, bre, bratac, vidim ti sinoć opet priveo malu Maju, iako ste raskinuli pre mesec dana ... 'S ti normalan ? Znaš ti, bre, da je ona sad u šemi s Miletom Šifrom ?"

"Pa brate, valjda imam pravo da oberem frut, godinu dana smo se zabavljali, a ?"

"Samo ti, bratac, beri, pa kad padne berba ušiju, nemoj meni da kukaš ... Ne zovu njega džabe Šifra ..."

- Ae napolje.
- Nema šanse, moram d' učim, a posle se cimam po gradu za par stvari.
- Dobro, dobro. Kad plavci zakucaju na vrata reci im da si morao da učiš.
- Jebote, pa nema ni tri dana kako sam priveo malu, a već se muvaju.
- Majmune, kao prvo, priveo si je kao što će kerovi privesti tebe, znači mrtav pijan si je bambusao do besvesti, a drugo, toj maloj je ćale kontroverzni biznismen što će reći da ćeš kontroverzno primirisati venac, ako me razumeš.
- Ne brini, ako se PR dosad nije ispisao, vala neću ni ja.
- Pa zato sam i došao, konju!
- Šta, rikn'o???
- Ma ne bre, pre će ova tvoja opet biti nevina.
- Pa koji je onda kurac, magarče?
- Dečko otišao u Pazar da navija za Cigane i smestio se na zelenu tribinu. Usred meča lik preotme megafon vođi i dere se: ''Turci, uleteli vam kurci!''. Pa budala kad se već izvukla sa lica mesta zaputi se pravo u Srebrenicu i na grani ga skleptaju ovi naši što ih je već zajebavao kad su protestvovali u Bg.
- Auuu, pa koji je plan?
- Mi s tem nem niš, ščuo?! Ko ga jebe, kad je išao u specijalnu nek ga malo propuštaju specijalci, a ja idem da skupljam priloge za ratne veterane, tako ću valjda da te ispratim na onaj svet k'o čovek.
- Ae, slomio nogu, dabogda.

iz spavaće sobe dopire "Aaaaaaaaaaaaaaaa!"

A: Ju, Berislava šta ti je s'onim malim, je l' boles'an što pa 'nako rika?
B: Ma jok. Zdrav je on ne sjekiraj se.

ponovo se čuje isti neartikulisani krik iz spavaće sobe

A: Da on ono nije nešto žensko priveo?
B: Ma šta si navalila, tako se dere kad god onaj kurac uzme u ruke pred televizorom.

ponovo se čuje isti neartikulisani krik iz spavaće sobe

A: Pa što ga puštate da gleda te stvari? Od gledanja nema jebanja.
B: Ma igra Segu uspaljenice glupa.

Joca ulazi kod Miše u stan, ulaznim vratima gura kolekciju plejboja i erotika koji blokiraju ulaz u stan. u dnevnoj sobi zatiče veliki LCD TV-a na čijem ekranu neku crnkinju razvaljuje pola fudbalskog tima. Oko fotelje na podu leže kutije pornića i rolne toalet papira, Miša, što je čudno, nije u fotelji. Joca nastavlja hod kroz stan i dolazi do kupatila na čijoj kvaci stoji obaveštenje "Ne ulazi - POSTIM". Joca skida ruku sa kvake i beži glavom bez obzira shvatajući da će se vratiti tek kad mu se Miša javi da se pohvali da je priveo nešto.

- Brate, vidi onu berli ligl, blond, big tits, bondidž, anal, trisom kakva je. Jeb'o bi je ni dinara jo ne bi uz'o.
- Stvarno je dobra k'o zdravlje.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, kakvu sam sada basti, gengbeng, hjumiliejšn, big es, Latino, milfaru vid'o. Krv mi se sledila.
- Kako Latino bre?
- Gankaci ladno, nevera.
- Sedam godina matori, sedam godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je bilo sinoć u gradu?
- Ekstra. Ubili smo se k'o Nemci. Al' da vidiš što je Sale priveo neku skini tin, blek, sado-mazo, anal inseršn, bukake pičkicu. Bolju nisam video odavno.

- Ćale jebote, što nisi kucao koji kurac? Znaš da sam priveo ribu u sobu. Šta misliš šta jebeno radimo? Mesimo kolače a?
- Pa reko' kaficu da vam donesem. Nisam gled'o sine ništa majkemi.
- Ma daj bre, postidela se jadna, eno je u sobi sramota je da izađe.
- Pa i treba da se stidi. Gde joj je žbun? K'o leukemiju dole da ima. A kad je išla da probuši bradavice, dok je tetovirala onog leptira ispod pupka, delfina na butini i kineska slova ispod sise, tada je nije bilo sramota, a?
------------------------------------------------------------------------------------------
- I šta kažeš matori, je l' mi dobra ova nova riba a?
- Pa nemam pojma. Metalika je, a priča se da metalike gaje žbunove.

