Bilo da je istina ili daleko od istine, ovo je jedino što muškarac sme čuti od svoje lepše polovine kad su u pitanju komentari o njegovim seksualnim umećima. Možda je njen bivši bio nadljudski obdaren, poznavao 40 različitih tehnika dovođenja devojke do vrhunca, mogao da izdrži celu noć ili pak bio dovoljno razgiban za stotinak različitih poza ali to jednostavno nije bitno. Svaki negativan komentar njegov ego ne bi podneo.
- Mali mi je...
- Ma nije dušo, nikad nisam videla veći!
- Ali toliko mi je mali da mi je kondom spao a manje od ovih ne prave...
- Srećice, pa ti si najstrastveniji ljubavnik svih vremena!
- Daj se seri, svršio sam posle 25 sekundi, 'oću u zemlju da propadnem.
- To je bilo najlepših 25 sekundi mog života!
- A ne ljutiš se što sam ti skoro izbio zub dok sam padao s kreveta?
- Naravno da ne... Ti si najbolji!
- A kad sam te... Znaš... Jezikom?
- Pa, na tome bi mogli da poradimo, vidiš, sad ću da ti objasnim...
- Šta? Kurvetino!!! A, jesam loš? Nađi boljeg! Nije ni čudo što ti ne prija seks sa mnom, mora da si primila kilometar kite. Droljo!
Izraz nastao kao pandan izrazu 'trazi dlaku u jajetu'. U sustini znaci 'sta trazis, pred nosom ti je !' ili kad neko stalno razgleda okolo(snima), i trazi nekog ili nesto da mu se podsmeva.
- ene vidi tamo kod crkve, Aca uhvatio Jelenu za dupe, a ona se ne brani.(crkva kilometar od nas)
- i gde vidis to, tracaro, stalno trazis jaja u dlakama!
- pa sta cu takav sam!
- umrite lagano vozeći se...
Dok naredne godine voz na liniji Peking - Šangaj bude „leteo“ brzinom od 486,1 kilometar na sat, u Srbiji će za sat vremena voz prelaziti tek oko 45 kilometara.
Živite u malom gradu. Posao par kilometara od kuće (ima bus) , tzv centar jedva kilometar. Vama se i ne isplati da palite auto, pogotovu otkako je gorivo poskupelo. Jednom godišnje odete kod kuma na slavu u Bačku Palanku, a leti na Grčku u more. Godišnje pređete 5-6000 km, i to ako odete na to more autom, inače mnogo manje.
Izraz "provincijska kilometraža" se izvorno upotrebljava za automobile registrovane po provinciji, koji i pored nešto veće starosti (10, 15, pa i više godina) imaju malu pređenu kilometražu. To se obično objašnjava time što ljudi po provinciji nemaju gde toliko da voze, za razliku od velikih gradova gde je automobil gotovo nužnost.
Međutim, izraz se takođe upotrebljava za "devojke", odnosno žene obično u kasnim tridesetima, neudate i iz manjih mesta. Za njih se uzima da su imale manji broj seksualnih partnera jer ... malo mesto, svi se znaju, palanački moral ... Tako da je i njima kilometraža niska.
Naravno, potencijalni kupac treba da zna da se kilometraža često vraća da bi se roba lakše prodala. To važi kako za automobile, tako i za ljude.
- Tebra, ti sad meni uvaljuješ tu tvoju Sanju. Riba ima četri banke, ko zna koliko njih je dosad jahalo, a ja treba da je ženim . Mislim, stvarno ...
- Ko, Sanjica ? Nemoj bato da grešiš dušu. Ona živi u Senti, mala sredina, svi se znaju plus mađarska većina. S kim je to toliko mogla da bude ? To je bato ono što kažu, provincijska kilometraža. Daj da vas ja upoznam, videćeš i sam. Fina devojka, a tek kako pravi kolače ...
Alkoholičarski sleng za pripitog čoveka. Ne mortus pijanog, da se razumemo, već mudžosa koji je drmnuo koje pivo ili žestinu. Obično je to znak da se treba kloniti tog lika u datom trenutku.
Gazda: OOOOOOOOOJ MORAVOOOOOOO, VOLIM TE ODAAAAAVNOOOOOOO...
Konobar 1: Je li ovo gazda?
