To je recenica koju cesto mozemo cuti od starijih zena kojima se pasulj ne moze da skuva kako treba.
- Kuvam ga vec 6 sati a on jos zvekece po loncu.
Na kulturni način upakovano sviranje kurcu. U ovom obliku koriste ga sofisticirana i obrazovana gospoda koja misle da psovanje nije hrišćanski ni buržujski. Često nailazi na nerazumijevanje drugog učesnika dialoga koji je prema mišljenju prvog neotesan. Naime, ovime se ističe kulturna nadmoć i blago nipodaštava drugi učesnik rasprave tako da on ne zna. Jer jebiga iako možda nije ništa manje učen od koristitelja ovog oblika on je automatski unižen jer opsuje pokoju pođekad.
- Snežo ja tebe majke mi ništa ne kapiram. Jel ti ona Mitrova đeca lupaju po prozoru? I kakve veze ima statistika objavljenih naučnih radova iz geologije u Britanskoj Kolumbiji sa tim kako ti je na novom poslu.
- Pa, čovječe da ti eto prevedem na vulgaris, sviraš kurcu previše. Još me tjeraš da psujem ovdje pa ću se neprijatno osjećat kad prodivanim sa profesorom Daltonom jer se spuštam na nivo vas običnih smrtnika. Aj ćao, držim predavanje na fakultetu za Menadžment i telekomunikacije za deset minuta.
- Ma Dalton te jebo idi lupaj po prozoru i gubi mi se s očiju. A valjo sam ti kad si od mene prepisivala na kolokvijima.
Old skul roditeljski izraz za šamarčinu preko usta, mada u današnje vreme može da se iskoristi i kao pretnja devojci da ćeš joj uvaliti nešto drugo u usta dok bude spavala.
- Ajde samo malo mi popuši i neću te smarati.
- Ne mogu, kažem ti boli me glava i umorna sam.
- A malo samo.
- NE!
- Ma dobićeš ti po labrnji čim zaspiš. Samo ti zapušim nos i munem ti ga u usta, pa ti gledaj kako ćeš.
Poziv koji se ne odbija.
Povodom osamstote definicije svakoga ko mi da plus pozivam na po jedno ladno.
Naplaćivanje kazne za neki prekršaj od strane nadredjenog ili organa vlasti.
-Uhvatili Mileta sinoć sa 0,96 promila u krvi, nevezanim pojasom, a uz sve to i prekoračio brzinu.
- Au brate, pa on ga je najebao. Ima da ga ošinu po džepu samo tako, neće da prodje ispod 15 000.
- Ceniš?
- 15 000, tri meseca dozvola i 6 poena. Najmanje.
------------------------------------------------------------
- Opet škart Ćosiću? E ovaj put ću lepo da te ošinem po džepu, pa ćeš da naučiš, jednom zauvek. 20% od plate! :odlazi:
- Uh, dvadeset ti majki jebem!
Glavni uzrok konflikta među decom...
Ćerka: Idi po hleb!!! Tebi je rekao tata da odeš!
Sin: Išao sam juče i prekjuče red je na tebe!
Ćerka: Ja idem za 15 minuta na faks, ne mogu gladna da pišem kolokvijum!
Sin: Ti ako si gladna idi po hleb...
Ćerka: Epa ima da ga kupim a ti ga nećeš jesti!
Posle 20 minuta niko ne kupuje hleb i otac dobija poruku:
E ćale ae uzmi hleb kad se budeš vraćao sa posla nije ga bilo u prodavnici...
Moto iskusnih menadžera kojim se rukovode u svakodnevnom poslovanju. Iako nisu završili čak ni privatni fakultet za menadžment ruda i gubljenje vremena, oni su shvatili osnovni princip domaćinskog poslovanja. Ko ne rasipa, taj je već zaradio.
Idu po praznim kancelarijama i gase svetla, rešo za kafu uključuju samo na dvojku (ne mora da provri voda za dva-u-jedan), koriste rezani hleb jer od vekne prave više sendviča, a primenjuju i druge mere štednje. Sve u cilju maksimalnog smanjenja troškova.
- Sine, šta radiš?
- Pustio sam torent da mi se skine neki film, pa sad čekam...
- Nemoj onda da arčiš struju bezveze, kad već ne radiš ugasi računar!
