Jedan od najvećih problema tinejdžerki na Fejsbuku.
Mnogo zajebana sorta ljudi. Baksuzi, bre! Stalno nešto zakeraju, izmišljaju, jedu govna pa se mažu po glavi. Idu kao guska kroz maglu - samo pravo, bez razmišljanja: evo vam, gospodžo, sedište usrano, jebalo vas sedište.
Kod njih nema mnogo filozofiranja; pa da si mu/joj uvodio fiksni telefon u kuću, digao bi te sa mesta. Retko kad postoji solucija da možeš da se počupaš: ja je ne znam, jebiga sad.
Baba: Izvini, sinko.
Lik: Reci baba, brate.
Baba: Je l ovo sedište 18?
Lik: Jeste.
Baba: Piše mi na karti da je moje sed...
Lik: Ali bus je prazan, baba. Sedi gde hoćeš.
Baba: Ne, ne, ne, meni lepo piše na kar...
Lik: Gospođo...
Baba: ...da je 18 moje sed...
Lik: Gospođo...
Baba: ...ište i baš tu hoću da sednem.
Lik: MA EVO TI SEDIŠTE, JEBEM LI TI MATER RASPALU, ŠČULA?!
Devojka koju je priroda obdarila izuzetnim aparatom za disanje.Na njenu (a i nashu) zalost, nisu u pitanju grudi vec nos epskih proporcija.
Ortak1: brateee, sad kad sam otisho do wc-a startovala me neka naoruzana riba!
Ortak2 (svestan da zivimo u srbiji i da nije nemoguce i da ribe nose utoke) : Au jeboote pa kako je uspela utoku da unese??
Ortak1: Maaa ne bre sinee, vidi kakvu ''pushku'' riba ima (dizberski pokaz prstom na cerku sirana de berzeraka)
Ortak2: Auuu, nadam se da ima dozvolu za to, poshto uparavo upadaju panduri da prave raciju...
Da, da, svi će da pohrle u tvoj Tehno maks da pokupuju ogromne plazme jer tebi rade dobre pičke unutra...
Sa vrata ulazak u prodavnicu djeluje magično, kao pogled na one sultane što ih hlade listovima od banana dok oni lade jaja na turskim verzijama lejzi begova.
Pogled na noge, zatim na kukove, zatim na sise, a onda tek na njeno lice - SAVRŠENA!
Međutim, znanje vrhunskih pičaka o tehničkim uređajima je isto koliko je znanje mog pokojnog đeda o eksperimentu vezanom za teoriju 'Velikog praska' u Cernu.
Ona može samo da vam kaže jebozovno ili nervozno ''Dobar dan'' u zavisnosti od toga da li je drkala izjanđalu pičku šoljicom kafe iza pulta ogovarajući sa koleginicom onu kvočku iz prve smjene, ili je već to obavila a vi ste došli iz teretane i zainteresovani ste za usluge skuplje od 200 eura.
Njoj ne smijete da postavljate pitanja vezana za specifikacije, ni u kom slučaju, možete samo da je gledate kao onaj odštampani cjenovnik što je plastificiran na kraju pulta. Isto tako se ne smijete upuštati u malo dužu konverzaciju sa njom jer ne može da stoji na onim štiklama, i počinje da biva nervozna, tako da će vam reći da nema na lageru ništa i da joj je sve prošlo.
- Dobar dan, izvolite.
- Trebaju mi slušalice sa ulazom od 3,5 milimetra, bilo koje.
- Je li Vam tu telefon?
- Jeste, nebitan je telefon, trebaju mi slušalice od 3,5 milimetra da je ulaz.
- Pa dajte mi telefon.
- Nije mi tu telefon.
- Pa ima ih više.
- Nema ih više, od 3,5 je od 3,5 imaju još ulazi od 2,5 i od 6,5 koji ne postoji za slušalice za telefon.
:pogled kao da ste joj pobili familiju čitavu:
:Prčka kroz policu tražeći nešto:
- Je li ovo?
- Jes', ovo je 3,5, vidiš kako ima. Imate li još koje ili samo ove?
:vadi od 2,5 isto Nokiine:
- Ima ove.
- To su od 2,5.
- Pa jesam li ti rekla da ima više!
- A jesam li ja tebi reka' da mi treba od 3,5 tačno?
:pogled kao da ste joj povadili one što ste ih prethodno ubili iz groba pa ih ponovo ubili i sahranili:
- Neću ništa, prijatno, hvala.
