Mnogo gadna sraćka od koje imate osecaj sa vam gori anus.
-Šta ti je?
-Boli me stomak vec pola sata,moram u wc,brzo se vracam.
...45 min kasnije...
Jebote,nema te sat vremena.Jel bolje sad?
-Ništa me ne pitaj,sve sama čorbica,mora da je od one pite sa pečurkama...
-Fuj brate ajde idi operi ruke ponovo!!
Činjenično stanje čašćavanja u kafani posle dobitka na kladionici, po sistemu više dara nego maslo.
konobar-Izvolite račun, kad sve saberemo što ste imali to iznosi pet 'iljade.
Mare-Jebo me pas, dobio sam dve 'iljade na kladži, a pogle račun, sad sam tri 'iljade u minusu.
Sale-Ajde matori, šta se oduzimaš, plati to pa da begamo!
Izraz koji se koristi kao uvod u neki od izraza koji služe da prekinete svaku komunikaciju i pošaljete sagovornika na destinaciju po izboru. Dobijena rečenica najčešće ima formu pretnje.
- Ali ja tebe volim, ono sa Boškom nije bilo to što ti se činilo.
- Ajde da je muško, nego ona mala pederčina...
- A dobaaar je Boško, što si takav.
- A dobar, sve mi nešto vuče na to da ću te poslati nazad kod roditelja.
Evo par pitanja na koja bi većina ljudi dala pogrešan odgovor, naročito na prvi mah. Usput, možete ovo iskoristiti da dobijete neku opkladu!
- Je li ljeti obdanica sve duža ili sve kraća?
- Sve duža! Naravno! Zato i jest tako toplo!
- E nije! Najduža obdanica je 21. juna, prvog dana ljeta, pa se od tada obdanica skraćuje! Znači - sve kraća!***
- Koji je najduži dan u godini?
- 21/22. jun prvi dan ljeta!
- Malo sutra! - Najduži dan pada uvijek u septembru, kada se kazaljka pomjera za jedan sat unazad i dan traje 25 sati. (Barem zvanično, a ako ćemo astronomski onda je svaki isti i traje 23,934 sata)***
- Koliko se puta Zemlja okrene oko svoje ose u godini koja nije prestupna?
- 365!
- Neće biti! - 366 puta, jer njena revolucija oko Sunca stvara iluziju da se jedna rotacija izgubila. Tako je Sunčev dan (od podneva do podneva) za 3 minuta i 56 sekundi duži od vremena stvarne Zemljine rotacije.***
- Koje godine je Tito postao predsjednik SFRJ?
- 1943. na drugom zasjedanju AVNOJA!
- Ne!
- Onda 1945. odmah poslije rata!
- Ne! - Tito je zapravo bio 2. predsjednik Jugoslavije i na tu funkciju je stupio tek 14. januara 1953. godine. Iako je i do tada Tito bio de facto lider, prvi predsjednik SFRJ je bio Ivan Ribar od 29. decembra 1945 - 14. januara 1953.***
- Šta je po nacionalnosti bio Napoleon?
- Pa Francuz! Šta bi bio, kad je već bio francuski car!
- E nije nego Italijan! Naravno imao je francusko državljanstvo, ali roditelji su mu bili italijanski plemići koji su živjeli na Korzici, pa je tako i on Italijan.
Apsolutno hejterski nastrojen komenar konstantno nezadovoljnih građana, na bilo koju pozitivnu aktivnost koju učine ovdašnji političari, iako su dan ranije zapomagali upravo zbog toga što ništa ne čine.
- Radoslave, je l’ vidiš ti da ovi političari naši ništa ne rade?
- Pa dobro, Živko, evo stig’o asfalt do moje kuće, nije da ne rade.
- Ma sve je to predizborna kampanja, ne bi ništa oni da neće izbori uskoro.
- Imaš bre pravo, stoka jedna! Evo vam i asfalt, ni ne treba nam! Jebo vas asfalt, da vas jebo.
Izraz koji se dosta koristi medju klincima (do 14 godina). Poznat je po svojoj efikasnosti da ućutka dosadno društvo koje razglaba o kompjuterima i igricama...
A: Eeee što sam kupio novu igricu, malo je starija, al je super!
B: Ma da i ja igram te starije, ove nove ne mogu da podržim..
Pero a kakav je tebi komp?Pera: Igram sve na 'very high'.
A: *tišina*
B: *tišina*
Šampon koji nije dobar ni za jedan jedini tip kose... osim za kosu baba Milke, baba Katice i baba Dobrile.
-Šta ti se dogodilo s glavom, jebote! Sva si ućebana!
-Ma pusti, taman sam nakvasila kosu i shvatim da nema šampona, i reko ajd babin da uzmem, znaš onaj zeleni od koprive...
-Aha, za sve tipove kose, hahahaha!
