
Optimalan kandidat, siguran vodja bolju budućnost, sa mandatom od bar 50 godina
Jevreje je vodio Mojsije uz Božiju pomoć od Egipta do Jordana, pa su lutali pustinjom 40 godina!!!
Postizborna mantra u slučaju promjene vlasti,
bar dok se ne stišaju pobjedničke strasti.
Vratiće se Kurta,
u ovom ili nekom drugom sazivu.
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;
- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Onaj koji vam počisti kintu iz novčanika, ali bar vrati dokumente.
Totalna nepoznanica za ovu novu generaciju... :-(
... sve dok ne pročitaju bar jednu epizodu! Onda im postaje "zakon". :-)
Telefonski razgovor od pre jedno 5 godina između mene i burazera od tetke (rođen 1989.):
- Buraz! Imaš li "Superhika"?
- Misliš na "Alana Forda"? Imam.
- Neeeeee! Ne treba mi "Alan Ford"! Treba mi "Superhik", kažu da je fenomenalan.
- ...
Ako ne možeš da postigneš pogodak, zaradi bar žuti karton da te ima u statistici...
Aca Stojanović: "Naš fudbaler, Zdravko Kuzmanović, odigrao je solidnu partiju za ŠtuTgart, dobio je žuti karton."
Svako ko na neki način, bar malo, izvaćari nešto od raznih paradržavnih aparata.
- Al sam sjebo mts; ukucam kod ortaka 1000 dindži, dobijem 500 gratis, onda to storniram (kao, pogrešna uplata), aparat mi to potvrdi, a kredit od 500 ostao, hehehe...
- Jeste, al' to više ne može, probao sam!
- Pa, ne možemo svi biti junaci.
Poslednji trzaj organizatora u pokusaju da proda bar trocifren broj karata za koncert Aleksandre Kovac.
"Zbog velikog interesovanja u prodaju ce biti pusteno jos 15000 karata iako stvarno ne znamo gde cemo smestiti toliko ljudi itd itd."
Stranka sa najboljom izbornom kampanjom koja uvek pocinje bar koji mesec pre svih.
Miskovic,osvedoceni kriminalac:"Ceda me je drzao u sahtu!"
Ceda, osvedoceni kriminalac i jedini politicar koji se javno usprostavio Miskovicu(u svrhu kampanje):"Miskovic ima monopol i vlast ga podrzava!"
kad se od tebe očekuje bar pola sata,a uspeš mnogo brže da završiš...
Ostati do zore, zatvoriti kafanu, klub, bar, otići na samom kraju žurke.
Mlađan Dinkić na Vukajliji (postoji bar 50 definicija u kojima se spominje), a da ne govorimo o posterima.
Očajnička misao koja vam se javi bar jednom dnevno dok ste na internetu ili uz TV.
Preferirana lokacija za opštenarodni beg u slučaju da se desi neko opako sranje. Pod takvim sranjem se obično podrazumeva neka prirodna katastrofa (poplava, na primer) ili nailazak neke nadrkane sile pod oružjem i sa ne baš prijateljskim namerama. Verovatno se računa da ni tako nešto neće da nas traži po nekoj vukojebini gde i divokoze lome noge ili da bar pokušamo da budemo iznad svega toga. Bukvalno.
Srbija, u doba pokosovskog ciklusa
- Kmete, dolaze Turci ovamo. Činiće zulume.
- Brzo, oformite zbeg i bež'te u planine! Što pre, samo najpotrebnije ponesite. I oružje. Časne starine i nejač prvo. Lakše malo, nisam ni ja više mlad, ubrajam se u starce!
- More, goni se, kmete, tebe bar sigurno neće da siluju!
- More, da ne rizikujemo...
........................................
Srbija, četrdesetih godina prošlog veka
- Ijao, idu Nemci! I to oni sa velikim ogrlicama oko guše. Namrštili se, vode džukele, imaju ono čudo što baca vatru...
- Uh, krv ti jebem! Brzo, živela majka Bežanija! U planine, hitno!
- More, tamo već gužva, oni što bi se sa Švabama bili već su tamo. Možda zato i Hansovi nadrkani, skoro im pobili neke ljude tu blizu. Ne znam samo da l' oni bradati ili oni sa petokrakom.
- Nemamo gde, a pola vas nek' ture kokarde, druga polovina petokrake, za svaki slučaj. 'Bem li ga na koje ćemo prvo da naletimo, pa da budemo spremni, da nas bar naši sve ne pobiju.
........................................
Srbija, današnje vreme
- Šta je ovo? Zgrada ministarstva prazna, nigde žive duše, ništa ne mož' da se obavi i završi...
- Pobegli u planine.
- Opa, počelo, a? Zagustilo im, hehehe.
- Ne baš. Otišli na Kopaonik da se skijaju, neki i na Alpe ili Aspen...
Sjajan izgovor kojim se možete, bar na kratko vreme, otarasiti dežurnog smarača koji nema pametnija posla nego da vam prepričava svoje svakodnevne uspehe telefonom.
Zvr ( jao, opet ovaj )...halo!
-Ćao, brate, š'a radiš? Evo ja nešto završavam u gradu. Znaš kako sam se proveo sinoć. Jeb'o sam 2 ribe, treća mi pušila a četvrta sisala palčeve na nogama. Znaš kako je gotivno, brate, obavezno da probaš. Inače sam dobio 10 soma na kladionici i sve potrošio na splavu, brate. A gde si ti, šta radiš.
-Evo me u Australiji kod tetke.
-U Australiji??? A kad si otiš...( u, jebote, roming ) E, brate, moram da palim, spremila mi mama gibanicu za večeru, aj čujemo se.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.