Australijski izraz za nekog ko šatro ne bi uživao u čarima određenih stvari a pravi se da mu do toga nije stalo.

Poraniš ujutro da kupiš hleb, jer svaki je minut važan, pošto cena skače 10 miliona svakog sata. Zatim, voziš se na posao ali ti u medjuvremenu nestane benzina pa onda trčiš preostali kilometar. Posle posla trčiš da kupiš švercovani benzin ali onda shvatiš da su ti maznuli kola,zajebeš to, pa trčiš kući da odgledaš dnevnik pre nego što isključe struju, a u isto vreme zalepiš trake na prozore u slučaju da nato bomba padne blizu, da ne odu stakla od 120 miliona dinara. Onda, trčiš u sklonište i celu noć slušaš eksplozije i spavaš ukupno 2 sata. Od sledećeg jutra, započinje novi krug. I tako u krug u krug.

Takozvana polupsovka. Psuješ, ali ne skroz, suzdržavaš se da ne izleti glagol kako bi sačuvao bar malo duše.

Alkoholičar niže klase, nijansu bolji od klošara. Pije najgori alkohol, ne bira. Retko se šiša, brije ili kupa.

Brz način da vam uzmu više para na finjaka,eto da vam učine da se ne smarate sa sitninom.A i njima je tobož lakše da se ne deranžiraju sa gvožđurijom.Kako,tako ostadoste bez para jer vam je seljački da se raspravljate za par dinara.

Omiljena fora “nejakih” bakutanera na pijaci,majstora u busu kao i konobara .
Malo manje vešti vas bar pitaju,dok oni sa naprednim levelom u zaokruživanju ni to,prosto vas pomnože s nulom i pitaju se zašto i dalje stojite pored njih,kao da nešto možebiti čekate?

Neka sila je pojam često korišćen u govoru Zlatiborskog okruga, ili bar njegovog ruralnog dela. Najkraće može se definisati kao NN počinilac. Dakle radi se o nepoznatoj osobi, koja je bez svedoka, pod okriljem noći ili nešto slično, uglavnom inkognito počinila neko delo i izazvala recimo štetu. Toj nekoj sili ne pripisuju se nadljudske sposobnosti i natprirodne moći. Nema nikakve veze sa HE-MANom niti sa Ratovima Zvezda. To je, dakle, seljački izraz za nekog od dušmana, ne zna se kog, koji je prethodno učinio neku štetu.

Otprilike oko kilometar ipo.
Čudo jedno. Gde god da se nalazim u trenutku kada mi se prisere, poslednji metri pred sranje se pretvaraju u ludački sprint sa stisnutim čmarom i rukom na dupetu.
Bez obzira da li mi se prisere dok ležim na trosedu, sedim za kompjuterom, pričam sa ortacima ispred zgrade ili sam u autu na autoputu otprilike negde između Velike Plane i Lapova, osećaj nadolazećeg govneta linearno raste doživljavajući svoj vrhunac u poslednjim metrima pred sranje. Uvek mi se čini da neću uspeti i da ću negde pred kraj garantovano da se userem, ali to se srećom još uvek nije desilo. Mada je svaki put bilo, baš za dlaku.

Ultimativni prljavac, gadov nad gadovima. Osoba koja se vrlo rijetko kupa, a i kada se smiluje da to učini, radi to na najbrži mogući način, uglavnom bez sapuna. Ne mijenja čarape, gaće mijenja kad potpuno promijene boju, a potkošulju mijenja tek onda kada mu se počne lijepiti za tijelo. Ne brije se, ne siječe nokte, i ne obraća pažnju na svoju okolinu, i na to koliko smeta ljudima oko sebe. Smrdi na kilometar, a sam to ne osjeća. Svaki prijedlog u vezi higijene ljutito odbija, i nastavlja da radi po svome, koliko god da to bilo pogrešno. On je smrad. On je gadov. On je peksina.

Боготац сељачких хардкор псовки и необорив доказ да је свака фамилија на крају крајева ипак најосетљивија тамо где је и најрањивија – код породичног стабла. Увреда која за разлику од своје сестре „Јебем ти ја ________ (циљано женско чељаде) у пичку!“ својом више него малициозном алузијом на инцест погађа право у душу саговорника „с ону страну ограде“, и представља готово гарантовану црвену мараму за врло скори физички обрачун међ' зараћеним партијама.

Једном сам посматрао сеоску тучу. Издалека, додуше. Људи моји, како се они пеглају...

Izraz koji se sve češće koristi za opisivanje štrokavih ljudi.

"endemski" izraz sa kojim veliki deo populacije nije upoznat,predstavlja zamenu za pojam masturbacije i uglavnom je izgovaran od strane onog smrdljivog ludaka što spava na klupama ili obitiva pred autobuskom stanicom salećući nevine putnike.Naime,postavljanjem pitanja on u sebi objedinjuje matorog pedofila opterećenog seksom i vašljivog nolajfera čineći jednu jezivu individuu koju normalan svet zaobilazi na kilometar.Ipak,desi se da čiča naleti na neopreznog putnika i počne da ga smara pitajući ga izvesna pitanja u vezi sa brojem njegovih "šiljenja" na dan.Naravno,taj čiča je već opštepoznata osoba u tom mestu i svi razumeju šta ih on pita.Tako da,ako čujete negde ovaj izraz,upozoreni ste na njegovo značenje i na vama je šta ćete činiti.