-Što si smoren matori?
-Ma ne pitaj. Znaš onu Milicu što sam priveo juče, i što sam bio s njom na Mikijevoj gajbi?
-Aha, šta bi?
-Ma ništa, sad njen dečko, oće da me bije. Nabildovani radovac neki.
-Opusti se kume, ispresavijaćemo ga mi.
-Ih, kad bi to bili svi problemi... Sjebao sam Saletu lampu, ova moja Jovana pizdi što sam je prevario, izgubio sam novčanik kad sam je pratio do stanice, možda sam trišu neku navatao, ne pitaj..
-Gorke plodove si pobrao, a?
-Aha, taj stil. Sranje do sranjeta.

- Dušo, moramo ozbiljno porazgovarati u vezi Milutina...
- Zašto?
- S njim nešto nije u redu...
- Šta se desilo?
- Znaš kako sam juče došao ranije s posla?
- Znam, nije ti bilo dobro...
- Ma bilo mi je dobro nego sam fingirao da ga malo proverim...
- I?
- Dođem kući, tiho se prišunjam, upadnem mu u sobu i imam šta da vidim...
- Ma hajde, dete gledalo porniće na internetu pa se malo zabavlja, i ti to ponekad radiš...
- Otkud znaš za... ma nema veze, nije to u pitanju!
- Da nije priveo neku devojčicu, i to je normalno, sećaš se kad smo ti i ja...
- Sećam se, nije ni to...
- Da nije droga?
- Nije... još gore!
- Šta ima gore? Da nije doveo nekog drugara umesto devojke?
- Ma jok... uhvatio sam ga da čita knjigu!

-Brate je si čuo da ti kum privodi ribu bez prebijene pare u dzepu hahahahhah
-Jok šta je bilo
-Brate izveo ribu sa 100 dinara u dzepu ona se uvredila što je ona morala da plati piće eno sad neće da ga vidi
-Hahahhahahahah kakav danak neiskustvu

-Jesi čuo kako nam se lošmi izblamiro
-Jok
-Priveo preključe Jelenu imao praznu gajbu
-I?
-Pa ono bilo mu prvi put
-I Šta je bilo?
-Pa recimo da još čeka prvi put jer mu se od uzbućenja nije digla antena
-Hahahahahaha lažeš kakav danak neiskustvu

- Matori, jesi li video kako je Van Gal, stara kajla, ubacio onog rezervnog golmana da brani penale Kostarikancima. Ovaj se svaki put bacio na pravu stranu, mogao da im skine još dva bez problema. Nikad to nisam video, legenda.
- Da, jebote. Kako?!?
- Gledao im u džojped lik, nemam drugog objašnjenja.
--------------------------------------------------
- Boki, jesi li priveo jutros malu Milicu, znam da si je sinoć zbario za penal varijantu?
- Ma jok, zeznula me opet verenica. Svaki put kada nešto imam u planu, nju ujutru zaboli glava i ne ode na posao.
- Ehehe, kao da ti gleda u džojped.

Vraćam se kuci i ne mogu da prođem od silnih kola koja su parkirana oko prodavnice i birtije. Levo stoji neki lik i olobađa se sadržaja svoga želudca direktno iz kola, desno ne može jer se u tami krije drugi koji je priveo neku i pamprči, a nije u redu prekidati čoveka u sred posla. Polake se provlačim i gledam, u birtiji se peva o prednostima i teškoćama rabadžijskog života: "Malo Slađa, malo Zorka, malo trupci i motorka..." Premotavam u glavi sta mogu da slave, al' mi ništa ne pada na pamet. Pitam neku devojku šta je ovo, a ona odgovara: "Nemam pojma, neka seljoteka..."

1. 'de si sinoć tebra da gledaš kako sam pocep'o Đoleta u basketu jedan-na-jedan, nije mog'o ni da prdne.....21-7 na kraju!
2. kako sam u subotu pocep'o Sonju, priveo je na gajbu posle splava....bila malo cirke, ma sve je bilo na repertoaru ihaaaaaaaaj!!!
3. šupičkumaterinu bre mamlaze jedan, pocep'o si sve 'ladno pivo iz friza! Nijedno nije ostalo a ovakva vrućina jooooj!!! Brzo stavljaj u zamrzivač da se hladi.
4. ej, danas nam došao Šomi konačno na posao, prošle nedelje je dobio ćeru jel' znaš......uh al' smo ga pocepali bre, 3 majice i 2 košulje je promenio!