- Izađi bre iz te kuće , jeb ' o te WOW , k ' o obojnica si neka samo se toviš .

U Maksiju hiljadu ljudi, a na tri od četiri kase piše: "Kasa nije u funkciji. Hvala na razumevanju"

U SUP Požarevcu, dok čekaš novi fantastični biometrijski pasoš: "Pao sistem. Hvala na razumevanju"

U Beogradskoj hronici, gost portparol Beogradskih toplana: "Grejanje će poskupeti 43,4 odsto zbog skoka cene energenata i krize u Bahreinu. Hvala platišama na razumevanju!"

SMS od cure... od bivše cure: "Moram da ti priznam, prevarila sam te šest puta sa kolegom sa faksa. Od toga sam se samo jednom spavala i u rč. Izvini. Hvala ti na razumevanju."

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

Božo digni i ti tri prsta da ti ne osečem ove preostale, nisi šiptar.
Neću, 'ebalo vas više to, može li jedna normalna slika ?
CLICK!!
E tako, a ovu Božinu ruku ćemo da prepravimo u fotošopu.

- Zdravo, dajte mi dva tri u jedan.
- Izvolite.
- Um, ne tri dva u jedan, no dva tri u jedan?
- Tri komada?
- Dva.
- Dva u jedan?
- Tri u jedan.
- ... Dakle... Tri...
- 200 grama Doncafe strong.
- Još nešto?
- Ništa više.

Neki hipster na televiziji: "Za doručak pojedite jednu jabuku i dva ili tri keksa, to vam je kompletan i prirodan obrok koji će vam dati puno snage."

Neki čovek (gađa televizor ciglom): "Ne seri više kosijaneru, od toga ni ptica ne bi mogla da se najede. Mamu li vam vašu hipstersku!"

- ...Ja inače mislim da je taj Bukovski jedan obični šovinista i da ne poseduje ama baš nikakve kvalitete kao pisac!
- Op, to ti je treći korner večeras. Tri korne penal.
- A?
- Kelner, račun molim!

- Kume popi' još jedno!
- :kum zatrokiro:
- Kume, ajd još jedno! Samo jedno!
- Ma je l' vidiš da ne može čovek. Ukrstio očima k'o krme pred sikirom!

- Igra se fudbal, pređeš golmana i onako fino smestiš gol (obavezno gledati golmana u oči tokom "opakanja")
- Na basketu te čuva drug koji je nekad trenirao, i ti ubodeš tricu, a naravno nemaš pojma s basketom (opet, obavezno gledati ga u oči, gestikulacija snošaja opcionalna)
- Stoni tenis u rekreativnom centru, pogodiš ivicu stola, najhomoseksualniji način za sticanje poena (pogled u oči standard)

*najefektivnije je u varijaciji iz drugog primera sa laganom gestikulacijom snošaja pri svakom uzviku i blagom gradacijom od opa, preko opaaa do opaaaaa!

- I, možete li nam za kraj ovog intervjua reći šta smatrate svojom najvećom vrlinom, a šta najvećom manom?
- Pa sad, malo je nezahvalno govoriti o svojim vrlinama, ali ako već insistirate, za sebe mogu reći da sam pre svega iskrena, poštena, odgovorna, alturista...
- Hteli ste reći altruista?
- Aha. Takođe sam i plemenita, učestvovala sam u mnogim humanitarnim akcijama...
- Lepo. A imate li neku manu?
- Pa, umem ponekad da budem malo tvrdoglava.

Ciga prepričava ortaku događaj iz autobusa: “Vozim se ja autobusom, kad’ prilazi mi kondukter i traži kartu...a ja mu kažem:”Da se nosiš bre ti u tri pičke materine!”… a mislim se u sebi :”Jedi bre govna!”

I sve tako redom...

Prvi cin- Pocinje oko dvadeset casova peglanjem odece.

Drug cin- Pocinje obicno u tri minuta do ponoci, kad se pokacis sa nekim likovima, izadjete napolje i vise pazis da se ne oklicnes, nego na protivnike. Ovaj scenario ima dve verzije; ili se ti okliznes pa tebe ispeglaju ili protivnik padne, pa ti njega ispeglas.

Treci cin- Moze da pocne odmah posle drugog cina, a moze i kasnije. Radnja u trecem cinu je peglanje i na usta i na nos i moze da traje u zavisnosti koliko si popio to vece.

A:Ne mogu da verujem da te je Maja prevarila sa tri crnca i pekinezerom pre nego je postala lezbejka i odselila se u Brazil da izučava amazonska plemena.
B:Šta da ti kažem...Teško je...Ali barem nisam Bugarin...

Bole: Večeras overavam semestar.
Dragutin: Večeras, jel se drogiraš?
Bole: Ne mada sam mislio da drmnem jednu viagru pa da mogu duže.
Dragutin: O čemu ti to?
Bole: Pa večeras mi dolazi Maja, kupio sam joj poklon za tri meseca. Ima da bude duga noć
Dragutin: E jesi budala. Moraš da mi pominješ ta fakultetska sranja jedini dan kad ne moram da idem na njega.

Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!

Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.

Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?

Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!

Lik: Jednu pljeskavicu
Prodavačica: Šta ćeš od priloga?
Lik: Šta ima?
Prodavačica: Imaš: kečap, majonez, senf.
Lik: Ma stavljaj sve.

-Ajde draga sad stavi levu nogu na tu crvenu tufnicu na trosedu, levu ruku na tu plavu prugu na fotelji, a telo postavi pod uglom od 45 stepeni u odnosu na ravan koju opisuje moje splovilo.
-Šupičku materinu, 'oćeš da igraš tvister ili da me plodiš? Aj sad plasiraj iz korne i upri u me k'o životinja.