Obično se čuje ovo kada neko počne da baroniše u toku prepričavanja nekog događaja ili pričanja neke šatro istinite priče ili događaja.
- I onda ja ulećem u sobu u hotelu i ne provaljujem da sam omašio vrata a tamo riba onaniše na krevetu. Ja zinuo u nju a ona prstom pokazuje da dodjem do nje d....
- A jeeeeesteee kao zvala te da joj ti pokažeš kako se to radi!!!!
Još jedna stvar koja vas navodi na zakljušak da su priče o apokalipsi 2012. sasvim na mestu, s obzirom na to koliko daleko je sve otišlo
X na treći minus pet iks minus dva jednako nula
Ukoliko ne uspete da napravite grafik ove funkcije u roku od dve i po sekunde ujutru u 8 u autobusu GSPa to znači da Vaša kafa nije dovoljno jaka.
Stoga predjite na našu novu instant kafu sa dodacima kokaina i ekstazija
E to je nešto što, drage moje dame, nikad nećete čuti u potpunosti. Svako priznanje se završava samo sa pola izrečene istine, desi se čak i da poteče neka suza, a iskusan muškarac tačno zna da je to pravi momenat da zaustavi iznošenje njegove verzije priče. Muški mozak je programiran da šalje poluistine, čak i kad ga ništa ne primorava na to.
Ona : Zašto nisi oprao sudove, pa to je jedino što sam tražila da uradiš pre nego što dođem.
On : Ma pusti, nestalo je vode, evo vidi...pšššššššt...eto samo što je stigla (mislim, došla je ona posle dva minuta, al' kako ti to da znaš kad nisi bila tu)
----------------------------------------------------------------------
Ona : Stanoje, priznaj mi. Ilinka kaže da se viđaš sa Stojankom, reci mi, preklinjem te, da to nije istina...
On : Slavka, oči moje, pa kako možeš da posumnjaš u tako nešto, pa ne bi Stanojko tebi nikad iza leđa radio..ona je probala da me poljubi, šmrc, al' ja sam se branio svim snagama buhuhuhuhu...šmrc (mislim, blajvili smo se malo, al' naiš'o poštar, to je kao da ništa nismo radili)
Akademski građanin koji nauči na faksu sve ono za šta ga ranije boleo kurac. Počevši od uzgajanja vinove loze, kalemljenje jabuka, sadnja šljive Sterlejke, orezivanje voćki, može i gandžu da zasadi, ako ga murija navata da pusti priču da mu je to diplomski rad.
-Sinko, koji si fakultet upis'o?
-Poljoprivredni baba!
-E jebo te Bog, pa i ja sam mogla te naučim da kopaš i budeš zemljoradnik.
Setio sam se priče, mog profesora ginekoloije (pravog duga, nas hormonima opičenih srednjoškolaca), koju nam je pričao pred prijemni ispit za fakultete!
Priča, direktno objašnjava, gore navedeni pojam!
Krenuvši na fakultet, sin je tražio od oca, novaca, da mu se nađe za njegove ''studentske potrebe''
Otac izvadi dva'es evra, da mu uz roditeljski savet, da je to za početak, a on neka uči, pa će biti para...
Posle nedelju dana, zove sin oca, da mu se požali da nema para...
-Uči sine, biće para...
Posle još nekoliko dana, sin već, ostavši potpuno švorc, zvao je oca da traži pare...
-Uči ti samo, sine, biće para!
Na svako dalje insistiranje da mu otac da novaca, odgovor bi bio isti...
-Samo ti uči, biće para!
Ovakvih razgovora, naravno, ne bi ni bilo, da je sin zaista učio!
Otac je, naime sakrio podosta novca u različitim apoenima, među stranicama, raznih knjiga... :)
Tako da mi je jedini savet kolegama studentima:
-Učite samo... biće para!
Ono sto cale ne zeli da fali na svojoj cerci kada je pusti da izadje sa tobom.
Ova recenica se izgovara uz blagi osmeh uz pucketanje prstiju, cisto da ti stavi do znanja da ce te ugaziti u suprotnom.
- mali, nemoj da joj fali dlaka s glave kad se vrati! (kez, krc, krc, krc)
Sinonim za - pusti ga, vidiš da je glup kao kurac, poveruje u sve ono što čuje i misli da je tačno sve ono što drugi kažu.
- Ipak je kurva!
- Molim? Gde kurva?
- Znao sam od samog početka, bre, a ja budala mislio da je najbolja na ovom svetu.
- Ko, bre, o kome pričaš?
- Ma, o mojoj Mariji, čuo sam da me je prevarila sa Mikijem iz četvorke, kao dala mu blajv u kolima, kurva mala!
- A, od koga si to čuo, majke ti?
- Od Joce Slepca.
- Od Joce Slepca si čuo da je tvoja Marija, koja je nevina i kurac nije držila u rukama, popušila Mikiju koji je ružan kao kurčić i tu njegovim kolima, koja, zamisli, i nema? Pa, ti si, bre, jedan moron običan. Izgleda da si i ti počeo da pratiš politiku.
Lep način da nekom kažete da je provaljen sa svojim gnusnim lažima,da ponavlja iste priče,i da vas apsolutno ne zanima sta priča.
-E juče sam...
-Ma dobro bre brate izlizan si k'o fora sa osmicom,ne zanima nas...
U slobodnom prijevodu, kada se neko navije, to znači da previše brblja. Ima kvantitet, ali nema kvalitet priče. Što bi se reklo: "Priča u prazno".
Sin od 2-3 godine: Hoću hapu, hoću hapu, hoću hapu!
Mama: De šuti, evo sad će! Šta si se navio k'o kaseta?!
