A: Ajmo se prijavit na turnir u malom fudbalu u Stanarima.
B: Ma ajmo na kurac po bombone, jebo te turnir u Stanarima nagrada je but omanjeg bibca.

Po dobrom starom srpskom običaju vi koji čitate definicije na Vukajliji olako ćete preći preko ove defke o kojoj sam mozgao dva dana. Zbog toga ću dobiti u vrh glave desetak pluseva.
Neizmerno ću se radovati ako se pokaže da grešim, a to će značiti ili da se običaji menjaju ili da defke na vuki pišu vanzemaljci.

-Dakle, kolega čestitam. Odbraniti doktorat u vašim godinama je stvarno veliki podvig...
-Hvala vam puno, profesore. Znate, kad sam se već u'vatio u to kolo, da to odradim na vreme, pa Bože moj...
-Vidim imali ste lepu damu u publici, da se tako duhovito izrazim... znači, potvrdili ste onu staru: Iza svakog uspešnog muškarca stoji žena...
-Da, ali iza mene stoji žena i po...
-Ohohoho, pa lepo je kad toliko cenite vašu saputnicu u ovom svetu... zato ste i doktorirali. U ime cele komisije, čestitam vam i dodeljujem...
-Ne! Niste me razumeli... ona stoji uz mene, plus njena majka je na mojoj grbači i za vratom, a to sa ovom platom ne mogu da izdržim... dakle, bilo je ili doktorat ili ona greda noseća...
-Aham... razumem vas... dakle, ovo ste sve uradili da biste se rastosiljali tašte...
-Tako je. Ova dama u publici je moja saputnica na ovom svetu, a njena majka, kao Nečastivi lično, je moj pratilac na ovom i onom svetu u svakom slučaju. E, sad. Može li odma' ta diploma, pa da idem da Mračnoj sili natrljam na nos i tako je oteram u Kovin?!
-Kolega, vi ste jedini preostali borac za muška prava na ovome svetu i ja vam se divim! Bićete vi veliki stručnjak! Neka sila bude s vama!

-Gde si ti nema te na koledžu?Rekla Profesorka potpis dobiti nećeš.
-Ma udarim je ja kurcem po čelenci!

(dečko)-Pljas!(onomatopeja trenja kurca o mekanu površinu)
(devojka)-Zašto si to uradio?
(dečko)-To ti je zato što si me varala dok sam radio u Rusiji na mešalici!

Četiri je ujutru, svetlo je odavno upaljeno. Muzičari su otišli još pre sat vremena a konobarica već metlom skuplja srču po podu. Svi pajtosi koji sede za stolom oko njega su odavno udarili glavom od isti. Neki su zapali u alkoholnu komu, neki su možda i umrli. Samo on sedi gord i ponosit. Glave oslonjene na šake, kao ona čuvena Rodenova skulptura. Zamišljen, pijan, srećan... I u jednom trenutku drekne hrapavim glasom od kojeg se onaj pored njega samo blago promeškoljio: "Rado, daj još po jednu pa da se razilazimo"

- DNK molekul se sastoji od tri međusobno povezana lanca nukleotida koji su uvijeni u spiralu i ...
- Šta lupaš ko Maksim po diviziji, čuj ti njega tri lanca! Dva lanca, konju! Kad to ne znaš nemaš šta dalje pričat o DNK.

- Znaš da je Šomi bio u trojci sa bliznakinjama?
- Lažeš.
- Ma ne lažem, bio je sa Snežom sa smera i njenom sestrom.
- Ne kenjaj.
- Pouzdano znam da je Sneža bliznakinja.
- Šomi lovi tigrove po Africi, Sneža ima brata blizanca.

- E Mare, đe si ti jebo te?! Nema te sto godina... Šta ima kod tebe? Jesi ti to našao neku pičetinu pa se ne daš vidjeti? A? A? hehehe...
- Ma brate znaš mene, kod mene sve po PS-u, malo COD-a malo Mafije i tako... Jesi igrao novi Final Fantasy?! Brate perverzija...
- E izvini moram ići, žurim... Kad ozdraviš nazovi me pa da odemo na neku cugu....