Izraz koji upotrebljavamo da završimo diskusiju u old skul, ja jebem stilu. Sagovornik će se udaljiti u stilu pokunjene kurvice iz picinog parka. Kao varijacija se može i upotrebljavati rekao sam svoje.
A: Brate, zašto si pretuk'o malog Džonija koj' ti je kurac?
B: Ko ga jebe kad me podjebava, i još mi cima ribu. Bolje bi mu bilo da se to ne ponovi.
A: ŠKPM?! Nemoj da ga cimaš bre, gledaj ga kakav je.
B: Brate. Sve sam rek'o.
Izraz koji je originalno nastao u igri Žmurke i označavao je da su svi koji su se krili spašeni potezom jednog od njih, a onaj koji je žmurio to mora ponovo da čini.
Značenje izraza je, međutim, prošireno i na mnoge druge situacije, gde inicijativa ili ideja jednog člana neke grupe znači prevazilaženje zajedničkog problema.
Zasedanje sudija Međunarodnog suda pravde:
Predsedavajući - poštovane kolege, nakon što smo saslušali argumente svih strana u ovom postupku, vreme je da donesemo odluku
.
(posle 5 minuta)... dakle, svima je jasno, i slažemo se oko toga da je proglašenje nezavisnosti Kosova u potpunoj suprotnosti sa međunarodnim pravom...
.
(posle još 2 minuta)... dakle, većinski smo se složili da ne dolazi u obzir da presudimo da je proglašenje nezavisnosti Kosova u suprotnosti sa međunarodnim pravom, jer će nam ovi naši uvrtati muda dok ne propevamo falsetom, a nećemo dobiti ni bonus od Pacolija
.
(posle 5 sati)...dobro, da li je moguće da toliki mozgovi ne mogu da smisle ništa pametno što možemo da proturimo kao presudu???
.
(posle 3 dana)... Uvaženi kolega, mislim da smo se složili da neće zaboraviti na nas ako donošenje odluke produžimo na više godina...
.
(posle 8 meseci)... Eureka, imam ga! Napravićemo se blesavi, k`o na ispitu: Promašićemo temu. To sam ja uvek radio kad ne znam odgovor na pitanje - odgovaram na pitanje koje mi niko nije postavio, ali na koje znam odgovor, pa ako prođe, prođe. A ovde ionako prolazi pošto niko nema pravo žalbe. Samo moram da zvučim ozbiljno i autoritativno dok pričam, a vi se mrštite što više i prevrćite listove. To je to! Pu spas za sve nas!
Svi: Pu spas za sve nas!!! Uraaaa!!!Srbija: E, jebi ga. Ajmo opet - pet, deset, petn`es`, dvaj`s, dvaj`spe`, tri`es`...
autosugestivna i nadasve ohrabrujuća laž koja nekim ljudima dozvoljava da napuste svoj skromni dom
kada tragajući za kajišem provedeš sate u ormaru/ispod kreveta/u veš-mašini, i utvrdiš da ti ga je mlađi brat uzeo, uzmeš peglu, odfikatiš joj gajtan, staviš ga oko pantalona, staneš ispred ogledala, prođeš rukom kroz kosu, nabaciš zavodnički luk neshvaćenog umetnika i kažeš: mah, sve je to dobro! ;)
Izraz koji se koristi kad hoćete nekom da stavite do znanja da je nabacio kilažu od poslednjeg viđenja, ili da ga utešite zbog istog . Naravno, neophodno je da dotični bude pomenute nacionalnosti...
- Pa gde si, bre, čoveče, nismo se videli - ne pamtim?
- Evo, jebi ga, jurcam nešto stalno... Za poslom...
- Vidim, za klopu uvek imaš vremena...
- Ma opet sam nabacio... Moram da skinem...
- Ma boli te kurac, sve si veći Srbin.
Poziv za pomoć pre vapaja i apela. Najava mogućnosti da posao ipak neće biti završen. Karakterističan za preopterećenog mlađeg referenta koji toliko duguje firmi ili direktoru da jednostavno ne ume da odbije ni jednu obavezu.
- Mali, jesu rešene one sardine?
- Jesu šefe..
- A plata?
- Obračunata i puštena...
- A šta je sa...
- I to sam odradio.
- E, još samo ostaje da mi pozoveš Miru sa recepcije da joj nešto izdiktiram...
- Hvala Bogu da ste se setili. Ne mogu ja baš sve sam.
Rečenica koja zamenjuje ono "Ništa", na pitanje "Šta se radi?".
Obično se odgovara tako, a ne sa "Ništa", kad su u pitanju poslovni kontakti, ili razgovor sa šefom. Da ne ispadne da vataš krivine, naravno...
Čitaš neki CKM, opičio si Kemala Montena, uključio klimu, ispred vrata 15 mušterija. Na stolu stoji alufolija što si jeo meso za treću pauzu, pored kante paklica čokoladnog mleka jer si promašio korpu, pored tebe sedi koleginica i priča kako joj je dete položilo ovu školsku godinu.
