
Ko je jahao konja zna kako mlati po samaru pogotovo malo brze kada trci... Otuda i izraz.
Kakve je sve gluposti pricao i radio to nije normalno svi su se smejali. Ma pusti ga vidis da i sad mlati kao kurac po samaru..
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Контрапитање префиганог клинца на мангупско питање старијих, "ко је најјачи у одељењу".
- Је ли малац, ко вам је најјачи у одељењу?
- По снази или по тучи? Пошто сам по снази ја, а по тучи је Џони.
Kažemo nekom slabašnom ali kurčevitom koji je ušao u frku sa znatno jačim i naravno izvukao "deblji kraj". Pomalo paradoksalna situacija. Kažeš - ko te bio po ušima - osobi koja je dobila po pičci, a ustvari mu brišeš krvav nos.
Izbjeći batine od starijih, dok čekaš da završe sa fudbalom, kako bi i ti mogao sa drugarima da se razbaciš po terenu.
Mali, idi po vodu.
Neću.
Ma šta nećeš pizda li ti materina. Joj kad te dohvatim......
Evo idem, idem.
Rečenica koju nikad ne treba izgovarati. Obično UVEK nešto krene po zlu.
X: "E, ajde da skoknemo do Svetskog trgovačkog centra."
Y: "Pa ajde. Šta može da krene po zlu?"
5 minuta kasnije nema Svetskog trgovačkog centra.
Kaze se za mesto gde su cene previsoke i nepristupacne.Na drugim mestima biste isti proizvod ili uslugu platili po mnogo manjoj ceni,ali lokacija nije ista!Ne mozete bas svuda da pljunete kroz prozor u reku.
- U vidi onaj kafic sto je dobar...ajmo tu!
- Alo covece cekaj,tamo biju po usima...idemo u neki drugi...
Seksualno opstenje sa promiskuitetnom zenskom osobom,koja je usled nemarnog koriscenja tvojih prethodnika postala "3 broja veca".
-Brate,cuo sam da si zveknuo onu sa prizemlja sinoc.Kako je bilo?
-Mislim,uzas,tebra,kao da sam bacao salamu po hodniku.
Engleski po Vuku je bio rašireni oblik engleskog jezika među nekadašnjim funkcionerima 'po ključu', kada su se postavljali šefovi diplomatskih predstavništava, firmi i sl. u inostranstvu iz raznih republika. Dolazili su na ta mesta zato što je red na njih, a ne po zaslugama ili obrazovanju.
Ne bi me čudilo da su naredni primeri njihov nadahnuti prevod na strane jezike.
Uoči Nove Godine – In the eyes of New Year.
Ulice
Partizanske avijacije – Banditen luftwaffe (malo nemačkog)
Baba Višnjina – Grandma Cherry’s
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Te dvije pojave nemaju apsolutno nikakve veze jedna s drugom. Sijalica će crći onda kad joj je suđeno, tj. kad volframova nit na određenom svom dijelu izgubi otpornost na temperaturu, što se dešava uslijed "zamora" materijala. Takođe, može sijalica da pukne uslijed naglog skoka napona struje.
To sve naravno nema nikakve veze sa divljačkim udaranjem po šalteru, jer ma koliko žestoko udario po šalteru, kontakt u prekidaču se uspostavlja TRENUTAČNO (jednako brzo neovisno da li si klepio ko stoka ili si ga nježno "pipno"), a isto tako struja do sijalice dođe gotovo brzinom svjetlosti, tako da klepanje po šalteru uopšte nije uzrok crkavanja sijalice, već isključivo skok u naponu, dotrajalost ili loš kvalitet sijalice.
Klepanje, naravno, ne može da izazove ni skok u naponu, koga može da prouzrokuje ISKLJUČIVO neki poremećaj u cijeloj elekro mreži.
Bez obzira na sve ove činjenice svaki put kad pukne sijalica moja rođena mater mi kaže:
"Šta lupaš po tom šalteru ko manijak, stoko jedna!"
Kaže se za neku žensku osobu koja je položila vožnju na sumnjiv način, sumnja se da je sa instruktorom zalazila po šumarcima van grada.
- Nije mi jasno, moja žena položila iz prve a nema pojma da vozi! Juče umalo da zgazi pešaka.
- Mora da je imala malo časova po gradu.
Udariti nekog šakom preko usta, razbiti labrnju, izmeniti lični opis u predelu vilice...
Oni koji prestrogo poštuju pravila sibilarizacije reći će "po pičci".
- Gospodine Iliću, da li je tačno da su, dok ste bili ministar za kapitalne investicije, sredstva za izgradnju koridora nenamenski završavala u privatnim džepovima?
- Ko je to reko, majke mu ga spalim?
- Gospodin Jovanović...
- Bolje da taj gospodin drži jezik za zubima da mu ja ne bih dao po pičci!!!
Nešto slično kao pljuvanje po sportu na olimpijadi,pljuvanje po alkoholu kog si popio više litara ili muzici koju slušaš više sati.
Konačna ulaznica u najuži krug, poziv na zbližavanje sa iskusnijima koji su te do juče smatrali nedoraslim, žutokljuncem kojem se vredelo obratiti samo da bi se trknulo po pivo/burek/novine ili poradi podjebavanja u trenucima dokolice.
- Sine, daj zatvori taj prozor, ima se posmrzavamo. I što vetriš sobu, majka mu stara? Znam ja da pušiš još otkad! Lepo daj da smotamo po jednu zavijušu, pa da preteramo onu bukovinu.
- E pa, snajke, sad smo pomešana krv, otkako te moj Radojko načini nosećom, da ne kažem napumpa, majkin sin! Zato ću sad da ti ekskurzivno pokažem kako se sprema moja čuvena sarma. Daj da smotamo po jednu, za početak.
-Buraz, maj jang padavan, 'ajde sukni taj pelin, pa da smuvamo ove bičarke. Daj da smotamo po jednu, da skineš lepo mrak, daj Desanci godišnji... Vidi ove dve, garant rade ko svingerice, vid' što ablenduju, ima da padnu ko kec na Bernabeu!
Raditi nešto netipično, različito od drugih. Kada krenete da trčite rekreaciono po selu izazivate veliku pažnju ljudi oko sebe. Pošto veliki deo vremena provode radeći po polju nije razumljivo svoje slobodno vreme provoditi trčeći. Propratni komentari će biti tipa da li je to izbio požar, da li su ti svi dobro u familiji, da li te nešto ili neko juri, jesi to ukrao nešto... Takvo trčanje obično se završava utroškom većeg broja reči nego kalorija.
( Zagrevanje prvih 10 min, pa se kreće sa trčanjem. Nailaziš na prvu kuću 300 metara dalje, kad tamo visibaba na ogradi)
Bakuta: Sine sto ti je? Jesu ti svi dobro?
Ja: Dobro bako kao dobar dan.
Bakuta: Je li te neko juri crno dete? Ima tu životinja po šumi!
Ja: Ne juri me niko bako.
Bakuta: Joj kuku znači otava izgore! Požar, požar!
Ja: Bako nema požara! Trčim samo.
Bakuta: Lopov! Lopov! U pomoć!
Ja: Nisam lopov bako! Već sam se o'ladio, gledaj bako sad ću polako kući. Teraj se u tri lepe.
Viši stepen od prostog pucanja kurčine. Jednostavna i univerzalna odjebica za večitog smarača. Pucanje kurčine po šavovima je demotivacija za jebača u pokušaju. Jednostavno: neš jebat'!
-Novi modovi su mi obrisali defku na Vukajliji:( -E puca mi kurac po šavovima za tvoju defku i za Vukajliju!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.