Konobar 2: Jeste, pozn'o bi' mu glas na kilometar...
Konobar 1: Uhvatio zalet, čini mi se...
U ovim parfemima se nalazi velika količina alkohola, tako da je veća verovatnoća da ćete se od njega opiti, nego mirisati lepo.
-Što tako mirišeš ?
-Kako ?
-Nemoj da se praviš lud,vidim da si pijan ! Osećaš se na kilometar !
-A nije ćale,to je moj novi parfem...
-Sad ćeš ti da dobiješ nove batine !
Ovaj izraz se u većini slučajeva upotrebljava u južnim krajevima Srbije. Obično ga koriste starije generacije. Označava neku ludu osobu, nekog ko nije normalan.
Baba: Ona naša komšinica, Milunka, sve izlapela.
Baba2: Što more?
Baba: Pa pogledaj je, počela da se detinjasti, pravi neki fejsbukovi visi tamo po ceo dan, a što joj dvorište uraslo u korov to nema veze.
Baba2: Ma pusti gu.NAPOMENA: Pri korišćenju ovog izraza treba biti drugačiji akcenat. Onako seljački.
Izraz se koristi kad neko pokušavajući da ostvari neke sitne, beznačajne pogodnosti načini usputnu štetu koja uveliko prevazilazi stečenu korist.
- Brate, nemoj busom za Niš, ajmo bolje vozom, jeftiniji je bar sto dindži.
- Jebo ćar vajdu, em putuje dva sata duže, em mi je železnička kilometar i po dalje od kuće.
Jedinica mere za smrad
Smrdi 2 Bazda (oseca se na 2 metra)
Smrdi 1 MegaBazd (oseca se na kilometar!)
1 GigaBazd - Smrdi u picku materinu!
Sleng okorelijih kanteraša za Magnumovu snajpersku pušku, koja se u pravom životu zove Accuracy International (AWM). Naziv je ponela zbog svojih gabarita, ali verovatno i zbog toga što može da pregazi čitav protivnički klan baš kao što ova plemenita životinja ugazi miševe.
Generalno, vrlo sporo oružje, tako da se nije preporučivalo za borbu iz blizine: dok ti izbaciš praznu čauru, ubaciš metak i otkočiš pušku, protivnik ti priđe s leđa i ukolje te najobičnijim nožem. No ako se taj jedan metak ispali gde treba, karakteristično je bilo što je jedini u celoj igri mogao da cepi dve glave u isto vreme. Pritom, pratio ga je karakterističan pucanj, koji je zvučao poput manje eksplozije, nabijajući protivnicima tenziju.
Upravo zato su ga koristili najslabiji igrači, koji bi se fino uštekali na početku mape, koristeći teorijsku mogućnost da pogode metu sa virtuelnih kilometar i po, i tako uglavnom donosili svom klanu prevagu. Kad već nisu mogli drugačije. I ukoliko, naravno, ne bi ubili svog saigrača dok pleše sa protivnikom u borbi noževima.
Kanteri
Pera: Ok, matori, ja idem da ga ukoljem, a ti me pokrivaj slončetom.
Laza: Ok, matori, nemaš frke!
Pera: Hajde, pičko, izađi, izađi!
:ssk::ssk::ssk::ssk:
Pera: PUCAJ, SOME!
:DUUUUM:
Laza kills Pera
Laza: Izviiiiini!
Pera: MORONČINO!
Seljački lord. Čovek koga u selu svi žele kopirati i biti kao on. Balansijer između užarene gradske kaldrme i curula prasećim govnima natopljenih. Caki je licko. On pazi kako se oblači i čupa redovno obrve, čisto preventivno.
Caki je najurbaniji seljak u svom selu. On je prvi otišao u grad i tamo se snašao. Da mu nije sve blagog crnila ispod noktiju, ne bi ni bio provaljen od strane urbane gradske gospode. Caki nosi ono što nose gospoda. Ok, ono što su gospoda nosila iz kolekcije leto 2005, ali ipak ono što su nosila gospoda. Caki nosi Polo Ralph Lauren košulju, i za svaki slučaj kupi onu sa konjanikom dimenzija zrelog patlidžana. Paciotti 4US nije za nas, već kao da je za njega stvoreno.
