Žargonski naziv za brojač pređenih kilometara na automobilu.U Srbiji je to još samo jedan sat na navijanje.
Kupac polovnog automobila:A je l' mu to stvarna kilometraža?
Prodavac:Aha...
kilometar uskog asfaltnog puta, bez bankine i ivičnjaka, ispeglan na brzinu, u cilju dobijanja poena na lokalnim izborima... ko god da pobedi-mi smo na dobitku.... Živela demokratija!!!!
Mesto gde se načešće dešavaju saobraćajne nesreće.
Preselio sam se kad sam saznao ovo.
Tužna konstatacija osobe koja se šteka za komšijin vajrles. Intenzitet i dubina signala se drastično menjaju ako pomerite komp dva centimetara ulevo ili jedan u desno, bez obzira na tehniku prilagođavanja laptopa i postavljanja ga u najpovoljniju poziciju... Da uhvati signal.
Šamar kao i svaki drugi, s’tom razlikom što se upućuje raširenih prstiju tako da zahvati što veću površinu lica. Cilj je ostaviti crveni okvir oko tragova prstiju na licu, ne i masnicu, pa bi se moglo pretpostaviti da naziv verovatno potiče od seljačkog rumenila. Međutim, mišljenja sam da odsustvo svake tehnike, što samo po sebi predstavlja suštinu šamaranja, čini ovaj šamar upravo seljačkim.
Srpski snajperista za vreme rata u Bosni.
Jedinica za intezitet predizborne kampanje.
Pomislili ste da ću da pljujem seljake. E baš to je seljački način razmišljanja. Ja ovde pišem o paorima, vrednim radnicima i njihovom načinu prekraćivanja vremena između njive i pranja nogu od strane životne saputnice, u lavoru, pred spavanje. Čemu toliko seljaštvo građana i onih građana sa prefiksom beo, prema ovoj vrsti ljudi. Pa svi naši preci su nekad po nekim brdima šetali opanke. Kolko god neko ne želeo to da prizna. A ovi današnji seljaci nas prehranjuju donoseći svoju robu na Zelenjak, Bajlonijevu ili pak Limansku pijacu. No, ne nastaje sve to baš tako lako. Treba uneti malo emocije u taj posao. A i njima svojstvene zajebancije. Ovo je priča o tome.
Humor stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje je jednostavan, prihvatljiv i lako čitljiv. Uglavnom se bazira na prevejanom osećaju za ubacivanje žene, svastike i komšinice u najrazličitije isnpirativne scenarije seksa u prirodi. Lokacije su uglavnom: ambar, obor i kukuruzi. Ka`te neki seljak skenja, i kad se kurči da ima više zemlje, ti mu samo objasniš da dok on radi sa svojom mašinerijom, ti oblizaziš njegovu svastiku kraj obora. Onda publika prvog reda Ispredzadružnog teatra kreće grohotom da se smeje, a njemu nije svejedno, jer je ipak svastika najmiliji rod. Silazak iz kombajna posle celodnevnog rada isto mora biti upečatljiv. Seljaci nit` znaju ko je bio Šekspir, niti šta je pisao, ali baja koji silazi sa kombajna za njih je tada poput Julije na balkonu, pozdravlja ih poput Hamleta, dok vetar raspiruje njegovu masnu kosu. Posle toga kreće zajebancija između publike i glavnog glumca, gde se savršeno topi taj jaz. Svi postaju jednaki na sceni, aplauz izostaje, ali stisak ispucale ruke, sa skorelom zemljom ispod noktiju, sigurno može da se protumači kao najveća nagrada za dobro upućenu doskočicu.
- Alo bre džiberu, sklanjaj tog traktora iz žute trake! Došao si ovde u Beograd, da mi voziš to crveno govno! Čibe bre!
- Sinovac, daj smiri se malo. Idem bre u posetu kod paše na VeMeA i nosim mu prasence! Šta ti nije jasno?!
- E sa`ću da ti jebem mater!
- Aj` skloni taj pištolj, da ne izvadim ovaj budak da te saobalim ovde ko bukovinu u šume! Hahahaha
- Srećno kume!
Crno ispod nokta.
Izvedeno iz zargonske reci "seljak", pezorativnog znacenja.
Jadno, bez ukusa, trash, kic...
