rezultati pretrage definicija za "Tri korne"

Porođaj u američkim filmovima i balkanskim porodilištima

Absent 2011-07-01 01:04:10 +0000

Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

34
1196 : 94

Digni ruku, digni obe tri

Uskok 2011-06-10 17:53:18 +0000

Obrada poznate srpske pesme za japansko tržište.

0
21 : 7

Ja sam jedne god'ne tri god'ne bio po Njemačkama!

Facafacaa 2011-08-24 01:46:41 +0000

Врхунац гастарбајтерског курчења. Док разочарани родитељи свом пропалитету од дјетета обично набијају на нос како су до школе пјешачили дван'ес' километара на минусу и снијегом до појаса, за ужину цуцлали шљунак и тако тај фазон, родитељ гастарбајтер иде много даље. Он је за свој промашај од потомка радио по 25 сати на дан, 10 дана у недељи, и тако све једне год'не три год'не.

- Хансимире чедо моје, престани да сједиш за компјутерем и привати се књиге да те не би тајо твој гађ'о испушке!
- Ваас? Тек сам сио за компјутер, проџи...
- Рајка, принеси кубуру! Ја сам једне год'не три год'не био по Њемачкама да теби приуштим лагодан живот, сине мој ретардирани.... Рајкаа!!

16
80 : 11

xxx klipovi

mali prst 2008-07-10 01:01:28 +0000

Plodovi kukuruza sa tri nepoznate

17
779 : 106

Ekskurzija

АнђеоСаЗемље 2011-11-09 14:36:09 +0000

Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.

73
1219 : 86

Pijanka nije pijanka ako te posle nje nije tri dana sramota

dule345 2010-01-04 21:05:46 +0000

Izraz koji dokazuje da prilikom alkoholisanja radimo raznorazne stvari koje nikada ne bi uradili u treznom stanju.

1
43 : 7

Razglas

Abraxus 2008-12-05 19:18:15 +0000

DING DONG! Krklj! Krklj! Kahah, %$! Voz/autobus/avion koji ide na mesto koje zvuči kao ono gde treba da idete kreće u šrnaes tredsbli i postavljen je na peronu muml muml.
I posle toga ti se zahvale na tri jezika, a jedan ne znaju da govore!

21
1063 : 133

Farbanje

Surovi 2009-08-10 15:29:09 +0000

Proces u kome namazana osoba na neki način sprovodi nekakvu prevaru.

unuk: deda daj pare.
deda: neću, šta će ti?
unuk: (farba) treba mi da izvedem novu devojku (ide sa društvom da se napije), znaš kakvu sisu ima, moraš da mi daš da imam da joj platim bar tri pića.
deda: pa nisam ti ja ograda da me farbaš blago dedi, ali sviđa mi se kako si namazan, takav sam bio i ja, evo tebi zato malo parica.

18
1436 : 158

Pa do 3 pičke materine

Hydrog3n Cyanide 2009-11-23 21:26:52 +0000

Izraz koji se koristi u matematici. I to kada deljenik i delilac daju količnik koji je nešto(zarez)tri, tri, tri (npr. 4 / 3 = 1,333333...).

- "Koliko je 4 podeljeno na 3?"
- "To ti je 1,3333333... pa do 3 pičke materine."

5
49 : 5

Duševna hrana

DunCara 2010-11-23 18:43:02 +0000

Sva tri obroka u bolnici "Laza Lazarević".

46
702 : 64

Na dva, na tri

Cortés 2012-08-25 10:31:52 +0000

Израз који означава неорганизовано и пре свега пребрзо обављање неког посла. Што је брзо то је и кусо, рече неко из народа. За многе, начин живота.

Види још: на врат на нос, збрда здола и збрзати

То једноставно не иде на два, на три. Па добро, где си ти видео да се кречи по четрес и једном степену Целзијуса или 105,8 по Фаренхајту?

1
12 : 3

Pande

Gvozzden 2009-02-04 16:59:27 +0000

Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.

-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta.
-Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu.
-E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.

30
1058 : 98

Slika za grob sa svadbe

Уро5х 2011-03-10 22:27:08 +0000

Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.

-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.
-Idi, bre, ženo u kurac.

12
588 : 32

Spala knjiga na dva slova, spala vojska na tri BOV-a

jebač_na_pakliće 2012-04-04 18:35:06 +0000

Slogan Ministarstva odbrane RS, koji slučajnom ili evropskom posmatraču, stavlja do znanja kako naše vlasti zamišljaju reformu vojske, a i svega (za)ostalog.

Bože Pravde, pomagaj, propaDOSmo.

6
20 : 10

Profili studenta

pseudopodia 2011-06-14 18:04:45 +0000

-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.

-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.

-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.

-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.

-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.

-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.

-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.

-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.

-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".

-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.

-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.

-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.

-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.

-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.

-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.

-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.

70
1321 : 89

Vic

Djokili 2009-03-12 23:58:33 +0000

To kratka, smesna (ako imate srece) prica u kojoj postoje tri aktera ili tri gradacije ili tri situacije, ali je najvaznije da Srbin uvek ispadne najpametniji.

Setao zeka poljem, pa naisao na mulu. Gleda je onako gadnu, pa je upita:
"Ko si ti ?"
"Ja sam mula. Majka mi je kobila, a otac konj."
"Zanimljiva kombinacija!" rece zeka i odskakuta dalje. Iduci tako , naidje na vucjaka.
"Ko si ti? Vrlo si mi interesantan."
"Ja sam vucjak. Mama mi je kerusa, a otac vuk."
"Zanimljiva kombinacija. Bas mi je drago sto sam te upoznao" i ode dalje. Ide on, a nesto mu proleti iznad glave.
"Ej, stani, gde zuris? Ko si ti?"
"Ja sam konjska musica."
"?...Ma daaaaj!"

0
28 : 5

Ne pratim tu seriju

frank drebin 2011-12-24 14:01:44 +0000

Šaljiv način da nekome dočarate koliko vas interesuje tema razgovora, odnosno pitanja. Blaži oblik izraza tri da imam, sva tri bi me bolela.

-Brate, da li si čuo šta je ladno Krstajić izjavio za Djurića i kako je Adžić napljuvao Lukića?
-Ne pratim tu seriju.

-Jesi li video ti ono molim te, Vuk se udružio sa Čedom!
-Ne pratim tu seriju.

17
43 : 1

Slavski paket

Žnji 2009-11-23 22:30:49 +0000

200 grama kafe.
200 grama ratluka.
Flaša vina.
Čokolada X broj dece u kući u koju se ide.

Daje se uz tri srpska poljupca. Konzumira se samo čokolada. Ostatak se forwarduje.

21
849 : 21

Konstrukcija "glagol + ti ga majci"

Sherif_Gile 2011-08-31 14:48:16 +0000

Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.

-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!

32
1266 : 57

Pravilo trojke

abcdef 2011-04-30 11:41:28 +0000

Pravilo pri priznavanju broja seksusalnih partnera, žene svoj broj prošlih partnera dele sa tri,a muškarci množe sa tri.

Muškarac: Ee sa koliko njih si ti bila pre mene?

Devojka: Dva samo,ali nisu bili baš nešto.Ti?

Mušlarac:(Bar šest,kurva,znao sam) Jaoo srećo moja, znao sam ja da ti nisi imala mnogo pre mene, ja sa tri devojke

Devojka:(Bio sa jednom ili nijednom, paćenik, znala sam) Vidi ti pastuva mog, bilo je tu i pet i šest, samo ti nećeš da priznaš , znam te.

5
38 : 8
<%

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.