Zvoni ti telefon.
S one strane: šef?- De si bre, Milane, šta radiš?
- Sve što moram, šefe!
Cinjenica koju neki korisno upotrebe, a neki pak zloupotrebe.
1. Marketing menadzeri reklamirajuci svoje prosecne defke na sve strane, pa tako im defka postane defka dana.
2. Anne la Moon koja je svojom "nezavidnom komAicnom situacijom" unela pometnju na forumu.
Proširena verzija od "zvižde mi muda". Kad nas je baš briga šta naš sagovornik priča.
Ortak 1: Brate šta ti misliš, imam li ja šanse kod one male Maje? A?
Ortak 2: Pa ne znam, probaj jebi ga.
Ortak 1:Jeste brate, ali ona je tako..bla, bla, bla...i super je...bla,bla, bla...i mislim da bi..bla, bla, bla...
Ortak 2: E brate sve mi jajca pevaju sopran za nju. Smaraš me već 5 dana s tom pričom. Radi šta hoćeš samo ućuti više!
Opis lika čiji stomak navodno ne vari baš svaku hranu / piće.
- Mili jesi pio nešto uoči slave?
- Vino, ono, redno... pa pivo.
- A rakiju?
- Naravno, u svako doba.
- Pa da... jebeš vodenicu koja ne melje sve.
Izraz koji koristimo kada pored nas prodje ljudska pojava(citaj akrep) koja svojim izgledom potseća na cirkuzanta,potpuno nedolicnog izgleda.Obicno su to neki ljudi kojima je otkacena neka zica u glavi.
-Ivan: Brate jel si ti video ovo cudo sto je proslo s ovim ljubicastim gnezdom na glavi i s ovim pirsinzima na ustima?!!??!
-Dusan: Eeee sta sve pička rodi i zemlja drzi,to nema nigde!
Godine čekanja, godine lutanja. Tražio si onu pravu, onu koja će da izazove leptire u stomaku, a ti nemaš pojma šta je to, jedino što si osjetio u stomaku je nadimanje poslije treće porcije pasulja i pola galona ljutih papričica.
Jarani pričaju o jebačini, pričaju o uzgonu na zadnjem sjedištu protrule Korse u nekom ćorsokaku u pripizdini, pričaju o blajvanju u muškoj svlačionici uoči tjelesnog koje je obavila neka razuzdana provincijalka, a ti - ništa. Suh k'o barut. Totalna nejebica te obuzela, a za kurve se nema. Ali eto, dođe i taj dan. Naleti i ta prava. Par lijepih trenutaka provedenih zajedno, nekoliko pića i eto tebe pred vratima.
A ona sva raskošna, otpozadi, a i sprijeda, ima čovjek šta da gleda. Kim Prekardašijan, jebote. Ti ne znaš gdje bi prije pogledao, izgubio se, ima te svugdje k'o kokoši u toru. I onda, tik prije skidanja mraka, zapita se čovjek: "Jebote, je l' sve ovo moje?".
- Pomalo, đe si navro k'o sivonja?! Neće niko odnijeti ispred tebe.
- Joj, šuti, nisam ja znao da je 'vako dobro jebavat. Ja brao maline, jebale me maline! Ojhaaaaaaaa!
Oni žvaću, oni će sve proždrati. Oni uporno žvaču gumenu pršutu, oni kuglu pavlakastu s belim lukom odma proždru žvakanjem jeli. Peršun, celer uporno žvaću malo ih zajebavaju tri nestala zuba ali žvaču žvaču oni će to sažvakati več. Oh komentari na pečenje, vidi kako igra, žilavo li je žile žile, jel si još na zzou žile žvačeš li još žile žu žu, još svoje žube imaš, žuriš li žule žmigavac arči ti kumulator kumašine. Kolo može jedno a sad ižvinte moram da žvačem ja znate imam usta i znam da žvačem, to je život, to je mnogo dobro. Žvakanje u pičku materinu dobro žvakanje znaš kako smo se zažvakali sinoć. Ja žvačem.
Nepristojno je žvakati na javnom mestu pogotovu tako pohotno kao da je sjuvo mjeso produkt pičke neke mnogo bitne sad ne znam koje al neke mnogo bitne pičke u pičku materinu Zlate Numanagić.
Naredba koju baba ili bilo koja ponosna domaćica izdaje svojim gostima. To se najčešće dešava kada je domaćici ponestalo tema za razgovor i nema više načina da vas zabavi.
-Jedi, Živoslave, jedi! To mora sve da se pojede!
-Ali nema gde više!
-Ma šta nema više?! Samo si jedno malecko parče uzeo. Vidi ovo! K'o stvoreno za tebe.
-Huh!
