-Platio sam struju,vodu,telefon i to je to.
-Šta je bre to to?
-Svako čudo za tri dana, ženo moja!

- Ženo, kad si odradila brazilku?
- Pre neka tri dana, što?
- Gde baš sada pade moj red da idem dole, ima da buknem ko bulka!

-Жиле, 'oћемо на је'н, два, три, или на је'н, два, три, сад?
-Ма идемо три!
-Ајмо три, чет'ри, САД!

Pre neki dan smo se dogovorili a sada kada sam ja odradio svoj deo posla ti se povlačiš. More, da se nosiš u tri lepe pizde materine!

-Ti si beše onaj Dule?
-Da, da, što?
-Čuo sam dosta o tebi.
-Od koga izvini?
-Od Svetlane.
-Aha, nju sam pre neki dan probao.
-Da, znam. Popričajmo u tri oka.

Zato se meni desilo da sam dobio tiket koji nisam ni igrao.
Ima osoba koje te tri stvari mogu raditi istovremeno, ali su ređe.

-Marko, sine, koliko ćeš sarmi?
-Sipaj mi tri pa jednu.
-Sunce ti jebem jesi ti to opet počeo da igraš poker na internetu.
-Ma kakvi kevo, ništa ne brini, sve je u full-u.

... šta sam ono hteo ... da se ... ili njih ... uopšte ... gde su mi cipele ... aha, trava ... zelena ... u avgustu je ...vrlo čudno ... gle ... one padaju sa neba ... ali ... ništa ... pilule ? jedna, dve ili tri ... ma cela kutija ... dobar dan! ... kako ono beše ??? ...

- Kume, može još jedan ''zimski''?
- Može, može... znaš i sam da riba voli (tri puta) da pliva: u vodi, u ulju i u vinu...

E bre,kakav je onaj Milisav od sinoć?
Idi bre,duže sam se skidala...dva puta po tri minuta!!!

A: Kravo!
B: Jen, dva, tri, sve što kažeš to si ti.

Radikal: „Na šta ovo liči, isključili ste mikrofon a da nisam ni počeo repliku!“
S. Đ. D. (pravdajući se): „Ma nisam, čekaj da proverim... jen, jen dva tri, ssss, test... Evo, sad je u redu.“

Isus je cekao tri dana da se vrati u zivot. Bilo je savrseno! Da je cekao samo jedan dan, mnogi ljudi uopste ne bi ni saznali da je umro. Kada bi ga sreli rekli bi "Hej Isuse, sta ima?", a Isus bi verovatno rekao "E, sta ima? Umro sam juce!", onda bi oni rekli "Am, brate, meni izgledas poprilicno ziv..." i onda bi Isus morao da objasnjava kako je on vaskrsao, i kako je to bilo cudo, i ljudi bi bili u fazonu "Aaa, okej, kako god... Aj cao brate..." Nije se vratio u ni u subotu, jer je znao da su u subotu svi zauzeti, kuvaju, peru, peglaju, prave decu, potkresuju bradu... Ne. On je sacekao savrsen broj dana, tri. Plus je bila nedelja i svi su vec bili u crkvi i svi su plakali "O ne, Isus je mrtav!" i onda BAM! On ulece kroz crkvena vrata, dotrcava ispred svih, ljudi su totalno izbezumljeni!! I btw tada je izmislio "baci kosku". I zato toliko dugo cekamo da bi pozvali devojku/decka, zato sto Isus zeli od nas da toliko sacekamo. Istinita prica.

Crni Milutine k'o te tako našminka?

Jebiga, prvo ona dvojica što sam ih zajebav'o, posle murija pošto su ova dvojica isparila a na kraju ćale kad je video maricu pred kućom. Slojevito me našminkalo nema šta.

He,he tri u jedan tebra..

A: Brate, kakva je ona mala tamo, uf!
B: Pa što joj ne priđeš?
A: Paa, ne znam nisam sad nešto raspoložen.
B: Ajde bre, idi tamo, inače ja idem da joj kažem dve, tri slatke reči.
A: Dobro, evo samo pljugu da završim i idem.
B: E, al' ako je smuvaš, je l' imam ius prima nocta?
A: Ma imaćeš ius po noctalici, pajvane!

-------------------------------------------------

A: Matori, ovaj koman oće da mu dam mobilni.
B: (krši pesnice) Bratučed, mojne se sekiraš sad ću da mu kažem dve, tri slatke reči. (krši pesnice)

- I kako je bilo na žurci ?
- Bre k'o da sam tamo bio tri puta - prvi put, zadnji put i nikad više...

A: Neces nikom da kazes da sam ja razbio prozor?
B: Necu, sigurno! Obecavam!

...Krivac pogleda svedoka onim opasnim pogledom, i pocne da preti kaziprstom...

A: Tri mi noža ispod kuće, nek' ti umru svi iz kuće!!

-Kevo daj da jedem.
-Pa zar nisi sad od tetke došao?!
-Tri uboda u gostima kevo. Em nije bilo ništa em je bilo bezukusno....
-Neka, neka.I oni će naši gosti biti.

Koji me kurac ter'o da pijem sa budalom.

Ma dobar je on lik, samo je stalno sa dva promila u krvi, tužna priča.

O tome ti i pričam, u krvi dva, u suzi tri promila.