- Joj sinoć kada sam otišao dole u Čajgoviće priđe mi Mara. Znate li Maru? Ma znate ko nju još ne zna. I ja odem sa njom pivo, ovo ono, pije ona kao luda. Izađem iz šatora kad plast sena, legnem da spavam i zazvoni mi telefon, odokativno pogleda juriš na dvanest, nisam se ni spremio kad gazda viče treba sadeti seno, izvadi rogulje meni u ruke, ja kad sam pogledao na sat skapiram da je već jutro, bacim rogulje i na bus. Sedim u busu i da zapalim pljugu, kad ono ja izgubio pljuge, izgleda u plasu sena, pitam vozača on me istera, kako sam iskočio slomim nogu i na hirurgiji završim. Sad eto vi meni u posjetu došli.

- Matori jesi ti njega razumeo šta??
- Ma ko će bre da ga razume, viš ti da je on šeno malo, pričao ko partizanski komesar pred juriš na Sutjesci.

Ziljavac:
a blal blalalblalxl blalla ble blel blel lblel blel blele jajajdcjfjajfcjfvjhfjhfjhgjuhfjsh jsijhfudhgudhusg huhfyhudgyuhdg
dhhdgyhdfghdgfhdg\
cjhfudgyhdfghdgfhsgfh.....
!!!!
E i sta mislis o tome!?
Ja:(mrtva smorena)Hmmm...Napaljivo!

- Dobri dan majstore.
- Bog ti pomogao!
- On neće, pa bi mogao ti.
- Šta je bilo?
- Ujebala mi se freza.
- Ih, ma to za mene pičkin dim! Da vidim. Aha. Ok. Dobro. Hm. Gadan problem.
- Jel? Daj pomagaj majstore. Ako ne popravim, žena će me za levo mudo obesi!
- Ma ništa ne brini. Sećam se kada sam ja u Njemačkoj kra...dio, ove stvari sam svakodnevno viđao. I imale ugrađen neki predajnik! Pritisneš dugme ako se popravi, i za 5 minuta, pazi, 5 MINUTA, dođu majstori!
- Ma nemoj?
- Da, da. I donesu ti novu frezu! Mercedes ganc! Neće to nikad u Srbiju da bidne.
- Lele. Nego, oš ti to popraviš?
- Eve, baš mi stigla neka gorenje mašina za veš. Ću skinem deo odatle.
- Sa mašine za veš?
- Ma da. Isti kurac, Nemci, Slovenci! Ružni su i Srbi ih ne vole! Ho ho ho. Malo čekićem ovde, testerom ovde. Hm, dodaj mi taj kamen za kupus. E i njim ovde. Eto. Gotovo. 2000 dinara.
- Je li majstore, kako gotovo kad od freze samo dugmići ostali? Nema ni točkove sve, a ni motor.
- Freza popravljena, ti lopatu u ruke i čisti sneg! To je bre ekološki! Očuvanje životne sredine moj bato! Standard! Jevropa!

Lik 1: "Od koga si uz'o agregat?"
Lik 2: "Ma od coveka,nego da nastavim..."

Л: (...) и тако смо бежали бежали, и кад смо стигли до ограде, ја је прескочио к'о из пичке, ваљда ме цепио адреналин ил шта већ. После ограде налећем на пандура, он стоји и креће ка мени онако полако, али сигурно... ја ту нисам знао шта да радим и... овај... кхм...

-Добро дедер! Немаш више инспирацију је л'?

- Je li Baki, daj da čujem neke detalje, kako bilo sinoć u gradu sa onom plavom?
- Da ti kažem, lepo. Prošetali smo, popili piće, nešto, nešto, muda, sarma.... i napravila mi jutros doručak.

Svi najlepsi i najuspesniji i bez sujete i kompleksa, prirodni, normalni,u isto vreme i snazni i jake licnosti emotivni hipersenzualni, najsarmantniji, najharizmaticniji ljudi koji se ne mogu sresti apsolutno nigde,niti postoje, mogu se sresti na nasoj dragoj i jedinoj i neprevazidjenoj Vukajliji i tako...
:):):)... Ljubim Vas sve i mnogo Vas volim :*:*:*
Vise nego mamu :)) :** :@:@
I tako...

- Najkasnije za 10 minuta sam kod tebe sa kintom što dugujem!
- Znam, znam, kao i prošli put, pusti me te priče, nemoj da si Tole!

