Pitanje koje vam uglavnom postavlja vas otac(a.k.a. cale) dok vi gledate neki akciono-sibacko-pucacki film.

Pravo koje američki ustav daje predsjedniku deset dana da razmotri mjeru koju je donio Kongres.

Kada se ponadaš izaći s prijateljima na blejku, a žena ti drži jaja u šaci preko džepa.

Opravdanje zavisniku od opštesocijalnih tendencija za postupke koji ne predstavljaju opštesocijalnu tendenciju.

Uloga
I- komentara je da pridobijes sto vise glasova ili obozavaoca!
II- komentara je da skratis ljudima muke oko trazenja definicija vrednih citanja!
III- komentara je da ispraznis svoju neg.energiju na nekom nepoznatom!

Raskrstiti sa starim načinom rada i preći na nov i pomalo rizičan sistem koji može doneti veću dobit ali i odneti sve. Okrenuti ćurak, oterati sve u kurac i početi ponovo sve iz početka. Samo se najhrabriji usuđuju na ovo.

Izraz popularan među urbano-ruralnom omladinom kojim označavaju da se zezaju, ali ne ko tamo neki probisveti već kao fini i obrazovani ljudi koji i francuski pomalo razumeju. Vrhunac zazanja je puštanje pesme Je Veux uz simpatično igranje alla Mr Bean i pevušenje onih par reči koje znaju.

Festival koji je 50-ih godina zamišljen kao način da se povežu evropski narodi i TV stanice i da se promoviše stvaranje kvalitetne zabavne muzike. Ipak, vremenom se pretvorio u paradu kiča i lakih nota, a umjesto povezivanja evropskih naroda doveo je do stvaranja blokova i političkog glasanja. Kroz istoroju eurosonga iz mora kiča su se izdvojile i neke besmrtne i vrlo kvalitetne pjesme kao što su:
ABBA - Waterloo (1974)
Domenico Modugno - Nel blu dipinto di blu (Volare) (1958)
Secret Garden - Nocturne (1995),
pa i neke pjesme sa naših prostora kao na primjer:
"Lane Moje", "Molitva", a od hrvatskih predstavnika "Nostalgija" iz 1995, "Marija Magdalena" iz 1999. i "Kad zaspu anđeli" iz 2000.

Danas eurosong prate svi ljudi koji se u datom trenutku zadese u kući, pod uslovom da nisu kompleksaši. Kompleksašima je ispod njihovog nivoa da to gledaju. Neki od njih nisu sasvim sigurni u sopstveno seksualno opredjeljenje, pa se boje da će ispasti pederi ako budu gledali eurosong.
Dakle ne gledaju ga oni koje se tada nađu van kuće i kompleksaši.

Postoji još jedna, doduše malobrojna, kategorija ljudi koji ne gledaju eurosong, a to su oni koje to apsolutno ne zanima. Takvih je malo, zato što čak i najveći kritičari eurosonga uglavnom vole da ga pogledaju, ako ništa drugo da bi mogli ismijavati pojedine izvođače, ili zbog navijanja za sopstvenu zemlju.

Vrhunska zabava nolajfera i gejmera, nastala napredovanjem informatičke tehnologije s' početka XXI veka. Grupi partiLANovca je dovoljan sobičak 3x3, nekoliko lap-topova ili desktop računara, pregršt kablova i dovoljan broj štekera i utičnica sa dobrim i stabilnim naponom da bi žuraja mogla da počne. Obično je organizator dokona osoba puna slobodnog vremena (tinejdžer) koja zadovoljava sve nolajferske preduslove, što će reći dalje da nije jeb'o, a kako stoje stvari, neće još dugo, što važi i za ostale partiLANmanijake. LANovci jebu isključivo svoje mašine, blasfemično drkajući kolektivno svoje tastature i miševe, dahćući pritom u mikrofone dok im se ne zamagle naočare dok sede u učmalom sobičku ogrezlom u nožni smrad i izduvnim gasovima sopstvenih rektuma.

Dok je cigara i igara. Hleb je precenjen.

Svako društvo ima bar po jednog takvog. Njega bi svaka cura želela za najboljeg druga. Zaljubljen je u samog sebe, a ponašanje tipično žensko. Njegove obrve su tanke kao kod cure, puder i kreon su mu sastavni deo uniforme. Na fejsu ima preko hiljadu prijatelja i obavezno koristi w umesto v.
Najbolje se vidi u primeru:

Uniformisani baja, na leđima mu piše "obezbeđenje". Zadužen je da zavodi red na dan primanja penzija, kada se polu-živi penzioneri načičkaju ispred ulaznih vrata banke.

