Iščuđavanje praćeno blagom do umjerenom sumnjom u neophodnost izmišljenog.
- Mama, mama pogledaj kakav dildo imam...sa dva kraja, ili početka zavisi kako gledaš hihihi..
- Šta sve neće smisliti?!
- Ako ga malo saviješ ovde..može i u jedno i u dr...
- Ahaaaa....
------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga ovi debili pobili one što su crtali karikature Muhameda.
- Šta sve neće smisliti!?
- Kako to misliš?
- Ma čitam Kurir, piše da je umro Šaban Šaulić.
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Izjava proizašla iz revolta prema onim koji krše zakon a ne bivaju kažnjeni u onoj mjeri koliko su zaslužili.
Djed:Jesi vidio što je onaj opljačkao zlatarsku radnju u po' dana, prikazivalo na televiziji..
Ja:Nisam djede, pa jesu ga uhvatili...
Djed: Ma jašta su, sad će da mu sude,a sve ima snimljeno, ma petljanija živa...
-da se ja pitam...sve bih ja to maljem u glavu odmah i gotovo...majku im lopovsku..
iliti fin način da se nekom kaže da nije duhovit.
dajte neki plus
Nije sve u humoru ;)
Jugoslovenski odgovor Holivudu na temu SF fantastike, imao je sve elemente da postane planetarni hit - akcionu zvezdu (Bata Živojinović), njegov posao pun akcije (policajac) i svemirca glavnog negativca (Nikola Simić). Čak je bio i snimljen po najnaprednijoj jugoslovenskoj tehnologiji...
Razlog neuspeha filma sigurno leži u nerazamevanju zapada za pojam SF fantastike sa ovih prostora...
Radnja je klasična holivudska - u malom gradu pojavljuje se pretnja po čovečanstvo (Nikola Simić) dok se nalazi u ozbiljnoj političkoj krizi. Boki i Pajko odlučno pokušavaju da spasu grad od invazije zelenog terora iz svemira dok istovremeno politička situacija koja preti da destabilizuje region svemirac koristi u svoje zle svrhe...
Za ostatak obrnite OBN svaki dan oko ponoći pa će te verovatno naleteti na film, ja nisam mog'o više da gledam.
Kada neko iz ljubomore neće da ti da recept, da tvoj kolač ne bude onaj o kome će se pričati.
A: Baš ti je ukusan ovaj kolač, koliko čega stavljaš?
B: Ja to sve otprilike.
Odgovor na pitanje poznanika koji ti samo u prolazu dobaci "Šta ima brate?"
a: - De si Lemi ološu? Šta ima sine?
b: - Sve s' roštilja!
Opravdanje debelih za nedostatak karaktera da se počne sa držanjem dijete. Nedovoljna iskrenost prema sebi i priznavanje sopstvenog hedonističkog pristupa životu dovodi do izgovaranja sledeće rečenice:
" Ma ja u stvari jako malo jedem, ali mi je loš metabolizam pa mi se sve zalepi. I samo vodu da pijem i od nje bih se ugojio."
Skoro sto posto debelih izgovori bar jednom ovakvu ili sličnu rečenicu.
Žalopojka singl likova koji po 153. put nailaze na psihopate.
"Nena je opet šutnula dečka."
"Kako, pa tek su mesec dana zajedno? Sve je bilo u redu."
"Ma kakvi, sve što vredi je razgrabljeno. Dunuo je vetar-pola kose mu je spalo s glave; izuo se i bio je za 5cm niži-čovek trpa novine u cipele!!!! O karakternim manama nije htela ni da priča."
"Mmm, pa taj joj je bolji od onog prethodnog."
Izraz, koji se uglavnom koristi kao reakcija na nečije nekulturno ponašanje.
Zapravo, kažemo za nekoga da mu nedostaje kućno vaspitanje.
Đole, pošto je popio pivo:”Čekaj!” :diže kažiprst i podriguje:
Dača:”Brate, sve dolazi od kuće...”
Kaže se za djevojku s kojom nikad nećeš izlazit, baš zato što je toliko lijepa, pa je tvoja liga prema njenoj regionalna sjeverna u Njemačkoj.
Inače, muškarci ne praštaju sve.
Stanje stvari koje različite ljude navodi na potpuno različite, njima logične zaključke. Implicira da si u svakom slučaju najebao:
- Bogdane sve je poskupelo, moram da ti povećam stanarinu. Ako ti ne odgovara, ima umesto tebe ko da stanuje.
- Bogdane sve je poskupelo, moram da ti smanjim platu - posao stagnira. Ako ti ne odgovara, ima umesto tebe ko da radi.
Izraz koji se koristi kada se pomene neka pokojna osoba, za koju misliš da je najgori ološ, ali nemaš drugog načina da to naglasiš a da ne ispadneš džukac.
Umesto primera, samo se setite definicije kada čujete frazu "o pokojniku sve najlepše".
To obično kaže osoba koja sluša narodnjake.
- Šta slušaš?
- Drum n bass, hip hop, rock, punk i pomalo metal.- Šta slušaš?
- Sve pomalo.
- A narodnjake prvenstveno?
- Da.
Reči kojima se tešiš kada se nađeš u nekoj katastrofalnoj situaciji, smišljajući još gori scenario.
1)
Kada ideš na posao/faks/u školu, svakog jutra iz pravca Banovog brda ka gradu i "vučeš" se preko sajma, na petlji pomisliš: " Nije sve tako crno, zamisli da radim/studiram/idem u školu na Novom Beogradu (kolona na uključenju za NBGD cirka 2km).2)
Kada te neko udara čekićem u glavu pa promaši, a tebi lepo pa pomisliš - nije sve tako crno.
Kad uradite nesto do kraja...
"Torima kako je bilo sinoc?"
"Ma batice napio sam se za sve pare..."
"Auu, znaci ubio si se..."
Opis promiskuitetne osobe (a najcesce zenske) u tri reci.
E, znam jednu malu, ma znas sta je - sve radnje radi!
Ili, 'sve ima svoje vreme i mesto' je mudrost koja nas upozorava da se ne zalećemo, ne kurčimo, ne pitamo previše. Ovo naročito koriste matorci kad ne znaju pravi odgovor na neka nezgodna pitanja svojih klinaca. Ovoga su svesni (šmrc) i vukajlijaši kad im defka krene sa minusima (čitaj: trenutno je neka nezgodna ekipa na sajtu, pa da sačekamo da se pojave 'ovi moji').
Ustaljen način kupovine, najviše prisutan kod poslušnih sinova i oženjenih muškaraca.
-'De si Mare brate, šta pazariš?
-Sve po spisku! Dala mi majka/žena ovaj papirić sa potrepštinama pa idem redom!
Ako pođemo činjenicom da je čovek kao biće pretvarač predivne hrane u smrdljiva govna sa predispozicijom da mu tuđe govno uvek lepše miriše no njegovo rođeno, dolazimo to istine iza optimističnog izraza - Sve će to narod zasrati ko golubovi spomenik u parku. A i po inteligenciji masa nije daleko od goluba koji kenja po kulturnoj baštini dok ga piči delirijum što se olakšao.