Klasican kreten: Alo ti! Ne vidim tablu od tvog smrada, jesi bas morao da prdnes?
Pristojan ucenik: Molim?
KK: Opalim te golim! hahahhahahahha!
Jos klasicnih kretena: Hahahhahahaahha...
Pristojan ucenik: Jest'. Jezikom po bulji.
Klasicni kreteni klasicnom kretenu: Uuuuu sta ti reko!! Uuuu! hahahhahahaha

Pristojan ucenik: Alo KK!
KK: Molim?
PU: Opalim te ciglom.
KK: Jez... Ma mrsupickumaterinu.

Radnja je smeštena u jednom Mačvanskom selu, zaseok Ključ, tačnije ulica gde je smestena radnja se zove Ključ. Dolazi kupac kod uglednog domaćina kome, sto se na prvi pogled dalo primetiti je falilo nesto novca kako bi vratio neki dug. Prodaje kamion marke TAM zelene uobičajene boje, u solidnom stanju enterijera i eksetrijera, sa malim kvarovima na motoru. Te kvarove ugledni domaćin nije otklonio do dolaska kupca pa vešto prikriva činjenicu da će njegova mašina upaliti na parolu (nije da se hvalim na guranje palim). I tako dok po običaju ''ciganin hvali svoga konja'' zbunjeni i sluđeni kupac očaran lepotom TAM-ove mašine rešava da poznatog Tamića stavi na poslednji finalni test, i time zada glavobolju prodavcu. Probna vožnja koja se podrazumeva kod svake kupovine nekog prevoznog sredstva nije baš odgovarala domaćinu, ali Mačvanin ne bi bio Mačvanin da ne ume da blago zaobiđe istinu. Okupio je svu familiju iz kuće, zatim su on i kupac ušli u kamion, sa sigurnošću je govorio kupcu: ''ne brini se druže moja mašina pali na po' ključa''.I zaista nije lagao, familija je složno izgurala Tamića na sokak, i tako kad su bili na polovini Ključa kamion je upalio ostavljajući u dimu članove porodice koji su ga gurali, nadajući se da ce kamion biti prodat. Domaćin je u tom momentu rekao kupcu: ''druže jesam rekao da pali na po' ključa'' kupac je u cudu izvadio novac seo u kamion i zapalio..

- Gdje je Gile ne viđam ga?
Ma dobio po pički nema ga već mjesec dana.
- Pa kako mu je jel iko išao u posjetu , nadam se da nije bilo opasno batinanje? Kakvo crno batinanje čovječe, dobila mu žena neko nasledstvo pa zapalili na put oko svijeta. Ahahaha čuj tebe budale, batinanje ahahahahha.
- Puši kurac otkud ja znam te tvoje narkomanske fazone i fore. Jebi se!

"Jebem mu mater... Milorad jos ne vrca one pare, ja reko da ga pomognem, ega se opra'i..."
"Cuti tu i sedi, koji si mu kurac zajmio? Tepao te neko s prut po usi da ga pomazes?"

"E, sto je onaj Trajko nas'o ribu; sva je u fazonu 'moj co'ek', pa ga mazi, pa ga pazi, pa ga titra, sve bre s paunovo pero po dupe... Ne da se uvalio, svaka mu cast!"
"More...sve smo mi kurve, samo je pitanje trenutka, ne bih se ja igrala s tim. S'm da se bolje primi, ima da zameni paunovo pero sas gomnjivu motku!"

-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?

A: Šta to bre gledaš?
B: Ma neki film. Iz pakla.
A: Nikad čuo. O čemu se radi.
B: Kao neki serijski ubica kolje kurvaje i tako to. Ma po istinitom dogadjaju.
A: Fuj. To opet tvoji horori. Ma beži bre.
-------------------
A: Šta to bre gledaš?
B: Džoni Dep.
A: U bre. Pomeri se malo, oću i ja da gledam.

