Mudrost koja nam govori da tek ako umočimo udicu, možemo da se nadamo večeri.

Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.

Показатељ неоригиналности и немаштовитости појединца. Заправо, односи се на најфреквентније називе фотоалбума на друштвеним сајтовима.

А и нема смисла-логично је да су у албуму слике, и да си ти на њима.

Već po običaju, izvor najveće strepnje i stida kod nemalog broja urbanog i progresivnog Srblja. Skupimo se tako nekim povodom, dodju svedoci iz sveta sa kamerama, zabeleže koliki smo ovde divljaci i imbecili i po tome nas koliko sutra znaju i cene u Čadu, Avganistanu, na Javi...Sedi ona domaćica iz Virdžinije i gleda na foksu prilog sa derbija izmedju zvezde i partizana, i prosto se krsti šta vidi. - Stoka - misli se, nismo joj se još oprali u očima za šikaniranje i tlačenje Gojka Djoga (gledala na historiju) a sad evo još i ovo, ne vredi, nikada od nas ljudi neće biti. Čobanin iz predgradja Agadira čita u nekakvom lokalnom kuriru ko nam ovde vodi poljoprivredu i na šta to sve liči, i misli se u sebi - ćuti bre, još je nama ovde i dobro. Mališani u Finskoj na času prirode i društva, gledaju u udžbenicima slike Košutnjaka posle prvog maja i zgražavaju se nad zagadjenom lepotom, ustaje mali Tuuli i pita, šokiran i kroz suze - učiteljice, kako mogu da žive u toj deponiji...A to je strašno samo po sebi, jer mali Tuuli koliko sutra možda izraste u fluidno i nonbinarno biće, i nikada neće pristati da svojom nogom kroči u srbski Mordor, u svetu čuven po kojekakvim mordorlucima...

Istina je medjutim ta da, još od vremena Turaka, mnogi Srbin gleda sa čežnjom put civilizovanog, produhovljenog i liberalno ustrojenog Zapada, vazdižući njegovu slobodu i čovekoljublje i zgražavajući se nad zaostalošću sopstvenog plemena u kom je, eto, bio prinudjen da se rodi. I ne klonu duhom, nego ima evo već dva veka kako se bori, zauzima, i zastupa naš narod u duhu najboljeg mogućeg ambasadora, gde god se pojavi. Nebitno što to nikoga ne zanima (i što neretko nisu ni čuli za nas), no čim se otisne put Švedske, Holandije, Kanade...I dodje u kontakt sa tamošnjim življem, kreće agitovanje i objašnjavajnje kako mi ovde imamo kanalizaciju i ne pišamo po liftovima, ne jedemo malu decu i ne ubijamo strance mačetama po ulici kad nam dodju, nisu Srbija samo šešelj i Djoković već i antifa i žene u crnom, imali smo mi i nobelovca, a i Tesla je naš jelte, čuli ste za Teslu, da nije bilo Tesle sad ne biste imali smartfon i internet hehe, a i toliko toga lepog ima da se vidi, a hrana tek što je dobra, mi smo ljubazan i pristojan narod, ne verujte medijskoj kampanji, to je dva posto desničara i popova koji prave haos znate, mi ostali smo pitomi i dobri, dodjite, jebite nam i žene ako treba - ma jebite i nas i orlove krstaše, samo dodjite...

Kod kuće medjutim, štiti obespravljene i ugnjetene i zastupa njihova prava i slobode, i daje lekcije iz tolerancije i pristojnog ponašanja nižim i neukim bićima, oplemenjujući ih samom svojom blizinom i postojanjem. Jer nije u redu da se neko zbog tebe pred svetom stidi.

Riba koju si već bario, ispušio, pa nema smisla da se bakćeš ponovo.

Potencijal koji ima svaka devojka, u zavisnosti od procenta alkoholisanosti posmatrača

Prva samo treba da bude prosečna pička, jer za tupavu gospodu u nadrkanim kolima bolje i ne treba. A druga mora da zna da vozi Jugića po gradskoj džungli, da ustaje svako jutro u 6 da stigne da se našminka, nešto žvrljne u pekari i damski ispizdi kad joj neki majmun iz prve rečenice zauzme poslednje parking mesto. Da, obično zna i da drži flašu Jelenka, a ne samo druge duguljaste stvari.

Dokazano najveci perverznjaci na svim sajtovima-za-druzenje-i-upoznavanje(tm),poput FEJSA,SPEJSA,i ostalih ekstremiteta.