Kada se Caki vrati iz grada, svi ga gledaju kao boga. Cakijeve dogodovštine su highlight seoskog zalaska sunca, dok se mladići odmaraju od baliranja i nadaju se životu u asfaltiranoj idili.
Izraz za stvar, osobu ili prostoriju koja toliko smrdi ili je toliko prljava i zapuštena, da je govno, spram nje čisto i mirisno poput apoteke.
Joj da vidiš onog Mirka, lice sve same bubuljice, nije se prao 2 mjeseca, smrdi na kilometar, loče, puši, majica mu neka od sto godina, ne bi je mogao dat ni u second hand shop, ma za njega ti je, buraz, govno apoteka.
Još jedan dokaz koliko smo divalj i sirov narod te samim tim nismo za civilizovanu Evropu.
Srbi svom polnom organu od milošte najčešće tepaju nazivima oružja (buzdovan, top, batina, sablja), oruđa (močuga, palamar, budak, alatka) ili mu pak daju životinjska imena (životinja, piton, majmun).
I na šta asociraju ti nazivi? Na uništenje, razaranje, satiranje, na nešto što će da izrovari, razmontira, zgnječi, rečju na nešto potpuno destruktivno. Takvim "tepanjem" Srbi pokazuju i svoj odnos prema ženama (a znamo kako je Evropa osetljiva na žensko pitanje) gde se žene tretiraju kao puki materijal za obradu, kao utrina po kojoj će pustiti svoje životinje na ispašu...
Pa čak i kad ga nazivamo vlastitim imenom, neće to biti nešto fino, tipa Mile-Lale, već onako seljački i grubo - Stojko ili Đoka.
A Česi, recimo, tu stvar zovu "pero". Ej, pero! Kako to zvuči nežno, meko, lako, lepršavo, ni trunke grubosti i nasilja tu nema. Ili hrvatski pimpek i milokliz! Čista gospoština - tako slatko, umilno, suptilno. Evropejski, bato!
Čak ni srpski pesnik (koji bi po vokaciji morao da bude tanan i osećajan) nije uspeo da se distancira od pomenute srpske opsednutosti ratničkom ulogom penisa. Evo, na primer, Rade Drainac kaže:
"Mesnati nož u utrobi žene najlepši je cvet..."
Mesnati nož???
Nećemo mi, braćo, uskoro u Jevropu...
Fraza upućivana liku sa ogromnom, neurednom bradurinom. Bez problema bi na faci mogao da fura rastafarijanske plenetenice.
-A, ajde, molim te!
-Skini mi se s kurca više! Ne možeš s nama u grad da ideš dok ne otkloniš to sranje sa face. Jebote, odbijaš ribe na kilometar! Kol'ka ti je jebena brada, moš' od nje dredove da praviš ako oš'.
Najbolji način da prekinete neprijatnu tišinu
zapalo ti da pešačiš kilometar do gajbe sa nekim matorim komšijom... razgovor teče ovako
(desetak minuta tišine)
ti: e lepo vreme danas?
on: jeste, al najavili neku kišu, majku im!
ti: aham, jebi ga...
(nastavak tišine)(nakon još par minuta neprijatne tišine)
ti: E, vidimo se komšo
on: Aj ćao, pozdravi ćaleta
Svaki lokalni kraj ima bar jednog, ako ne i vise njih koji se jure po istom tom kraju.
Glavne fizicke osobine- napucani, sto veca ledja i biceps. Noge normalne jer nisu vazne jednom lokalnom krimosu, on nikada ne bezi.
Glavne psihicke osobine- dovoljno je reci umesto mozga kajgana
Stajling- uska majcica, kajla(ranije je bila izbacena, a danas su i oni shvatili da je prilicno seljacki, pa su evoluirali i sad se nazire ispod majcice), i tetovaza(nikako bez tetovaze)
Prevozno sredstvo- Najcesce Veliki Dzip, ili neki brzi dvosed, jer su oni mnogo jaki ili mnogo brzi(vecina njih vise voli da su jaki)
Omiljena boja- CRNA(odaju pocast onima koji ce im se naci na putu)
Idoli: Arkan, Al Kapone, Bugarski i Ruski Gangsteri od kojih su pokupili styling.
Najposecenije mesto jednog krimosa- zatvor
Zivotni vek- u proseku do 30 god(ovaj prosek vade oni koji su u zatvoru)
Najcesci uzrok smrti- od strane drugog lokalnog krimosa i to u sacekusi na jedan od sledecih nacina: metak u vugla, bomba ispod kola ili u stanu...
