Један од највећих проблема тинејџерки на Фејсбуку.

Много зајебана сорта људи. Баксузи, бре! Стално нешто закерају, измишљају, једу говна па се мажу по глави. Иду као гуска кроз маглу - само право, без размишљања: ево вам, госпоџо, седиште усрано, јебало вас седиште.

Код њих нема много филозофирања; па да си му/јој уводио фиксни телефон у кућу, дигао би те са места. Ретко кад постоји солуција да можеш да се почупаш: ја је не знам, јебига сад.

Devojka koju je priroda obdarila izuzetnim aparatom za disanje.Na njenu (a i nashu) zalost, nisu u pitanju grudi vec nos epskih proporcija.

Да, да, сви ће да похрле у твој Техно макс да покупују огромне плазме јер теби раде добре пичке унутра...

Са врата улазак у продавницу дјелује магично, као поглед на оне султане што их хладе листовима од банана док они ладе јаја на турским верзијама лејзи бегова.
Поглед на ноге, затим на кукове, затим на сисе, а онда тек на њено лице - САВРШЕНА!
Међутим, знање врхунских пичака о техничким уређајима је исто колико је знање мог покојног ђеда о експерименту везаном за теорију 'Великог праска' у Церну.

Она може само да вам каже јебозовно или нервозно ''Добар дан'' у зависности од тога да ли је дркала изјанђалу пичку шољицом кафе иза пулта оговарајући са колегиницом ону квочку из прве смјене, или је већ то обавила а ви сте дошли из теретане и заинтересовани сте за услуге скупље од 200 еура.

Њој не смијете да постављате питања везана за спецификације, ни у ком случају, можете само да је гледате као онај одштампани цјеновник што је пластифициран на крају пулта. Исто тако се не смијете упуштати у мало дужу конверзацију са њом јер не може да стоји на оним штиклама, и почиње да бива нервозна, тако да ће вам рећи да нема на лагеру ништа и да јој је све прошло.

Pojava nastala iz lakših ili težih oblika iskompleksiranosti, analog dečku iz Beograda, Crne Gore, SAD-a itd. kod ženskog roda. Može se javiti u više stadijuma, od najlakših, tipa: “Imam devojku.. ne znaš je”, do teških oblika patološkog laganja koji uključuju detaljno opisivanje nepostojećih seksualnih iskustava, izmišljanja rodbine nepostojeće devojke sa prepričavanjem anegdota sa upoznavanjem iste. Kada otkrijete ovakvu pojavu kod neke osobe iz bližeg ili daljeg okruženja niste sigurni da li da mu otkriće nabijete na nos i posmatrate kako se koprca k’o riba na suvom očajnički pokušavajući da se izvuče sa novom laži ili da ga prijateljski uputite u najbližu psihijatrijsku ustanovu da odmori malo, onako prijateljski...

Izraz koji se koristi za devojku ciji je fizicki izgled 0.

Riba za jedno veče, navatana u mraku nekog kluba. Treba izbegavati viđanje iste po danu, tj. bolje je da ostane samo priča kako si šmeker i navato neku bicuri, jer ko zna da li će sutradan izgledati kao da je tu noć pojela pekaru, ili kao da su na njenom licu vršili nuklearne probe. Takođe se može desiti da te pozove da je pratiš na rekreativnu nastavu.

Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.

Ovo pitanjce najčešće izgovara tvoj stariji ortak u cilju da te nasmeje i sve one koji ga gledaju i slušaju u trenutku kada si ponižen ti ili tvoj drugi ortak, pa da i on ispadne malo faca, iako je i sam žrtva ponižavanja i nasilja koje vam uzrokuje starija i ponekad viša riba koja ti je često i cura.

Stara, dobra fora da se izvučeš kada te prijatelj pita zašto mu nisi odgovarao na pozive.

Slatka uspomena iz boljih dana. Budi nostalgiju i neku tanku misao da je stvarno nekad bilo bolje, a u stvari sačinjen od materijala kupljenih za ne daj bože kojima je istekao rok upotrebe, ali se to mnogo ne primećuje- zaostaci od par desetina kg kupljenog šećera s početka veka ili kraja prošlog, kesice maka-berba 2006, praška za pecivo iz 2008 i oraha od pre tri-četiri godine, izvađenih iz zamrzivača.

Dok prenose takve vesti lica im se ozare,iz njih izbija blagi osmeh koji ne mogu da iskontrolišu. U retkim momentima neki od njih ne mogu da se izbore sa sadističkim osećanjima i izgovore rečenicu : "Nažalost nema stradalih."
Sadističkim skotovima vrhunac karijere je ako dospeju u emisije tipa Pozovite 92 i Patrola u kojima treba da izveštavaju sa lica mesta, gde su im obezbedjeni neprestani multi-orgazmi.

Ljudi koji će ti u inostranstvu pre pomoći nego Srbi. Ovi će te najverovatnije nekako zavrnuti.

Efekat koji se koristi da bi napravili bolju foru kao naprimer drkanje lose utice na vid {slika}.

Oni su konačno dočekali svojih pet minuta, prvi su videli svetlucavi beli kombi sa šarenim logom i odmah krenuli da ga presretnu i izjave kako takvo nešto ne pamte. Nema veze što je pre dve godine isti takav grad uništio sve zasade paprika i sjebao pola paradajza. Nebitno što je prošle godine voda bila do kolena, a sada samo dva centa više. Vetar je '96 odneo krov škole, ali to je potpuno zanemarljivo u odnosu na porušene plastenike. Ne sećaju se oni ničeg od toga. Važno je da se pojave na Dnevniku 2 i time mogu da se pohvale pred rođacima u Nemačkoj i ekipe sa zidarskog ispred zadruge.

Vrsta sisara.Kopnena životinja ženskog roda,mada u nekim slučajevima može da bude i muškog samo što se u tom slučaju kaže samo 'riba'.

Španska serija u svom raspletu, potez očajnika; jer dok očajnik br.1 vadi na sto limenke piva i kese čipsa iz smeća da ekipa što dolazi vidi šta je propustila jer kasni, očajnik br.2 briše svoju prošlost. Bednik seda za komp da vrši poslednji korak na putu za šatro dobrim životom posle raskida. Briše slike sa njom. Par sekundi nestrpljenja, par pakosnih grimasa, par kliktaja, i slobodni balavko je rođen. Da, potpuno ju je izbrisao iz života. Sada je kul i pojmu kuloće daje savremene odraze; depresije, očaja, drkanja.

Komentar na nezasite želje nimfomanke.

To je kada su na chatu 1 riba i 3 lika, riba prozbori po koju reč, često iz nevezuše, a likovi ažurno komentarišu, komplimentarišu, ... i tako 3 sata.

Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.