-Eto u kakvoj zemlji se traći moj talenat. Niko ne ceni moj rad, kao dizajnera enterijera samo me unajmljuju neukusni gastarbajteri.
-Ma, ajde, molim te, ti ne bi znao šta je rad ni da te pogodi u glavu. Imaš mekše ruke od mene, a ja bi trebalo da sam nežnija polovina ovde. Da si autobot, ni običnog androida ne bi mogao da odvedeš na piknik. Promeni pelenu, čoveče, napunio si je svojim serendanjem, ređaj im te gipsane boksere i daj mi malo tog pantenola, izem ti kiselinu i ko je izmisli za titracije bez zaštitnih rukavica.

-Ja, i?
Izraz za jednostavno , ubitačno , nipodaštavanje nečije priče i efikasno sprječavanje njenog nastavka.
Dostojanstven odgovor je ćutanje, vrijeđanje ili pesnica u čelo.
- Ja, i?
- Šta ja i, smradu?
- Šta se ljutiš, šalim se.
- Šta šta se ljutiš, konju jedan nepoteženi.
- Ma jebi se.
- Ma jebi se ti.
- O, čovjeka...
- O, konja.
- Dobra ti je definicija.

Pištolj napunjen opakim virusom nazvanim "Himera" (vredi 37 miliona dolara) leži na delićima stakla koji su se rasuli pod uticajem borbe između Toma Kuza i zlikovca (ne znam mu ime). Pištolj se naravno, nalazi na pola između njih dvojice (kao da su merili lenjirom) i nijedan ne sme da izađe iz zaklona jer im preti sigurna smrt. U tom trenutku, nemajući više izbora zlikovac izvodi nekakav čudesni trik i predstavlja Tomu njegovu voljenu, uperujući pištolj na njeno čelo bez bubuljica.

Zlikovac: "Čini mi se da ovde imam nešto što ti želiš"
Tom: "PUSTI JE! Ona ne pripada ovde! Ona nema ništa s tim!

Uzaludan napor Toma misleći da će je ovaj stvarno osloboditi.

Ko je gledao "Mission impossible", znaće šta se posle desilo.

Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.

- Da zablejimo večeras u parkiću malo, imam neku domaću pa da se izujemo k'o ljudi.
- Zajebi, uveče sa tamo skuplja onaj navijački nakot, daleko im lep stadion.

idu pustinjom crvena i bela ruza, i nakon sto su ozednele, sretnu kaktusa, i pitaju ga da im da malo vode, na sta im on odgovori da ce im dati, ukoliko one daju njemu ( znamosvi vec sta). i bela ruza nece, a crvena se kresne, i dobije vode... idu oni dalje, opet ozedne, opet ista prica, i crvena se kresne i dobije vode, a bela opet nece... na kraju... obe ruze su uvele... POUKA PRICE: DALA - NE DALA, UVENUCES!

A: Da čujes burazere šta je pesma slušao juče sam je slušao 16 puta
B: Ae pusti
Iz zvučnika počinje izlaziti turski melos koji para uši svojom lepotom
A: A, brate sta kažeš
B: Moš se sluša, ali moram čas do wc a, i da koliko traje ta pesma
A: 4 minuta
B: E ok velika nužda je u pitanju, ćao

Situacija kad puštate muziku u školskom radiju:
osoba1: Jeee brate, opet ova pušta samo neki pank. -.-'
osoba2: Da! Stvarno je smorila već sa ovakvom groznom muzikom...
osoba1: Mogla bi da pusti JK!
osoba3: Alo bre - ovo nije pank, već pop-rock muzika iz 80-tih, Walking on sunshine...

Dim ja, dim on i ja i drug se sjetimo priče iz čitanke za 3 osnovne o nekom klinji u holandiji koji se vraćo naveče doma i vidjeo da je brana pukla na jednom mjestu i da prodire mali mlaz vode. Mali je razmislio i skonto ako ode u selo po pomoć rupa će narast, srušiće se brana i poplaviće cijelo selo. I on odluči prstom začepit rupu i ostane cijelu noć tu dok ga ujutru neko nije vidio i doveo narod da poprave branu. Ja: šta je bilo sa malim poslije, sjećaš li se? Uzmi, uzmi ima još dva dima. Jesu mu amputirali prst? Drug (iz stomaka): ne sjećam se da išta piše o malom više. Ja: znaš koje je naravoučenije? Drug: koje? Ja: niko te ne jebe 2 posto ako gurneš samo jedan prst.