Mantra svaštojeba, tj trsitelja je da je kvantitet uvek ispred kvaliteta, te da je apsolutna vrednost i dobre i loše ribe jednaka i nema razlike da li se trsi Ružna Beti ili Šarliz Teron.

Nesveto četvorojstvo u Srba,razlog svih naših neuspeha ,bede i nemanja seksa .( naravno da nismo sami krivi )
Predlog za predupredjivanje navedenog problema - uvesti zakon - ko se pozove na gore pomenute , a u cilju svaljivanja krivice, mora da pojede ućebano govno na javnom mestu .

Ono sto vecina muskaraca misli 2-3 godine posle zenidbe.

Brate vidi kakva je!
Jesi normalan ima 50 godina...
Dobra!

Bića dosadnija od vašaka i buva zajedno. Mada načelno ljubazni, poješće vam tonu živaca svojim pozivom koji se događa uglavnom u najneugodnijem mogućem trenutku. Ključno pravilo: javite se jednom, zvaće vas ponovo, ma koliko ih molili da vas ne zovu dok se letovanje ne završi.

Simpatičan način da dočarate stanje osobe usrane od alkohola, čije su vokalno-jezičke sposobnosti sa "Pevaj Srbijo" uz poljupce pevačice u poodmaklim pedesetim srozani na mumlanje (koje se nadomešta podignutim jelenom u levoj ruci i tri prsta desnom)
Devetim pivom kojim gasi trinaestu čašicu brlje slede poslednji semantički trzaji; ali sve što junoša izgovori ima smisla k'o tekstovi Neše Galije.
Ali nakon toga "mute". Balsamovanje. Osoba pada u nepomično dok ga ne probude ortaci ili mokri konobaričin zoger. Ili zajedno, koalicionim snagama. Radikalniji slučajevi poznaju i buđenje u toploj postelji, ali u "Dragiši Mišoviću".

Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pričanje raznoraznih gadosti, od kojih se običnom čoveku javlja želja da tek unetu hranu brže-bolje izbaci iz sebe.

Kada devojka koja je našla dobar vibro , počne da ga prepuručuje ili čak pozajmljuje drugaricama.

Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.

Jebeš glavnog glumca, glavnu glumicu, sporedne glumce, scenaristu, režisera, producenta i ostale.
Ljudima koji pišu odjavne špice treba svake godine davati Oskara, a ako ne postoji osnov, onda treba izmisliti Oskara za odjavne špice. Ili još bolje, treba im davati Oskara za životno delo.
Treba, dakle, naći osobu koju ne mrzi da sedi za kompom, unese četvorocifren broj imena i prezimena, sa sve opisom posla, te razne druge disklejmere poput "nijedna životinja nije povređena tokom snimanja ovog filma" ili "likovi u ovom filmu su izmišljeni, svaka sličnost sa pravim osobama je slučajna". Treba tu uneti i sve muzičke numere, koje su se makar i slučajno zatekle u filmu.
Pritom, sve to za minimum desetostruko manju sumu od one koju će dobiti makar i statista koji će prošetati ekranom, kao Frodo u "Hobitu", a nisu svi glumci tako velikodušni da časte, kao što je Kijanu Rivs dao sve svoje prihode od "Matriksa" ekipi za specijalne efekte.

I sve to da na kraju niko, ili gotovo niko, špicu ne bi ni pogledao.

Nenadani inicijator brzinskog spremanja stana, i dovodjenja istog u najpristojnije moguće stanje. Četvorodnevno mentalno pripremanje za okršaj sa neredom prekida jedan poziv, i počinje žurno sakupljanje i storniranje prljavog veša u bubanj mašine, odlaganje čistih nošenih stvari u orman, a trenutne nepotrepštine završavaju pod krevetom i drugim štekovima lišenim pogleda iznenadnih gostiju.
Smeće na terasu, knjige i papiri u neku policu, fotelje i stočić na svoje mesto a prljavi sudovi na što manju gomilu. Ostatak krša pokušavaš da prikažeš na neki šaljiv način..

Riba koju prvi put dovedeš na večeru kod svojih roditelja, a oni reaguju pomalo neobično. Brat ti u pola večere ode u kupatilo, sestra se naduri i ode da spava, majka ćuti celo veče, a ćale suče brkove uz poluosmeh i češka džep sa novčanikom.