Pojava zbog koje dolaze do izražaja mnogi seksistički stereotipi.
Komentari (nekih) muškaraca tokom vožnje:
-Vidi koja kolona, sigurno je neka plavuša na čelu i usporava.
-Vidi gde se ovaj parkirao... sigurno je žensko.
-Alo, bre, što me iseče, pa ja imam prednost! Sigurno neko žensko.
-(vidi kako je saobraćajac zaustavio ženu) pa... to ti je kad žena sedne za volan.
-Vidi ovu plavušu. Pa gde ćeš, sestro! (trubi)
itd.
Vrhunac sigurnosti u neku teoriju.
-Avatar je režirao Spilberg.
-Kamerun čoveče!
-Spilberg, 'ajde da se kladimo u po šta 'oćeš?
-Koj' si ti retard.
Srbi cesto koriste ovaj nacin vredjanja kako bi iskazali divljenje i postavanje prema odredjenim narodima.
Slavko: Brate, vidi sto sam kupio kineski mobilni, sve radi, ima i televizor i dve kartice, a samo 70 jevreja!!!
Mirko: Mamicu li im kinesku, sve zivo napravise, rade bre ljudi, ne ko mi ceo dan lezimo i cekamo na gotovo.
Rodoljub: Da vidis komsija sto sam kupio golfa, jedva preso 150000km, a ide ko zmaj.Onaj sto mi prodao reko da ce minimum jos 20 godina da se kotrlja.
Bogoljub: E moj komsija to kad Svaba napravi to mora da valja. Mamu li im jebem svapsku, najbolja kola prave, eno komsija Slavoljub kupio pasata, po ceo dan se vozi po selu.
Ako je sudeći po rečima naših dedova i pradedova, ovo je jedno tipično i nadasve normalno detinjstvo.
Žao im je nas, mlađih generacija, koje ga nemaju...
Akcija pojačanja svesnosti o diskreciji, koju tražite od preforsirano napaljene ribe, prilikom vršenja utovara u skromnim odajama komunalnog smeštaja.
Ona: (daje sve od sebe da reprodukuje ženske neartikulisano-vokalne nebuloze iz filma "Rocco does Budapest Opera House");
On: (šapatom): -Srećo, 'ajde malo da se izjednačimo po zvučnosti, mis'im torimau mi kuntaju iza ovog zida...
Šaljiva gestikulacija koja nam omogućava da sagovorniku otkrijemo koliko smo ponosni na naše skorašnje dostignuće.
Brate kakvu sam ribu karao sinoć, moram da se potapšem po ramenu kad pričam o tome.
Nerviranje.
Alo, bre, prestani da im igraš po nervima! Nema seksa, dobila sam i tačka!
Šaljiv odgovor na kompliment koji nam prija.
-Jao, cveće, pa nisi trebao.... Kako si ti nežen!
-Takav sam po celom telu! (uz blagi osmeh) :)
Odlika nezrelih, detinjastih ljudi koji se pohvale nečim što je zapravo irelevantno u odnosu na svakodnevne uspehe drugih ljudi.
-Eee, nemaš pojma šta sam sad uradio! :tupavi kez:
-Šta si uradio?
-Sam sam sebi ispeglao košulju i mama je rekla da je odlično.
-Koliko ti imaš godinica? Pet? Daj idi vuci šerpice po pesku molim te, pametnije bi ti bilo.
Izraz koji se koristi kada neko žuri, kada mu je nešto hitno.
- Što tako žuriš, ko baba po penziju...
Noćna mora svih roditelja čiji se potomak upravo vratio sa prve rekreativne nastave u životu.
Poznatu pesmicu će k'o iz topa izdeklamovati prvom ko ga bude pitao za utiske...
-Jao, ljubi te komšinica, kako si se proveo, jesi li naučio neku novu pesmicu tamo,a?
Sledi:
-Trči jelen po polju nosi papagaja, ako mi ne veruješ poliži mi jaaa-
vile su novine da sam post’o glumac, ako mi ne veruješ popuši mi kuuu-
pio bih novine al’ su mnogo skupe, ako mi ne veruješ poliži mi duuu-
vao je vetar jak, pa sam ja nazebo, ako mi ne veruješ ja bih tebe jeee-
len trči po polju…
-Lepo, lepo...ajte komšija, žurim ja, pozdravite suprugu...
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.