- Moramo do Instituta danas. Znaš li gdje je?
- Pojma nemam, nisam nikada bio. Ti ne znaš?
- Ako znam, zna me jad. 'Ajd viđi na taj tvoj internet, proguglaj, što bi vi mladi rekli?
- Evo adresa, Kopenhagenska 23/B. Đe li je to?
- Pojma nemam, valjda će taksista znati.

**************

- Dokle?
- Do Instituta. Kopenhagenska 23/B.
- A đe ti je to?
- Pojma nemam, mislio sam da vi taksisti znate sve ulice.
- Ma znam moj kurac, otkada su promijenili pola naziva ošašaviše me. Alo, centrala, đe je Kopenhagenska 23/B?
- To ti je nova ulica, ranije je bila Madagaskarska 71/F.
- Sve si mi reka'. Đe je to, more, po narodski?
- Na pogrebno, more.
- Tako reci, hvala!

-Baki FUJ TO!!!

Drkotvorina

Proizvod mentalnog samozadovoljavanja koji njegov kreator prosto mora da podeli sa svetom u obliku definicije na ovom sajtu, iako bi verovatno bilo bolje da ga pusti da otplovi u figurativni cevovod svoga uma.

"Super sam ziveo nekada, imao sam sve, i hrcka sam bre imao! A onda je doslo ovo glupo, pasje vreme, sve ode u kurac, ostah bez kuce, bez kola... Ne kazu dzaba da je najgora kletva -imao pa nemao-"
"E, a sta je bilo sa hrckom?"
"Ma pusti hrcka... i on uginuo...a ja ne mgu da izadjem iz ove depresije..."
"Uginuo? Od starosti ili se razboleo?"
"Ma razboleo se nesto... cuti, najmanje mi sad do toga..."
"Strasno..."-umisljeni pogled- "A gde si ga sahranio?"

Starija žena u redu za hleb: Sinko, daj pomeri se i pusti me preko reda, ja sam starija žena.
Sinko: Znate, i ja sam starija žena.

Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!

Ja: Baba za koga glasas?
Baba: Za onog koji obeca da ce nam isplatiti sve penzije koje jos od 90-tih nismo dobili
TUGA

Upišeš faks koji si oduvek želeo, al si do tad toliko izmrcvaren, isti tip ljudi, isti tip profesora, iste fore. Ne možeš više da slušaš priče u klasi, priče u autobusu, pitanja kod kuće. Celo školovanje se sastojalo od vrtenja u krug.

Konačno upadneš u vezu koju si toliko priželjkivao sa osobom u koju si ludo zaljubljen i nisi više ljubomoran na svaki par na ulici. Možeš da upališ tv i odgledaš bilo koji patetični film u kom ljudi sa pola mozga bleje u srećnoj vezi, jer ti si u srećnoj vezi i boli te kurac.
A onda ukapiraš koliko je veza jedno veliko cimanje, možeš da imaš seksualne odnose sa tom osobom koliko hoćeš, može ona da bude divna, ali ti i dalje ne osećaš sigurnost i misliš da će sve da se raspadne. Pa upadnete u rutinu, pa se povede pitanje o ortacima i ortakinjama pa pažnja-nepažnja.
Nije ti bukvalno više ni do čega.

Nikad nisam misila da ću želeti da se vratim u vreme kada nisam imala ni dečka, ni faks ni ortakinje. Samo sam blejala i crtala, i mislim da nikad više nisam dostigla tu vrstu smirenosti i stabilnosti, od kada sam počela da težim ka opštim ciljevima.

E moj druže, svaki dan s istom ženom, a tvoj drugar što je sinoć jebao pičku, boli glava! Samo da ti je...
Stani, stani. A u kraljice a u magarice, znaš da je to meni isto, ne zanima me, nego ajd malo o golubovima da pričamo, ili o lovu, za to sam zainteresovan...

- Kako je Ika, čujem pušten je kući? -
- Ma pusti najebao je, poslali ga kući i dao mu doktor Bibliju. -