Pojava nastala iz lakših ili težih oblika iskompleksiranosti, analog dečku iz Beograda, Crne Gore, SAD-a itd. kod ženskog roda. Može se javiti u više stadijuma, od najlakših, tipa: “Imam devojku.. ne znaš je”, do teških oblika patološkog laganja koji uključuju detaljno opisivanje nepostojećih seksualnih iskustava, izmišljanja rodbine nepostojeće devojke sa prepričavanjem anegdota sa upoznavanjem iste. Kada otkrijete ovakvu pojavu kod neke osobe iz bližeg ili daljeg okruženja niste sigurni da li da mu otkriće nabijete na nos i posmatrate kako se koprca k’o riba na suvom očajnički pokušavajući da se izvuče sa novom laži ili da ga prijateljski uputite u najbližu psihijatrijsku ustanovu da odmori malo, onako prijateljski...
Izraz koji se koristi za devojku ciji je fizicki izgled 0.
Bane: jao zoki jesi cuo sto goran navatao neku ribu na zurci?
Zoki: joj cuti bio sam tamo..jeste ona riba,al u horoskopu!
Riba za jedno veče, navatana u mraku nekog kluba. Treba izbegavati viđanje iste po danu, tj. bolje je da ostane samo priča kako si šmeker i navato neku bicuri, jer ko zna da li će sutradan izgledati kao da je tu noć pojela pekaru, ili kao da su na njenom licu vršili nuklearne probe. Takođe se može desiti da te pozove da je pratiš na rekreativnu nastavu.
Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.
Dečko šalje sms ribi
D: E de si bre ti do sad ?
Kr: Ma evo, do sad sisala nekom liku glavicu pa se onda malo satirala.
D: Šta ?? Da li si ti normalna bre ?? Zar ti ja nisam dovoljan ?
Kr: Ja radim kao frizerka. Hihihi, namerno sam ošišala latinicu. Perverznjaku jedan. Hihihi
D: Ma ajde bre u pizdu materinu, čuka mi stala...Nalaze se u gradu.
D: E gde si ? Šta ima ?
Kr: A kad već pitaš, čekam bebu...
D: ŠKK?? Šta ? Kako ?? Kolač u tiganju ?? Ne mogu da verujem !!
Kr: Ni ja. Već dvadeset minuta je u prodavnici...
D: Ma idi bre u kurac, oćeš da osedim i da mi otpadnu jaja...
Ovo pitanjce najčešće izgovara tvoj stariji ortak u cilju da te nasmeje i sve one koji ga gledaju i slušaju u trenutku kada si ponižen ti ili tvoj drugi ortak, pa da i on ispadne malo faca, iako je i sam žrtva ponižavanja i nasilja koje vam uzrokuje starija i ponekad viša riba koja ti je često i cura.
UFC boksba
Željko: Eeej Filipe, kako si se bre obukao bolje da ti je Rade Šerpedžija sašio odelo, ko da ideš kod Predraga na pederbal...
Ivica i Filip: (zevanje u stanju šoka i straha šta će biti).
Ana: (BAAAAAAAAAMB, ŽELJKA PO OKU !!)
Ivica: ~sarkazam~ Ana je pobednik u prvoj rundi UFC turnira!
Tatjana: (sestra poluslepog): Hej, to je diskvalifikacija, NEMOŽE tako.
Ana: Žali se mami Anđi.
Filip: Izvini sudija, Željko je malo bio bezobrazan, ajde možeš li da ustaneš?
Željko: Jok, ti možeš. Vidim nabub'o si te bicepse na hemiji šmekeru ali džaba kad su ti muda manja nego u Dragana.
Filip: Ej oladi čoveče, borba još nije ni počela.
Željko: Da to je taČno, ali pogledaj na SAT.
Ivica (kroz nos): Koji SAT?
Publika zbog dece: Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha...
Ana: 3 sąta (u jutro).(Mladi momci se svađaju i vređaju ko će prvi krenuti potez)
Tanja: Ajde bre više!!
Ivica: Znam da si i mene i Filipa puno puta prebila i nije mi se svidelo ni kad biješ Željka, ipak je on takođe moj drug, ali ako ovo iščekivanje i razvlačenje bude još koji minut trajalo, savjetujem ti da ih prebiješ obojicu.
Ana: Dovoljno sam prebijala Fiću, a Tanja Željka, sada su prepušteni sami sebi da rade šta god hoće.Publika zbog dece: Jupi! Ura! Sjajno! Ana im neće smetati da rade šta 'OĆU. Što je postala tako LIBERANA, čini mi se i nije uvek toliko loša.
