Pre: Daj bre kupi još jedan TV, da gledam i ja malo.

Posle: E, imamo četiri televizora, ja gledam Grand u dnevnoj, ti ženo u kujni, a starci kod njih, sreća što je Marija napolje inače bi i ona upalila onaj kod nje u sobi.

- I tako sam ja u mojoj firmi zarađiv'o duplo dnevnicu svaki dan. Sve do jednom. Tad su skontali da vadim naftu iz rezervoara svog kamiona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ja nikad ranije nisam jebao sa kondomom. Sve do jednom. Onda sam postao ćale.

- Pazi onog matorog, šta on to jede?!
- Rekao bih da je sipao u supu neke pljeskavice, a koliko mi se čini, ono zeleno je kupus salata, jel da?
- Eh, sinovi, sve to ide u isti stomak, zašto bih sve odvojeno jeo, izvini, gde su mi šampite!?
.....
- E, gotovo je, završio sam sa Danicom.
- Pa kad pre, rekao si da ćeš joj sve reći, nisi mogao baš tako brzo. Mislio sam da ćeš postepeno?!
- Ma nisam mogao da čekam, ionako bi to sve morala da svari, sad sam joj olakšao, moći će samo jednom da se nervira, sve ide u isti stomak, zar ne?!

A:”Jebote, ovo što mi je Miša poslao ništa ne valja, kako na osnovu ovih podataka da napravim ponudu za Nidžu?”
B:”Čekaj, polako. Ne znam ni o čemu se radi, niti kapiram šta mi pričaš. ‘Ajde objasni mi kao da imam četiri godine.”

- Majko mila koliki ti je...
- Ne sikiraj se mala ništa, kod nas uBosni kažu "sve prolazi"...

-E, a ove dve, pička im materina, ne odvajaju se jedna od druge, ne mogu nijednoj da priđem.
-Četiri sise se u principu ne podnose brate, tako da treba samo da sačekaš da neko gluplji od tebe startuje jednu kako bi se njih dve posvađale i ova druga uhvatila prvu priliku. Samo čekaj.

- Proleće, mesec april:
- Jedva čekam da prodje ovo proleće i da dodje leto, pa da mogu da se kupam, jedem sladolede, nosim šorc i papuče..

- Leto, mesec avgust:
- Jebote jedva čekam da dodje jesen da padne neka kiša, ubiše me sparina i žega..Ne mogu da dišem koliko je vrućina!

- Jesen, mesec novembar:
- U pičku materinu više i ova kiša i blato, sve mokro i tmurno, prava depresija. Kad će više da dodje zima i padne sneg, pa da uživamo malo u zimskim čarolijama, pa Nova godina a sve zabelelo, deca se grudvaju i sankaju, bacile pobio mraz..

- Zima, mesec februar:
- Jebeš mi mater, jedva čekam leto.

I tako svake godine.

Ortak 1: Brate, jesi vidio ovaj novi Bugatti Chiron, prava mamba. Kažu da te servis izađe 100.000$. 2 miliona $ najjeftiniji primjerak, pa ko to može da izdržava?
Ortak 2: Ne zamaraj se tebra, to ti ne kupuje ko radi od osam do četiri, lako je meni za buržuje.
Ortak 1: I to što kažeš.. Koliki je ono minimalac sada?
Ortak 2: 193 eura
Ortak 1: Opaa pogledao nas Bog.

-E,brate,dodji 29.,pravim neki 18. da se malo proveselimo.
-Vazi brate,sta ima da se jede?Neki rostilj ovo ono :)) ?
-Ma sve redno!

Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.

- Je li, šta oće ona glavata majmunčina napucana, šta me gleda celo veče kojupičku materinu?!
- Mani se bre, pijan si, gle kolka grmina, imate pojede.
- Šta da me pojede, saće čiča da popriča s njim..
- Nemoj bre Šomi koji ti kurac?! Pogle na šta liči, viri mu titanijumska ploča iz glave.
- Ma daj...
.
.
.
- Šta bi Šomi, brate rođeni, što si se iskrivio? Jel bila dobra vožnja, a? A lepo ti kažem da je lik serije - tri u glavi, četiri u bradi. Al ne, ti znaš bolje. Oš popit to pivo?
- Šupičku bre!!

- Alo, razvodniče, je l' se to meni čini ili je pre par minuta neko pucao na stražarskom mestu broj 2?
- Jeste, gospodine kapetane. Stražar propisno zaustavljao, ali...
- Je l' pogodio?
- Jeste.
- Je l' išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri.
- Uh, dobro je. Uzmi izjavu od stražara i dolaz' do mene. Da vi'š samo kakvu sam rakijicu nabavio, taman dok pišemo izveštaje da se zanimamo.
.....................................................
(DRUS!)
- Brate, ja zgazio nešto!
- Jesi, usta te jebem luda! Jesam li ti lepo rekao ja da vozim jer si ti i pijan i umoran!
- Jesi video da li je išlo na dve ili na četiri noge?
- Na četiri, prase.
- Opa, vozački trofej, i to jestiv! Vraćam se nazad da potrpamo to u gepek! Valjda niko nije video!
- Jebote, koja si ti srećara! Ja bih samo tvora mogao da zgazim, a ti...

