
Novonastali vozački sleng koji polako ulazi u upotrebu zahvaljujući odluci MUP Srbija da sve češće koristi kamere.
Naime, osoblje vas uslika bez vaše želje, a zatim vam ljubazno pošalje fotke i račun za fotografisanje poštom. To fotografisanje obično dođe onih famoznih pet hiljada ili bar tu negde. Papreno, naročito ako uzmemo u obzir da dotični nisu profesionalni, a ni umetnički fotografi i da ste u većoj obavezi to da platite nego kad vas tako uslikaju na svadbi, ali 'ajde sad...
- Koji ti je, čoveče?! Izgledaš k'o da te celu noć rendalo celo pleme Zulu Crnaca!
- Daj duplu ljutu! I nije daleko od istine! Stiglo mi da platim sliku!
- Uf, uf, uf... Pa zar ne znaš da se pandorina kutija i ne uzima, a kamoli otvara!
- Ma, žena se sjebala! Sad ode pet 'iljadarki za prolaz na crveno.
- Joj! Jesi bar lepo ispao?
- Ma, k'o podgrejan leš! Vraćao se od kuma sa slave. Jedino da probam da pišem prigovor da to crveno nije bilo svetlo na semaforu već moje oči, al' slaba vajda, imam neki osećaj...
imaginacija i zelja svakog od nas je da bar jednom u zivotu pobegne na pusto ostrvo bez obzira sto bi tamo crko od gladi i zedji.
Koristi se za opis ogromnog čoveka, koji bar 2 sata dnevno provodi u teretani. Njegov moto glasi: - Masa je mama -. Iz benča diže 200kg.
Čujem da je sinoć bila neka frka.
Ma kakva bre frka. Uleteo izbacivač i razbacao nas za 3 sekunde.
Pa kako jebo te?
Šta kako? Baja je od brda odvaljen, ima plećku za gornji kraj.
To je ono što je jedinstveno i unikatno za svako živo biće na planeti, bilo kog dela tela. Bar sudeći po detektivskim serijama.
Detektivka1:"Nakon što ste počinili silovanje u šumi otišli ste južnom padinom ka svojoj kući!"
Silovatelj1:"Nisam!"
Detektiv45:"Lažete, ostavili ste tragove penisa u blatu dok ste odlazili!"
Advokat329:"Dokažite da je u pitanju penis mog klijenta..." :prikrivenosesmeškajući:
Detektivka1:"Znate, otisak kurca je isti kao i otisak prsta... Ne postoji dva čoveka sa istim otiskom..."
Default melodija za nokiu,ono sto je cini toliko posebnom jeste da kada se zacuje u autobusu bar troje ljudi se hvata za dzep.
Maleni kartoncic na kasi svake prodavnice u Srbiji sa bar-kodom Jelen piva, svojevrsne precice za najprodavaniji artikal ama bas svake radnjice.
Funkcionalnost pre svega!
Vadim iz kese i dodajem kasirki da otkuca:
- Neka decko, imam ja ovde....
Otkloniti, bar na kratko, neki jak i intenzivan nadražaj koji vas iritira duže vreme. Otklanjanje se može izvršiti Izazivanjem podjednako jakog, a po potrebi i jačeg protivnadražaja.
- Ženo, daj da sručim jedno ladno, čvario sam se na skeli ceo dan!!!
- Aha, 'oće to!!! Gde ti je plata? Od kojih para da kupim pivo? Dokle više da te trpim? Ma svašta bih ti sručila u tu glupu facu!!!
Sjajan način da porastete u očima poštovalaca istih, bar privremeno.
Zapravo što je najbolje, šta god da kažete, nećete pogriješiti jer ma koliko veliki u nečijim očima bili, Džoni Štulić svakako liže masnu tepsiju posle ručka da se ne baci a onda mu mast curi niz bradu narednih pola sata; Neša Galija podrgine na silu kad popije pive samo da bi ispao faca u društvu, a Gale Kerber nosi gej rajf po kući da mu kosica ne bi upadala u oči. Neda Ukraden čak i prdne ponekad.
Dakle, to su obični ljudi koji su sigurno bar jednom u životu izgovorili rečenicu koja je vama na umu...
A: ...i ništa uglavnom, tu ti se mi raziđemo i nisam je video od tada. Nego, citiraću ti Milana Mladenovića: Kenja mi se.
B: Auuu brate, kako je to fino rekao. Mogao je da kruži i okoliša, da teškim stihovima opisuje životnu muku iz najtežih trenutaka njegovog stvaralaštva. Ali ne, sve je sažeo u tri reči, proste tri reči koje mi obični smrtnici možemo razmeti. Auh uzbudio sam se, idem sad da žrtvujem pile!
A: Super je to brate, dobar je on, al meni se stvarno kenja. Di je zahod?
Dobar izraz na engleskom (ehm, americkom?) koji na zalost ne postoji u nasem jeziku. Bar ne tako kratko i jasno. To je neka kombinacija "zeleo bi da bude" i "misli da jeste"...