Sin: Hoću kasetu, hoću kasetu, hoću kasetu!
Jedan od gomile pedercica koji se prozimaju kroz decije price za laku noc. Obucen u zelene helanke, skakuce okolo ko civava i peva pesmice sa vilom.
Sviđa ti se neka devojka, ali si glup k'o kurac i nemaš dovoljno originalnih tema za razmenjivanje i komunikaciju sa lepšom polovinom, nego baronišeš i prosipaš ofucane, izlizane pusti puže rogove fore kao Lesli Nilsen konfete u filmu "Sve što želim za Božić".
Scena u GSP - u
- Jel slobodno mesto ?
- Jeste.
- Baš je vruće danas, dobro je pa na poslu imam klimu, možda želiš da mi se pridružiš?
- Hmmm čudno, zar ti nisi đubretar zadužen za moj kraj?
Ž faktor je jedna od mnoštva iz spektra ženskih karakteristika. Kašnjenje, priče o celulitu, raznolike dileme i trileme tipa da li je voli i dalje iako je u braku 5 godina, koliko je propao otkad je ostavio, kako ne zna šta propušta, razna tripovanja i paranoisanja i višesatna razglabanja o vrsti pogleda koji joj je uputio konobar iz obližnjeg kafića, bla, bla, bla...
Cica: e ženska, kako te je pogledao onaj frajer jbt, Cosmo kaže da ako te gleda duže od 2 sekunde i 30 stotinki da želi da te ženi...
Mica: jooooj misliš da bi se slagali? Mislim ja sam debela kao krmača, ugojila sam se 500 grama jer sam pojela 2 kikirikija...
Cica: ma srce nisi se ugojila, ti si fabulozna, lik je kreten ako te ne pozove na kafu!
Mica: dobro, dobro, moram kod frizera i šminkera sutra pre nego što odemo kod njega na kafu, plus nemam šta da obučem, moramo i u šoping...Posle 2 meseca stalnog posećivanja pomenutog kafića i razglabanja o pogledima konobar prošeta normalnu, opuštenu krajnje prirodnu devojku.
Cica: muška šovinistička svinja! Toliko te je gledao dok smo mu ostavljale bakšiš i sad šeta ovu skrnavu, vidi koliki joj je izrastak jbt! Ma pusti ga, on je na gubitku, ne zna šta propušta...
najzabavniji sport na svetu. Igra se tako sto se na vrhu brda okupi gomila pijanih budala, pusti se kotur sira nizbrdo a za njim se puste budale. Pobednik je ko prvi stigne do sira u jednom komadu
video sve objasnjava
Kupi neku žestinu, pusti neku depresivu (metaluršku ili folkersku, zavisi od afiniteta) i ubijaj se sporo, lagano i temeljno.
Obično, na slavama u Bosni, negdje iza 9 sati, kad alkohol počne da odrađuje svoje, kreću i pjanske priče. Govornik, iako lupa sve i svašta, sagovornici se saživljavaju sa pričom, jer su i oni oduzeti alkoholom.
9:38 PM, somewhere in Bosnian mountains
-'' E, da vidiš u Milana što je dresir'o kere, ma nema! Sjedim ti ja kod njeg, pijemo...nestade nam piva. Zove on džukelu- dođe kere. Kaže mu Milan- ''Idi u podrum, donesi nam 4 pive''. Uze kere ceker, ode...kroz 2 minuta vraća se- i ne'š mi vjerovat' donese 4 pive!!!
Izvadi Milan one pive, i opet kaže psu- ajd' vrati ove braon,donesi nam zelene flaše...ode kere u podrum,i nema ga,nema ga..kad laje. Kaže Milan-''Šta je?'', kad viče kere iz podruma- ''NEMA ZELENE!'' ''
Karanje drugih riba dok si u dugoj vezi.
-Imas devojku?
-Da,u vezi sam 2 godine,volim je,ne varam...
-A pusti te price,duga veza,ovo-ono,zakolje se nesto i sa strane,svi smo mi to prosli...
Rečenica od koje se svaki sportista dobro naježi, pošto zna da posle nje ima da pusti burek, koji je pre 2 ipo sata pojeo, na nos sve sa jogurtom! Sledi sat ipo do dva vađenja masti najgorim mogućim vežbama!
Nešto što bi trebalo da podseća na "Honey Bunny" iz filma "Petparačke priče", ali seljo koji je pisao natpis nije znao kako se piše.
Način da nekome kažete da vam njegovi argumenti ne vrede pišljiva boba. Uglavnom upotrebljivo pri dokazivanju da vas boli kurac ili da pak nemate veze sa tematikom priče.
- Sve ja to razumem, i da si invalid, i da imaš malu platu, i da imaš bolesnu majku kući, i da ti pauk upravo nosi auto... Ali ovaj obrazac ti je istekao pre dva dana DEČKO! SLEDEĆI!
- Sve ja razumem, i da sam ti rekao da te volim, i da smo zajedno već dosta dugo, i da ne možeš bez mene. Ali ružna si bre, ne znam kako to ranije nisam video!
- Sve ja to razumem gospođo, ali ja zaista nisam betmen, evo pogledajte mi ličnu kartu.
Provesti previše vremena u dosadnom društvu slušajući priče koje nemaju ni smisla ni cilja.Osoba koja preživi ovo neko vreme je ozračena i nije sasvim svoja.
- Ukoliko idete u ETŠ ovo ćete doživeti na času OET-a.
- Ukoliko idete u gimnaziju sve će vam biti jasno na času latinskog jezika.
- Ukoliko ste u braku to traje godinama i na kraju počinjete da isijavate radijaciju.