Stara, dobra fora da se izvučeš kada te prijatelj pita zašto mu nisi odgovarao na pozive.
Slatka uspomena iz boljih dana. Budi nostalgiju i neku tanku misao da je stvarno nekad bilo bolje, a u stvari sačinjen od materijala kupljenih za ne daj bože kojima je istekao rok upotrebe, ali se to mnogo ne primećuje- zaostaci od par desetina kg kupljenog šećera s početka veka ili kraja prošlog, kesice maka-berba 2006, praška za pecivo iz 2008 i oraha od pre tri-četiri godine, izvađenih iz zamrzivača.
Zejtin je nekako izmakao tačnoj evidenciji
Dok prenose takve vesti lica im se ozare,iz njih izbija blagi osmeh koji ne mogu da iskontrolišu. U retkim momentima neki od njih ne mogu da se izbore sa sadističkim osećanjima i izgovore rečenicu : "Nažalost nema stradalih."
Sadističkim skotovima vrhunac karijere je ako dospeju u emisije tipa Pozovite 92 i Patrola u kojima treba da izveštavaju sa lica mesta, gde su im obezbedjeni neprestani multi-orgazmi.
-Dragi gledaoci dogodila se saobraćajna nesreća, ima poginulih i teško povredjenih, od kojih je dvoje u teškom stanju. Doktori im daju minimalne šanse za oporavak.
-Dragi gledaoci ovde vidimo raskomadano telo čoveka kojeg su razvlačila kola na auto-putu par stotina metara. U olupini kola se nalazi nepomično telo mladje osobe koje će moći hitna pomoća da izvuče nakon što vatrogasci iseku limariju specijalnim testerama.
Ljudi koji će ti u inostranstvu pre pomoći nego Srbi. Ovi će te najverovatnije nekako zavrnuti.
Efekat koji se koristi da bi napravili bolju foru kao naprimer drkanje lose utice na vid {slika}.
Oni su konačno dočekali svojih pet minuta, prvi su videli svetlucavi beli kombi sa šarenim logom i odmah krenuli da ga presretnu i izjave kako takvo nešto ne pamte. Nema veze što je pre dve godine isti takav grad uništio sve zasade paprika i sjebao pola paradajza. Nebitno što je prošle godine voda bila do kolena, a sada samo dva centa više. Vetar je '96 odneo krov škole, ali to je potpuno zanemarljivo u odnosu na porušene plastenike. Ne sećaju se oni ničeg od toga. Važno je da se pojave na Dnevniku 2 i time mogu da se pohvale pred rođacima u Nemačkoj i ekipe sa zidarskog ispred zadruge.
Dolaze voditeljke, tonac i kamerman i u masi uzbuđenih meštana traže pogodnog za intervjuisanje.
- Hoćete Vi da date izjavu?
- Ne ne! Evo ja ću. (Jedi govna Milutine, ti si bio onomad kad ti je odnelo pola senika. Sad je moj red.)
- Nema problema. Može bilo ko. Šta imate da kažete povodom ovog nezapamćenog nevremena?
- Ja za mojih 64 godine ne pamtim da se ovakvo nešto desilo. Reka se nikad ovoliko nije podigla, stigla je skoro do moje bašte.
- Izvinite, ali ovde smo zbog jakog vetra koji je odneo krov zgrade mesne zajednice.
- Aha, i to je isto nezapamćeno.
Vrsta sisara.Kopnena životinja ženskog roda,mada u nekim slučajevima može da bude i muškog samo što se u tom slučaju kaže samo 'riba'.
Španska serija u svom raspletu, potez očajnika; jer dok očajnik br.1 vadi na sto limenke piva i kese čipsa iz smeća da ekipa što dolazi vidi šta je propustila jer kasni, očajnik br.2 briše svoju prošlost. Bednik seda za komp da vrši poslednji korak na putu za šatro dobrim životom posle raskida. Briše slike sa njom. Par sekundi nestrpljenja, par pakosnih grimasa, par kliktaja, i slobodni balavko je rođen. Da, potpuno ju je izbrisao iz života. Sada je kul i pojmu kuloće daje savremene odraze; depresije, očaja, drkanja.
Lars fon Trir bi u nastavku dodao: A za svo to vreme, ona odavno prima tuđi.
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
To je kada su na chatu 1 riba i 3 lika, riba prozbori po koju reč, često iz nevezuše, a likovi ažurno komentarišu, komplimentarišu, ... i tako 3 sata.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