Dešava se, i to veoma često, da pripadnici određenih vrsta zanimanja, zanata, poslova i uopšte - profesija, naročito oni koji su nedavno dobili otkaz, na godišnjem su odmoru, ili su pak dali otkaz, svoje veštine i sposobnosti ispoljavaju i onda kada se to od njih ne traži.
Najveći haos nastaje kada se ispoljavanje takozvanih profesionalnih tripova ili ponavljanja učestalih radnji koje su ih do skoro činile prepoznatljivim i autentičnim u društvu, javi nesvesno, i sam akter nema predstavu šta u tom trenutku čini.
Da li nostalgično ili iz razloga što nemaju određenu publiku, tek ovi ljudi svoje tikove ponavljaju i okreću iz dana u dan, što okolinu tera na sumnju da njihov dragi komšija, brat, sin ili muž ima određene psihičke probleme i poremećaje tipa šizofrenije ili nekih drugih psihoza.
Tako možemo videti lokalnog di džeja, koji je zbog zatvaranja lokala u kom je radio izgubio posao, kako dok pije kafu neprestano okreće, rotira i vrti tanjiriće od kafe , zamišljajući da vrti disk ploče.
Vozač autobusa na godišnjem odmoru, dok autom vozi ženu i decu, staje pored svake autobuske stanice, jer je utripovao da vozi bus (neretko i prima putnice u automobil, a da li je to profi trip, ne znam).
Propali fudbaler Jovan, na putu do kuće šutira kamenje i prazne limenke piva, a frizerka Slađa koja je zbog kritika da loše šiša pala u depresiju, svaki dan 'vata pse i mačke lutalice i krišom ih šiša.

Epitet koji opisuje skoro svaku pojavu u našoj zemlji.

Mesto koje je pre pojave hotela, motela, hostela bilo svedok mnogih zabranjenih ljubavi.

Moto ljubavnih parova sastavljenih od starije dame i mladog gospodina.

Osoba koja ne preza za ničim. Ne jebe živu silu. Koristi glavu kao ovan da prođe kroz zid. Super Mario u životu. Terminator ga gleda kao senseja. Hrabro Srce kad ga vidi kaže da nije toliko hrabar. Kamikaze ga štuju kao Boga.
Ujedno, ono što razlikuje ubojicu u ratu od ubojice u miru.

Izraz koji uglavnom koriste studenti kada žele da stave do znanja da idu u rodni im kraj, a ne u stan u kome privremeno žive (sa naglaskom da je to samo privremeno).
U upotrebi je da se ne bi "mešali lončići" prilikom razgovora, te ovaj izraz opisuje isključivo njihovu rodnu kuću.

Fimoza (lat: phimosis) je oboljenje koje se manifestuje otežanim ili potpuno nemogućim prevlačenjem kožice (lat: preputium) preko glavića muškog polnog uda (lat: glans penis).

Već zvuči ogavno? Onda se pripremite za još komešanja u donjim partijama vašeg abdomena, jer ono što slijedi će izazvati upravo to ukoliko nijeste upoznati sa tretmanom oboljelih od fimoze.
Jedini način da je se otarasite jeste da budete obrezani!

Da, upravo tako. Samo zato što ste se rodili sa malo užom kožicom od ostale đece, moraćete da idete "gologlavi" do kraja vašeg života.
Ukoliko ne želite da se odlučite na ovaj korak, onda treba da se pomirite sa činjenicom da nikada nećete moći d'izdrkate kao čo'ek a o seksu ni da ne govorimo.

Elem, razlog zbog kojeg ovoliko mrzim dotičnu bolest jeste taj što sam i ja kao mali imao problem sa istom i iz tog razloga moj glavić je uskraćen za ugodan boravak u svim širim boksericama.
Uz to je neproporcionalno velik pa je među lokalnim bičarkama šifrovani naziv mog polnog uda "glavonja."

Dobro, da se ne lažemo, ima to i svoje beneficije.
Ne nakuplja mi se ABC sir ispod glavića i mogu duže d'izdržim dok teslačim od većine neobrezanih (na uštrp nekih finih senzacija) ali uvijek negdje u podsvjesti razmišljam kakav li bi bio osjećaj imati kožicu preko glavića? Kakav li bi bio osjećaj prevlačiti je preko njega ili je prihvatiti pri vrhu i pišati kako bih napravio balončić od nje.

Sve su to pitanja na koja nikada neću znati odgovor...
Sve to zbog jebene fimoze.

Izrazito široke pantalone s dubokim džepovima. Idealne za preskakanje ograda, zidova, udobnost i dugo hodanje. Čak i kada se smočite niste mokri do kože, iako pantalone jesu.

Jedina mana je ta da morate izbjegavati podne ventilacijske sustave ili jake vjetrove ukoliko ne želite zavodljivo reći Hello, Mr. President.

Rečenica koju nikad nećete izgovoriti ukoliko ste roditelji buduće supruge Princa Vilijema.