- Kevo gde da prospem ovo ulje iz friteze?
- Kako gde dečko, pa u šolju bre, kako nisi do sad naučio!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale menjao sam ulje na Samari, gde da prospem ovo staro?
- Kako bre sine u pičku materinu, u WC šolju, samo odma pusti vodu, da ne zakori!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Deda, gde ćemo da bacimo ovaj stari smederevac iz podruma?
- Pa sine prospi to u šo... Ustvari daćemo ga onim ciganima kad naiđu u petak.

-Ovaj, nemoj pogrešno da me shvatiš, ali pička ti materina.

"Slušaj, ako nam neko uleti u sobu - zapamti - okliznula si se i pala mi na kurac."

- Šta si uradio sa onom malom?
- Ma ništa. Hoće prvi put iz ljubavi.
- Ha? Prvi put kažeš?
- Ma da...
- Brajko, tu je odavno overio Paja Piton. Mala te zbarila opasno.
- Ma otkud ti to znaš?
- Pričao mi. Paja Piton ti je pokupio više mraka nego Pustolov, a osim toga, njegove priče JESU istinite. Nevinu u ovom naselju nećeš naći, sve što napuni četrn'est leta, prvo zakuca Pitonu na vrata.

Ta ti brate plače na:
Jovaninu odevnu kombinaciju. Zato što Željko jebe Jovanu. Zato što je Srdjan nizak. Zato će danas biti kiša, zbog poskuljenja zejtina iako ona prži svoje krompiriće na palminom ulju, zato što ljudi neće da usvajaju jadne mačiće a on bi rado da se ne gadi dlaka, zato što su studenti vojne akademije diplomirali i bacili svoje kapice uvis. Zato što će ti isti studenti mrsiti muda na račun države celog svog života. Plače zato što plače na gluposti.
Plačljiva pizda.
E da plače zato sto je niko nije oženio a ona kuka zato što bi verovatno na svom venčanju grcala u suzama i ne bi mogla da izgovori sudbonosno da!!!!

- Šta ti je? Čemu takva faca?
- Ma, Marija, brate.
- Šta, prevarila te je?
- Ma nije.
- Ostala trudna? Ćale njen te prebio? Pojebao si joj švecu? Au, nisi valjda? Kevu si joj odradio? Kuku, crni ti, pa šta ćeš sad?
- Alo, inspektore! U redu je, našao si naftu, prestani da bušiš više. Išamarao me njen ćale.

-Nek ide život!- reče Hamlet, zgrabi Ofeliju za ruku i zapali za London na veliku radost Klaudijevu (koji umire dve godine kasnije od srčke na veliku radost Fortinbrasovu). Hamlet i Ofelija živeli su srećno do smrti u poznoj starosti, okruženi razularenom dečurlijom koja im je pojela džigerice.

- I onda ja ulećem u sobu u hotelu i ne provaljujem da sam omašio vrata a tamo riba onaniše na krevetu. Ja zinuo u nju a ona prstom pokazuje da dodjem do nje d....
- A jeeeeesteee kao zvala te da joj ti pokažeš kako se to radi!!!!

X na treći minus pet iks minus dva jednako nula
Ukoliko ne uspete da napravite grafik ove funkcije u roku od dve i po sekunde ujutru u 8 u autobusu GSPa to znači da Vaša kafa nije dovoljno jaka.
Stoga predjite na našu novu instant kafu sa dodacima kokaina i ekstazija

Ona : Zašto nisi oprao sudove, pa to je jedino što sam tražila da uradiš pre nego što dođem.
On : Ma pusti, nestalo je vode, evo vidi...pšššššššt...eto samo što je stigla (mislim, došla je ona posle dva minuta, al' kako ti to da znaš kad nisi bila tu)
----------------------------------------------------------------------
Ona : Stanoje, priznaj mi. Ilinka kaže da se viđaš sa Stojankom, reci mi, preklinjem te, da to nije istina...
On : Slavka, oči moje, pa kako možeš da posumnjaš u tako nešto, pa ne bi Stanojko tebi nikad iza leđa radio..ona je probala da me poljubi, šmrc, al' ja sam se branio svim snagama buhuhuhuhu...šmrc (mislim, blajvili smo se malo, al' naiš'o poštar, to je kao da ništa nismo radili)