Opaska koju upućujemo osobama koje su se poslednji put kupale bog zna kad i koje oko sebe šire pogubni smrad pored koga je ugljen monoksid, koji je korišćen u gasnim komorama, mala beba.
- Je li kada si se zadnji put kupao? Osećaš se na kilometar.
- Daj šta ti je! Sinoć sam se tuširao.
- Da, da. Da je Hitler znao za tebe uštedeo bi na ugljen monoksidu.
Nikola Tesla kojem može da se digne, pa em jebe em pronalazi: izmislio bubanj i jebo Marinu Perazić. Tesla je bio dobar sa Markom Tvenom, Firči je bio dobar sa Milanovom venom. Lično je napisao stihove "kažu da imamo još samo par godina za nas" jer je kao veliki empata predosjetio da će svi manje bitni članovi EKV-a uskoro da umru. Kao još veći empata, te stihove je pripisao Milanu jer kad već umire mlad, neka bar nakon smrti on bude taj sa statusom proroka. Kao najveći među empatama, sažalio se što je Magi nikakva pička, pa je koristeći uređaj Firčijev Transformator metodom podsvjesne masovne hipnoze u umove domaćih alternativaca usadio uvjerenje da je Magi zapravo dobra pička. Na Tajnoj Večeri, prema kojoj je Isus napravio onaj njegov komercijalni rimejk, izgovorio je rečenicu "jedan od vas će me lažno optužiti za incest", na šta je Miloš Bojanić odgovorio "tvoje aluzije su odveć kriptične za moj seljački mozak".
- Pazi, mene nije sramota da pišem o Firčiju na Vukajliji, a oboje su irelevantni već duže od deceniju, al da sam zlostavljo bubanj (dramska pauza) palicama, a njega ni to nije sramota. Eto koga vi imate i koga vi sledite. Da da da da da, ja sam to čitao.
:dobija flašu soka u glavu:
- Dogodi se il ne dogodi, pogodi te il ne pogodi, ali mene flašom pogodi, Firči glibavi.
:razmišlja u sebi:
U ovoj flaši je bio đus, a onaj reper što mi je gurao prst u dupe se isto zove Đus. Ima nešto u nauci o imenima, što bi rekao Dejan Anđus. Čekaj malo, Dejan An-Đus!?
:zavjesa:
Suptilan način da za nekoga kažemo da je Tobdžija.
Ana: Jao, vidi onog dečka kako je sladak! Napalila sam se k'o mlada šiparica!
Bole: Kog, onog nakvarcovanog? Vidi se na kilometar da navija za Arsenal...
Ana: Arsenal? Ne razumem...
Bole: Tobdžija, sestro, tobdžija... Startov'o me maloprije, zvao me kod njega da mi pokaže zašto ga zovu Odžačar...
Kamuflirana sponzorusa.
Od poreza koji ti placas ona dobija kola, pare i kurac pitaj kol'ko jos beneficija. Kao i obicna sponzorusa, lozi se na fensi motorole i velike tvrde pendreke. Na sastanke s njom ides iskljucivo po njenom pozivu. Posto je i sama svesna da sramoti porodicu, sastajete se obicno na mracnim, zabacenim putevima. Naravno, zanimaju je samo momci sa kolima. Da je u sado-mazo fazonu, pored lisica koje uvek nosi sa sobom, pokazuje i to da ona uziva dok stenjes i molis je da sto pre zavrsite seansu. Strasno je ljubomorna i posesivna. Cim spazi da malo brze vozite odmah vas zaustavlja jer sumnja da zurite kod njene koleginice. Ako na dejt dodjete pripiti, imace razumevanja za vas i ceo seksualni obred ce zapoceti duvanjem, koje se ekstra naplacuje. All-inclusive, Evropa, ovo-ono. U retkim situacijama kad nije raspolozena za seks(seljacki nazvano - jebanje u mozak), vatreni susret ce zavrsiti recenicom:"Gospodine, ne morate da izlazite iz vozila, brzo ce sve biti gotovo".
Kako bi sponzori ne bi zaboravili na nju, povremeno im salje ona slatka plava romanticna pisma na kucnu adresu.