-Kupite jedinstvenu magičnu loptu po ceni koju vidite na ekranu!
Ali to nije sve! Ukoliko pozovete u narednih pola sata dobijate još jednu magičnu loptu za pranje veša!
Ali ni to nije sve! Da da dobro ste čuli prva tri kupca dobijaju još jednu magičnu loptu za pranje veša koju možete pokloniti nekom ili sasvim bezbrižno prati veš narednih 15 godina !

Keva se naljutila i kao furija ulazi u sobu dok joj para izlazi iz usiju.Znate da ce biti zajebano.
Keva:Andreje Luka Ivanovicu ti si sve samo normalan nisi!
Ja:Sta se desilo mama?
Keva:Opaaa,sad sam mama,nisam vise keva,je li?Pa hvala na tituli.Sad cu ti sve reci.Sta rade oni tiketi od kladionice na stolu?Zadnji put si dobio na kladionici jos kad je Krkobabic bio brucos,a tiketa na stolu imas vise nego smeca na deponiji.Sve ja vidim sine,nisam slepa.I ta casa,sta radi tu na stolu?Kad nesto popijes,odneses i operes casu,a ne samo polozis tu na sto.Jooj,s kim ja imam posla.Kakva je to dlaka tu?Zasto ne pocistis iza sebe?
Ja:Koja dlaka?Na ovu mislis?Pa to je sestrina,ja sam na nulu osisan,nemam dlake na glavi.Auuu kevo.
Keva:Sad sam opet keva?Lepo.Te price pricaj nekom drugom,ta dlaka je tvoja(ja je gledam i ne verujem).Ne znas pocistiti iza sebe,kuku meni,cim sam ovo zasluzila?Kakva ti je to fleka na rukavu majice?
Ja:Kevo ja nista ne vidim,ti umisljas.
Keva:Ja umisljam?Pogledaj(pokazuje na neku mikroskopski sitnu flekicu koju je primetila koristeci svoj super vid).I kazes da ja umisljam.
Ja:Ali to se uopste ne vidi.
Keva:Vidi se iz aviona sine moj.Da nisam videla izasao bi u tome na ulicu pa bi ljudi primetili i pricali kakva mu je to majka sto ga takvog pusta napolje.Ti bi se kao svinja valjao u blatu da ti ja ne kazem suprotno,zato ti je soba kao svinjac.E moj sine sve ja vidim,sve ja primecujem.
Ja:U redu je kevo,kako ti kazes.
Posle toga sledi jos pola sata predavanja uz koriscenje izraza zasto ovo,zasto ono,kako mozes to sve dok uragan Keva ne prestane i sunce ponovo pocne da sija.

Luks: Ah, što je fina ova Sava, čojek oči odmori... Kako mi je ovo falilo...
Čampi: A pogotovo roštilj i pivce, a?
Luks: Pa dobro, roštilj sad prolazi, znaš da volim da se ugojim k'o krme, ali pivo... Imao sam nekih problema, ako me razumiješ, nije baš zgodno da pijem.
Čampi: Daj ne kenjaj pla'o! Zlo ti pivo, a gore ti bilo!
Luks: I to što kažeš... Daj 'vamo tu klipaču da je zabodem!

Vlada Srbije i premijer Vučić čestitali su građanima Srbije Novu godinu i poželeli im sve naj.

Kad nisu na broju, onda nisu.

21.12.2012

Laki dolazi u Ameriku. Zavodi sve maloletnice. Nastala opšta havarija kada su roditelji saznali. Sveto snabdeva teroriste oružjem za masovno uništenje. Australije više nema. A ni pola Amerike. Ogi vršlja po Africi. Gladnih i bolesnih na sve strane. Tanani operiše na Siciliji. Bavi se svim i svačim. Od naručenih ubistava do šverca malaričnih komaraca. Pola Evrope opustošeno zbog njega. I sve je išlo po planu, dok Laki nije čuo da na brdovitom Balkanu, u nekoj zabačenoj zemlji Srbiji ima dobrih riba. Ubrzo nakon dolaska, Laki sav usplahiren poziva sve ostale jahače, da što pre dođu po njega. Nakon par sati stižu i zatiču Lakija utučenog, depresivnog, bez volje za životom.
- "Šta je bilo Laki, ko te je tako sjeb'o?"
- "Ma dođem ja ovde, a ono đevojke sve ljepša od ljepše. I ja priđem jednoj, krenem nešto da joj šapućem, kad me ona odjeba i ode sa nekim ćelavim matorim.Priđem drugoj, čak joj i ponudim da jaše mog belca, a ona će meni na to: "Pihh, da jašem konja sa tobom?! Ma ti nisi normalan. Da imaš audi Q7 možda bih i razmislila."
I tako svaka. Nijedna me neće ovde. Pobogu ja sam slatki Lucifer. Sotona, Belfagor! Trebalo bi da mogu bilo koju dušu da prevarim."
I ponovo briznu u plač.
I tako krenuše jahači po ovoj zemlji čudnoj, i svaki se razočara. Sveto nije mor'o da započinje kavgu, nego su ga čim je doš'o prebili neki dizelaši. Ogi se grdno razočar'o jer za njega nema posla ovde. Svi su i gladni i gadni. A Tanani shvativši da je ovde apokalipsa odavno stigla, poče razmišljati o političkoj karijeri u ovoj predivnoj zemlji.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...