Moj zet je "wannabe" crnogorac
Klinac iz kraja koji se tripuje na hip-hop je "wannabe" crnac
Omatorela komsinica je "wannabe" riba...
Prosečan tavan svakog srpskog domaćinstva. Vodeći se po sistemu, ''nema ništa da se baca, zatrebaće kad muda dođu na šiljak'', velika većina stvari koje su ''odslužile svoje'' završe u nekoj prašnjavoj škrinji unutar četiri zida tamne i trošne prostorije. Tamo čekaju naredne generacije, ako ništa drugo bar da ih podsete kako se nekada živelo kad su se ajvar i mast mazali na 'leba za užinu, i nije se gledalo dal' neko fura nike patike ili najnoviji ajfon.
-Ćale brate divi šta sam naš'o gore na tavanu, taman za makljažu, ima da leti krv na sve strane.
-Vraćaj kurblu od FAP-a na mesto da ne bi tebi letela glava! On će meni..., ono jest' da sam ga prodao pre 15 godina, al' neka je zlu ne trebala, ako ništa bar kad dočekam unuke da imam čime da se hvalim, to je bre dragulj nacionalne istorije! Al' kako je krenulo pre će opet nastati Dušanovo carstvo nego što ćeš ti nešto da potrefiš.
Uređaj koji nikada nećete naučiti pravilno da koristite ukoliko niste žensko. Ili bela odeća završi obojeno, ili se crna pretvori u sivu, ili nestane čarapa. Uvek ima bar jedna žrtva.
On: Na koji program da uključim mašinu?
Ona: Zavisi... Šta piše na majici?
On: Adidas
Vođen onom starom: Jebeš život ako te ljudi ne pamte bar dvije iljade godina, on investira novce u izgradnju nečega. Novce koje uglavnom nije stekao na legalan način ( čast izuzecima).
A mogao je lepo da skupi narod i krene u svetski rat, i to je jedan od načina da te stave u knjigu iz istorije ( nenadjebiv način).
visoke cene nekretnina u bgu diktirane potrebom da se čitava Srbija u njemu koncentriše, ali i dobar deo crnogorskog kapitala otakad su im Rusi napunili džepove u primorju, dovele su do toliko bizarnih ponuda, da su ponekad agenti za nekretnine oni koji uvaljuju mačku u džaku za nimalo jeftine pare.
stan ne mora imati jasno arhitektonski definisane prozore niti vrata, mokri čvor ili septička jama su luksuzni dodaci, nedostajući deo krova je otvoren u terasu, zidovi od stiropora, podovi od piljevine, siva faza podrazumeva bar temelje, Novi Beograd koji inače liči na skup spavaonica sa tržnim centrima je visoko cenjen, dokumenta su nesređena redovno bar sa jednog aspekta...
tekst u celini preuzet iz jednog oglasnika :
ULAZ U STANOVE PREKO TERASE. STAN IMA VODU ALI IMA ZAJEDNIČKO KUPATILO SA JOŠ JEDNIM STANOM. NA ZGRADI ĆE SE RADITI NADOGRADNJA I BIĆE URAĐENO KUPATILO. OSTAVINA JE U TOKU. UKNJIŽEN NA PREDHODNOG VLASNIKA.
Meni ovo liči da pravi vlasnik stana nije svestan da mu je stan na prodaju, tako da nakon kupovine garant sledi dodatak u vidu besnog cimera...
Još jedna od starinskih mjernih jedinica, bar na području Bosne. Ko je ikad čuo sigurno je iskoristio u šali sa sagovornicima.
1 motika zemlje = 719,32 m2
"Ajoj, baja, imam dvije motike zemlje pod Romanijom, jeba' te mlada ned'lja!"
Fora koju tako nismo provalili, da nam ostaje samo da se tešimo kako bar posledice neće boleti u turšiju kao devedesete.
*Gazda Rale nadzire farmu za dresuru mrmota u Kovilju, zadihan u kadar utrčava Hanspeter, pripravnik tima iz Švice za marketinšku ekspanziju*
Hans: *puf-pant*…šefe…znate ono kad smo probali da napirimo čokoladu s'vazduh da izgleda veće, pa da je uvaljujemo Srbima za 140 kinti…? Provalili su, ne ide više nikako, uzeli opet Euroblock da kupuju!
Gazda: Hmm...*okreće se prema istoku*...kako da prodamo istu težinu čokolade...dimenzija čokolade...po ceni čokolade...*krupni kadar, timpan*...a da NIJE čokolada...?!
*u kadar ušetava Paja, čistač pogona za seču keksova*
Paja: Gazda, ’di ću s’ ove mrve od keksa, piše Hanspeter da ne ide više mlevena Plazma, skontao Srbalj da im mećemo u turšiju...?
Osobina koju u odredjenoj meri poseduje svaki covek,a koju mu stave na probu bar jedno 10x i to na dnevnoj bazi
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.