Богови са Олипма се питају већ вековима: Ко ће најдуже издржати? Наставник, породица или ученик.

Честе су појаве кад (најчешће) мајка детета у ситуацији када много запне око домаћег задатка, контактира (најчешће) свог старијег сина који студира у оближњем граду. Све у циљу помагања, јер је по дифолту он то већ прошао. И претпоставка је да зна.

Много зрелији од времена када је похађао основну школу и мењао учионице као аутомеханичар карбуратор, старији син импровизује онако грубо, по сељачки, што би се рекло. Капира он одлично зашто је у песми Љубивоја Ршумовића "миш добио грипчању, па је сео у џип и на крају доживео фрас кад је схватио да мачак оће да га сковитла". Али како то објаснити детету од девет година?

To je izreka u nasem narodu koja nema nikakvo preneseno značenje. Ako ste imali iskustva sa prdenjem (a ko nije), onda znate kako kada se opustite sami ili sa sebi "bliskim" osobama i, zaboga, prdnete naglas, to se nista ne oseća. Jedino što će se svi okrenuti ka vama sa gađenjem i prekorom, kao i opomenom kako je to nepristojno. E sad, kada neko u društvu puvne, to se bogami oseća na kilometar, ali tada krivca nije lako detektovati, pa ako ste vešti svi će posumnjati u osobu pored vas, ali najčešće, ipak, strada kućni ljubimac, jer, hvala bogu, ma koliko god da je pametan, ne može da se brani rečima. Zato, bolje prdeti nego smrdeti.

Smrdeti... toliko opasno da utiče i na druga čula.

prvi put pomenuta u Kama Sutra za lečenje steriliteta, ašov poza je ona koja sigurno dovodi do začeća. falusni simbol ratarskog oruđa (ašov) za prekopavanje zemlje (simbol plodne žene), mnogo vekova pre Frojda se služi praktičnom primenom psihoanalitičkih postavki muškog i ženskog principa.
bilo da je u pitanju rastrešena (dakle opuštena) ili tvrda (dakle nervno napeta) zemlja (dakle žena), pa i ona kvaliteta ilovače (sa vaginizmom ili vagina dentata), seljački zdrav i jedar ašov je najbolje oruđe obrade koja urađa plodom, nakon što se poseje.
inače, ašov poza je samo malo brutalnija bogougodna misionarska poza.

Još jedan u nizu tinejdžersko-paćeničkih fejsbuk produkta (posebno mislim na osobe ženskog pola) koji ima za cilj da subjektu (najčešće suprotnog pola), ako mu/joj počini zadovoljstvo (čitaj: lajkuje), kaže deo svog mišljenja o druženju ili pak ljubavnom životu.

Ne bi to bilo toliko strašno (čitaj: seljački) da ni one tri reči zvane: lep/a, bleja, veza nisu skratili kao Rafael Nadal dropšot, pa samo ostaje tim preostalim slovima da svedoče bruci koje im zadaju lica koja ne pomeraju glavu sa frižidera ili koja ne dižu svoje dupe sa kreveta.

Događaj. Al' da zvuči moderno. In. Jevropejski. Svecki. Kulturno bre.
A ne tamo neki seljački događaj. Neko glupo dešavanje u nekom selu.
Hepeninzi se održavaju samo u Beograd. U Kruševac jok. Tam' to nema.
Po srpskim selima se dešavao kulturološki šok tokom sedamdesetih i osamdesetih,
kada su počela da se prave kupatila koja imaju WC šolju.
Trebalo je objasniti čoveku da treba da sere u kući a jok napolje u poljski WC.
E pošto mi ne potičemo od takvih nepismenih seljačina, i svi smo rođeni u Beograd,
mi idemo po razni hepeninzi i inventi. I ne ločemo brlju no pijuckamo coktaili.

Ne, nije greška u pisanju. Ovo je veoma česta pojava u mnogim burekdžinicama i pekarama. Naime, taj divan, vruć, mastan i slastan burek sa sirom, čiji miris iz pekare osetite na kilometar, baš fino izgleda. Debeo je, gornji i donje deo (korice) su blago zagoreli i onako fenomenalno hrskavi usled toga, na isečenom delu se vidi toliko sira pa ste srećni kao miš Džeri. Ali, ne lezi vraže, kakva je to samo nameštaljka - sira ima samu u sredini bureka (u tepsiji). Tako ispada da je vaš burek sa sirom samo jednom svojom četvrtinom upravo to. Sira ima za možda dve pune supene kašike, samo onoliko koliko ga vidite kada ste već dali kintu za njega. Eh, živote - lutalico.

Seljački izraz za turbofolk.
Prvobitno se koristio za pop (i ponekad kao sve što ne sadrži folk u nazivu), međutim usljed čestog spominjanja turbofolka u negativnom kontekstu, značenje se promijenilo. Danas "zabavnjake" možete vidjeti kako se pridružuju raznim FB grupama sa nazivima poput "Smrt turbofolku", "Svi mi koji neslušamo narodnjake" ("neslušamo" sam namjerno napisao sastavljeno ;)) i slično, ne shvatajući da je upravo to njihov omiljeni žanr.
Ova zabuna je izazvala da se na tapeti nađu malo ipak kulturniji narodnjaci (prvi mi na pamet pada Halid Bešlić), dok turbofolkeri slušaju svoju "muziku" pod krinkom zabavnjaka.

Umoriti se, iscrpeti, ponekad je uslovljeno jakim emocijama...