Propržite, prodinstajte, prokuvajte, iseckajte, posolite, pobiberite... to je lakši deo.

Za ova recept su potrebni sledeći sastojci:


1,26 kg kineskog crnog kupusa
port 4 dl
četiri kašike pečenih pinjola
tri kriške prezrele papaje
bistra supa od kelente
3 češnja belog luka ( obavezno kineski jer domaći smrdi po belom luku)
kašika skrobnog brašna
153 gr. talatelja
Začinite soja sosom od organske bele soje

PRIJATNO

- De si Đole legendo, šta se radi?
- Ma evo ništa, bleja, krenuo sam do Miladina da ga posetim kući, znaš da je malo odlemio sa živcima poslednjih dana.
- Ne znam brate, šta mu je? Šta se desilo?
- Ti 'ladno ne znaš. Ma nešto ga je iznervirao ćale, pa je polomio pola gajbe i sada je na lekovima za smirenje.
- Dobro, njega je Raca uvek nervirao zato što je bandoglav, ali šta mu je uradio da ga baš toliko iznervira? Ipak, ćale mu je.
- Ma znaš onog Racinog fikusa starog 40 godina, što mu se vrata otvaraju obrnuto koliko je star?
- Onaj što ga stalno licka ispred zgrade, pa ima sve originalne delove, u principu, voli ga više od Miladina?
- Da, da, taj. E neki lik došao iz Švice, neki naš gastos i voli te stare automobile pa je preko nekog komšije čuo za Racinu Fiću i doš'o da kupi auto od njega. I tu seli Gastos, Raca i Miladin za sto, pa pregovaraju. Ponudio gastos tri soma, ali Raca ni da čuje. Ponudio ovaj petardu, a Raca i dalje ništa.
- U bre, petardu odbio, konjina.
- Ma priča mi Miladin da je već tu počeo da se znoji. Kaže već je pomislio kako će za pet soma da uzme neki Punto i još da mu ostane keša, ali ništa matori, a Gastos se primio, valjda mu treba za kolekciju, pali se na to, pa samo diže ponudu. E sada Miladin mislio da to matori izvalio da je ovaj zagriz'o pa trguje i samo se smeška kako ovaj ponudi novu cifru. I tu Gastos ponudi svoju Bembaru peticu i još deset soma kao poslednju ponudu.
- I?
- I Raca ga lepo otprati iz gajbe i kaže da ne bi dao svoju fiću ni za milion. Miladin u šoku. Prs'o čovek.
- I šta, polomio sve po gajbi tada?
- Ma jok. Nekako je preživeo on to, jako teško, ali uspeo je.
- Pa šta je bilo brate, što je odlepio na kraju.
- Ma krenuo Raca sutradan na put sa Milojkom, slupao se i polomio obe noge. Totalna šteta na Fići.
- Ajoj, pa on mora da je totalno izgoreo po mozgu. Idem i ja sa tobom do njega. Ček da kupim pomorandže brate.

-Domacine, moje saucesce!
-Hvala.
-Samo nek ide po redu!
-Izvolte za celo dobri ljudi!!! Odakle rekoste da dolazite? Uuuu, pa ja tamo imam i rodbine, da ne znate mozda...
-Cuj da ne znamo, pa ja igr'o klikere sa njim!
-Cerkoooo, daj jos 4 ladna! Gle kakva je, imas sina?

- torima, dajgle ove penzose kako gaze jedni preko drugih kad ulaze u bus
- gledam i neverujem, odakle im bre snage za takav fajt a ovamo samo kukaju
- ma, sve bih ja to po kratkom postupku pa nek se onda pod zemljom gaze

A: *radi nešto na kompu i on se ubaguje* Aman, radi, koji ti je sad...*psov, psov, psov* *kompjuter proradi ali sporo* Daj mu ga malo po emociji krntijo nijedna, ima sad odma' da te zafrljačim kroz prozor!!!