
je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.
1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.
2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.
Naziv za alkoholni napitak nastao mešanjem rakije i piva (popularno nazvanog beton).
Podmornica se pravi tako što se u kriglu piva, polako spusti čašica žestine (najčešće rakije) i pusti da potone. Napitak se ispija posle par minuta, kada se očekuje da se sadržaj čašice rastvorio u pivu.
Nisam pio, ali sam imao prilike da vidim (i nosim) one koji jesu. Ali to su već vojničke priče.
Lik koji mijenja priče iz sekunde u sekundu, brže nego daljinski programe.
-E ljudi jeste videli kako sinoć San Antonio odigra za kladionicu, A tek kakva je ona Slađa treba, a juče me na poslu šef tako izmrcvario da sam ga hteo prebiti onim čekićem.
-De stari ostani na jednom "programu", šaltaš se sa priče na priču brže nego što ja šaltam programe na daljinskom.
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
Ljudi koji bi se rado družili sa vama a vi ih izbegavate jer su vam sve njihove priče odavno već dokurčile.
Priče o hiljadama evra i o kubikaži njihovog automobila.
I obavezno prvo dodju kući da se pohvale rodjacima da idu na more pa tek onda idu.
Idite bre u krasni kurac i pustite me da mučim svoju muku na miru.
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Način za namerno prekidanje sagovornikove lovačke priče, baronisanja ili sličnih baljezgarija.
- I brate, kažem ti ja, bio sam u zoo vrtu da vidim onu malu lamu. Znači toliko je pametna da zna tablicu množenja, broj obrtaja kolenastog vratila na svim autobusima i da spusti dasku na wc šolji posle pišanja. Ne možeš da veruješ. Ali nije to sve...
- Znaš, ima jedna stara poslovica vezano za to...
- Koja brate?
- Ako nastaviš da ispuštaš toliku količinu izmeta, imaću ti snošaj sa majkom!
Rečenica koju trijezan čovek nikada ne koristi.
"Pusti me, jebem vas sve u usta, baka Rava kurava, do gole kože...A jel idemo jebat' pičke?
Aaagr...a vidi ove ovde, sija ko Cepter!!! Aaa rrr, ufff kak'a je!
Pusti me, neka je s momkom, jebaću i njega...
Pusti me, nisam pijan!"
Оркестар на свадби који попије батине јер не свирају оно што им се каже.
- Ало, оркестар, свирај Шемсу да изгинемо.
- Извините, ми не свирамо такву врсту музике.
- А не свирате? Куме, долаз' 'вамо, сад ће Плави оркестар да нас забавља.
Izraz koji se koristi kako bi se tokom priče povećala kak'a tak'a napetos'.
A: ... i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak'a, al' reko žemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC!
B: Nije ti dala, a?
A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandža i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: "Ajde da ga merimo". Ja poč'o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da ću d'umrem.
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
U slengu, prepričavanje priče na svoj način.
:prava priča:
- Bio jednom jedan patuljak koji je skačući po šumi pevao pesmicu. Njegova pesma se prožimala širom šume i time očaravala stanovnike iste.
:remiks Zemunca:
- Znači bio jedan patrljak koji je skak'o po Šumadiji i drao se. Njegova pesma je doprla do kerova i oni ga isprangijaju.
:remiks Stipe:
- Bio jednom jedan patuljčić koji je skakutao po šumici i pevušio. Njegove pesmice su se prožimale širom cele šumice i očaravala ušice svih životinjica.
:remiks Priča za laku noć:
- Bio jednom jedan, aj sad spavaj.
Pesma koja nas nagoni da se obločemo kao životinja(da u rafalima ispijamo alkohol na eks).
Nešto u fazonu: Pusti Šemsu pa da izginemo. Jedino što je okidač za opijanje, kao i muzički ukus, različit za svakog pojedinca.
Sima:"Maćori, dokle ste ostali sinoć?"
Kiza:"Brate, kažu do 5. Mene su odneli gajbi."
Sima:"Sinak opet si pio do otkaza?"
Kiza:"Šta da radim kad je bio ceo blok ispijativnih pesama..."
Osoba koja čeka poslednji trenutak da zapali u klonju i pusti blato.
Po pravilu se ne zadržava duže od 3 do 7 minuta u wc-u.
Generalno me izuzetno smara da kenjam. Volim da isplaniram sopstveno vreme i kenja mi se od ljudi koji u dnevni plan svesno ubacuju po sat-dva za obavljanje velike nužde. Život je jebeno kratak da bi se traćio na drugovanje sa sopstvenim govnima, u kurac, buljarenje je jedno od najgorih mana koje moderan čovek može da ima.
Kada mi se kenja, uvek mogu da procenim trenutak do kog mogu da izdržim neizdrž, te se shodno tome uvek rukovodim pravilom da prilikom pojave potrebe za nusproizvodima tela, uvek budem u relativnoj blizini neke deponije namenjene tome.
Obožavam da ćaskam sa ljudima, da se družim i da im jebem mater ako su retardirani, te nikako ne mogu sebi da dopustim da se izolujem iz društva sa izgovorom 'idem da kenjam' na nekih sat i nešto. KOJI KURAC?
Inače, mi brzi kenjači smo po pravilu i brzi jedači, pa često volim da utrčim u klonju sa sve nekim sendvičem i jogurtom te da odmah dopunim izgubljenu zapreminu tela koja jelte, nikad nije dovoljna.