-Da zida veću kuću od komšije a kad ga pitaju zašto, da kaže da će da moča na njega odozgo
-Da ima ozidani poljski wc
-Da kupi IMT 560 sa tegovima napred (ili ZETOR CRYSTAL) kad komšija kupi IMT 539 i da vadi druge iz blata
-Da slaže koliko je višanja nabrao ove godine i kako je sve odmah naplatio
-Da okači što veći kasetofon na krov kad povezuje maije
-Da obavezno jedno dete pošalje na Višu pedagošku, da se školuje za učitelja (u slučaju da to ili drugo dete nije primljeno na Vojnu akademiju)
-Da sipa vodu u mleko da bi predao najviše u selo, bez obzira što plaćaju po jedinici masnoće
-Da bude precednik mesne zajednice i klepa u klepalo kad i za šta mu se digne
-Da za svog mandata očisti groblje, nasipe put ili slično kako bi ostavio nešto iza sebe...
-Tijosave, koj moj si ti uradio dok si bio precednik sela? Ja sam bar školsko ogradio da se ne skupljav skučnice!
Sedište dedinog traktora.
- Dedoooo, ostani tu i cugaj! Ćemo ja i komšika da preoremo ovo što ti je ostalo.
- Da, mi ćemo. :hihihihihi:
- Mlogo nam vredna ova deca, komšo moj. 'De su nam se oni muški denuli, sunašac im balavi?
- A ne bih znao, al' ovaj moj se stalno oko ovaca mota.
- Valjda ni onaj moj ne dangubi.
Predznak da za birokratiju neće biti zime.
Skup BAŠ narodnih umotvorina koje se koriste u svakodnevnom razgovoru preko tarabe. Zamišljen da vređa familiju tako da je najviše zaboli.
- Dobro jutro, komšo.
- O, pomoz' Bog, komšija.Kako si?
- Dobro, evo hvala Bogu... nego hoću nešto da pokosim pa mi treba ona moja kosa što sam ti pozajmio pre nekog vremena.
- Kakva kosa, prijatelju? Nis' ti meni ništa pozajmljivao.
- Ma, jesam komšo, prijatelju,...jesam, jesam, seti se...
- Ma, nisi bre.Imam ja svoju kosu.Što bih tvoju pozajmljivao!?
- Kako nisam, bre ... pa tvoj mali,onaj zrikavi...kako se zove...doš'o mi na vrata i ja mu dao.
- Koje si, bre, rek'o...?
- Pa, kažem...ovaj tvoj mali Nebojša...
- More, jeb'o ti pas mater, komšo!
- A ti jedi kurac!
- Ize' mi tvoja žena jaje!
- Jebi se sa sestrom!
- Ma, jebem ja tebi sve što ti se u'vati za kvaku!
- A ja tebi i to i sve što ti se NE u'vati za kvaku!
- Jeb'o ti moj Neca ćerku u čmar!
- I ja tvoju ženu u uvo!
- A tvoja žena je peder!itd........
Nastupa odmah nakon obilnog obroka čiji iznos kalorija prelazi 2000. Sposobni ste jedino da se dovučete do kreveta i da se molite da ne eksplodirate, jer niste odoleli babinim sarmama (4), a pritom ste se "zasladili" kevinim ledenim kockama (1/4 tepsije precnika 30 cm).
Ovo stanje je karakteristično za izgladnele studente, u većini slučajeva nedeljom, nakon prijema "bogatog" paketa koji se sastoji od musake, princes krofni, sarmi, pršute i svega ostalog što vas neće ostaviti ravnodušnim za kuhinjskim stolom.
Kad se pretovariš od hrane, razmiliš se po krevetu tražeći dušu sa upaljenom cigarom i pivom na dohvat leve ruke.
- Mile ustaj .....!!
- Ne diraj me ženska glavo!
- ..kuća gori, Mile !!!
- Jebeš kuću, sagradiću je opet s ovih mojih 10 prstiju. Jel znaš ti bre...
Termin preuzet iz "preferansa":kada jedan igrač namerno pravi raskol između druga dva igrača.
Nekome veoma korisna stavrčica (veoma dugačak nokat samo na maliću kod nekih muškaraca) koja služi za dubinsko čišćenje nosa, čačkanje zuba, čačkanje uha, kao zamena za šrafciger (naravno za obe vrste šrafa + i -), otvaranje pošte, vađenje prljavštine ispod drugih noktiju, pokazivanje sitnih detalja i naravno grebanje greb - greb srećki. Najčešće ima ulogu doma za milione bakterija.
- Imaš krstasti šrafciger?
- Daj meni ja cu da odvijem - zavijem.
To ti ono kad seljak ide u grad da kupi meso.