(brzi kenjači su i brzi jebači, ali to sad nema neke preterane veze, pošto je usklađivanje sva tri aspekta nemoguće, čak nisam iskusio ni kombinaciju kenjanja i jebanja u isto vreme, jer iako volim da kenjam i da mešam, teško pronalazim partnere koji su voljni eksperimentisanja do te mere, ili kad smo već kod toga, voljni eksperimentisanja uopšte kada su moje ideje u pitanju. jebanje i jedenje je već dosta prihvatljivija opcija, ali trenutno nema neke preterane veze sa ovom definicijom)
O čitanju, drkanju ili telefoniranju na wc šolji neću ni da počinjem. Jebote, koliki pavijan treba da budeš da ga bacaš u pokušaju na neku kurvicu iz skandala i da recimo pričaš u isto vreme sa nekom ribom ili ortakom ili kevom, jebem ti. Šta to jebeno ima u gologuzom čitanju? koji kurac drkaš dok kenjaš? Čekaj, ako stvarno voliš da razgledaš viktorijanske kuće dok curiš na anus ili da se edukuješ o negativnim posledicama čupanja dlačica na mladežima gledajući se u toaletno ogledalo dok ti se govna lepe na dupetu od čekanja i nebrisanja onda si stvarno pobedio.
I da, svi sporokenjajući mogu slobodno da mi se sagnu sa sve njihovim vajerlesom i netbukom, surfujući na dasci od wc šolje, jebem vas bolesne.
Pocetak price o ljudskoj sudbini. Price koja je dokaz da jedan obican covek moze da uspe u zivotu na posten nacin. Nepisano je pravilo da ovu pricu ne mozete proveriti da li je istinita.
-Jedan lik cim je zavrsio fakultet sedeo je na birou nedelju dana i odma se zaposlio. Ima platu oko 70 hiljada, digo je kredit i kupio golfa peticu.
-Jedan lik redovno dize na kladionici po 10-20 hiljada.
-Jedan lik je otiso u Nemacku, radio tamo kao cistac. U firmi u kojoj radi desio se kvar na serveru i jedini je on znao da ga otkloni. Gazda ga je odma unapredio i uveco mu platu cirka 5 puta.
-ima jedan lik na faxu, nista ne uci a polaze. Ono samo pije i zajebava se, tek za ispistni rok uzme skripte od ovih strebera i jednom procita i dobija bolje ocene od njih.
---------------------------
Napomena:
Ako nastavite da kopate dublje saznacete i to da taj jedan lik nije clan nikakve politicke partije, da mu njegovi ne daju novca, da je on zaista u plusu sto se tice kladionice i da prakticno zivi od nje. Bez ikakvih dojava, lik matematickim statistikama sklapa parove. Lik je na zaista teskom faksu i nikad se ne koristi bubicama ili vec nekim drugim metodama za prepisivanje.
Čuvena knjiga Žila Verna u izdanju organizacije "Pusti kusur, uzmi žvaku".
Ne ona policijska, nego ona profesorska. U sred učeničke priče, okretanja, vrtenja u klupi, sledi profesorska intervencija, sa određenim pitanjem iz gradiva ili nastavka njegove nebitne priče. Ovakav vid ocenjivanja se uvek završi negativno po učenika.
Uroš: Koji kurac majmune ne diraj me.
Profesor: Uroše letnji raspust je završen
Uroš: E daj mi fon da pošaljem poruku danic...
Profesor: Uroše ustani, nastavi.
Uroš: Nemojte profesore, samo sam ga pitao...
Profesor: Nisam te ništa pitao, nastavi.
Uroš: Ne znam, nisam slušo
Profesor: Evo ti kec
Joca: Kako ti ga je interventno zabo...
Profesor: Jovanee, ustani i nastavi.
Joca: E u kurac sve...
Profesor: Ne znaš? kec.
Joca: Treći kec od početka, sad će ćale definitivno da mi jebe kevu
Vrhunac majčinske histerije. Najčudnija situacija iz tinejdžerskih dana: nakon što dugo moljakate majku da vas pusti na neki koncert npr. - tada se vaša mama toliko iznervira da opsuje sama sebe.
Tinejdžer:" Daj mama molim te, molim te, molim te, pusti me da idem na koncert!"
Mama: "Ma ne dolaziš u obzir, znaš li ti koliko će tamo narkomana da bude?"
Tinejdžer: "Ali mama, pa svi iz mog razreda idu a ti meni ne daš!"
Mama: "Ajde, da čujem: ko svi? Ako i Markova Ana ide, onda ćeš i ti"
Tinejdžer: "A daj, taj bend ne slušaju dosadne štreberke!"
Mama:" Eto vidiš, fina djeca uče, a ne idu na glupe koncerte! Osim toga imaš keca iz matematike, možeš samo sanjati o izlasku"
Tinejdžer: "Joj, popraviću keca odmah u ponedjeljak obećajem! Pusti me pliiiiiz, pliiiiiz!"
Mama:"Dobro idi! Idi jebem ti mater!!"
Obicno ti neko ovo izgovara kad' ga u drustvu pitas nesto sto je za njega mozda ponizavajuce, a on, da bi te prekinuo, ponekad spustio, a i promenio temu price, izgovori tu frazu.
(Drustvo prica u parku)
Lik 1: "Brate, ti bese jos uvek nisi imao dev.."
Lik 2:(brzo prekida lika 1) "E, zasto su ti tako zuti zubi?"
Lik 1: "Nisu."
(Odmah zatim se tema price menja.)
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.