Pitanje koje postavljate prijateljici noći da vidite da li je njena riba voljna da proguta vaš mamac.
kad neko ko je malo izgubljen pocne da sledi 'masu', ne razmisljajuci da li treba tamo da ide, zasto da ide, ko ce da ga vodi...
bilo koji miting bilo koje stranke
Žanklodovski filmovi koje je zahvaljujući nemaštovitim urednicima na televizijama domaća publika naučila napamet.
Bird on a wire.
iz aspekta Srpske istorije preteca Amerima
neko mocno carstvo iz daleka,
nameracili se na nas i ako nemamo nikakve veze sa njima,
oteli nam kosovo i bice njihovo par stotina godina...
Ne ona u prodavnici, nego devojka sa karakterom " ja sam zgodna riba, niko ne može da mi pridje " , nafurna matchkitza , tatyna prynceza, matchkitza tigritza i mnogi drugi " popularni" fejzbuk nadimci . Ona samo pije Sex on d bič, fura Er maks i ne hoda sa momcima mladjim od nje . Njen decxko je nabildan, vozi dobro auto i na profilu mu stoji slika " on i njegovi trbušnjaci " . Njen moto je " samo bahato, samo bezobrazno ". Ona se ne druži sa normalnim curama, njene drugarice su kao i ona " u grudnjaku bum a u glavi prazno " . U proseku imaju po četiriiljade prijatelja na fejzbuku a u stvarnom životu nemaju, ili imaju one koje ih iskorištavaju na nekakav način . Populacija istih raste iz dana u dan .
Stop nafuranim matchkitzama i tigritzama .
Napucana riba, poput Batice predstavlja znamenitost Beograda. Na ulici se lako prepoznaje. Naime, 40% svog vremena provodi u solarijumu, sto se moze primetiti i po boji njene koze. Prepoznatljive su i po garderobi. Push up grudnjak, koji podize i ono malo cega uglavnom nema. Nezavisno da li je temperatura -15 ili +40, u toku dana ona je u nekoj majcici na bratele i helankama jarke boje, od obuce obicno dolaze cipele na stiklu ili Air Max. Vecernja kombinacija je vec malo otmenija, majca i suknja, uglavnom iste duzine (20, do 25cm u extremnim slucajevima. Na licu je pola pakovanja pudera(niko joj nije objasnio da ta bocica traje duzi vremenski period). Na nogama su cipele, s veoma visokom stiklom. Mogu se videti uglavnom u drustvu batice. Od odredista A do odredista B uglavnom ih drugi voze(manje uspesne idu GSP-om). Jos jedna odlika je da su veoma sklone fotografisanju u toaletima kafica ili eventualno u svojim malim sobama, gde se u pozadini vidi red u sobi kao posle policijske premetacine. Neki primerci su se probili u javnost uz pomoc ovih slika.
Ova pojava, pored Beograda, u poslednje vreme moze se videti i u drugim gradovima nase zemlje.
Svaka slicnost sa realnim likovima je slucajna :))
lik iz društva koji je bunar bez dna za sve CD-ove koje mu pozajmiš, svaka ekipa ima makar jednog takvog. Ako je izašao novi manager ili PES i CD prođe kroz ekipu, kad dođe do njega, tu misteriozno nestaje, ili gubi svoju funkcionalnost tako što ili bude izgreban, obliven sokom, jogurtom i td, neretko mas'an... Ako mu nešto pozajmljuješ, obavezno napravi kopiju CD-a, jer je efekat isti kao da si CD bacio u bunar... na pitanje gde su mu CD-ovi odgovara raznim varijacijama pitanja: "koji CD?", što ti odma stavlja do znanja da je dalja rasprava izlišna...
-Srđane gde su moje slike iz Beča, na ona 2 CD-a što sam ti dao, već su 3 meseca kod tebe?!
-Koja 2 CD-a?
-(mrmljajući u bradu) a i ja sam našao koga da pitam...
Hiperbolicni pridev.
Koja riba brate!
Koji je sneg nocas napadao ne verujem!
Koji si ti kreten Milane!
Koji krs si ti kupio, sine...
Koji seljak si ispao malopre!
To je ujedno i Onaj kojeg postujem zbog toga.Svi klinci danasnjice su navuceni na to ko baba na penziju i kad nisu online i kada se u stvari nadju sa nekim uzivo,pricaju o tome.To je potpuno idiotski,i jbt,zao mi je te dece!
AnTi Fb SqUad
Avgust je. Temperatura vazduha je veća od koeficijenta inteligencije tvog komšije, a koji te je pozvao da odete na piće do grada. Dakle preko 35 stepeni.
Jebiga, nije se imalo kinte za more. Ostao si u svom gradu.
Odlaziš na jedno od mesta koje gradske vune vole da obilaze. Pre nego zakoračiš u taj svet sisa, dupeta i pušačkih usta, majicom brišeš balu koja ti curi iz usta.
Ulaziš.
Osmeh.
Kiseo osmeh.
Pederbal.
Većinom frajeri. Ostalo konobarice i dve do tri polovnjače, a pored kojih i Stoja (pevačica, ne pornićarka) izgleda kao Džesika Alba.
Shvataš koliko su ti očekivanja bila u sukobu sa realnošću.
Sve su dobre pizde tvoga grada negde na moru. Ili na Zlatiboru. Ili u nekoj selendri.
Ali glavno je da je avgust, te da je sva pičetina tvoga grada zapalila negde daleko.
A ti si ostao sam.
Govno jedno.
-Šta je bre ovo? Nema dve dobre pičke. Hajde popij to, pa da palimo odavde.
-Što jes' jes'... Nema riba kao da je avgust.
Da izuzmemo fanove mrkvica i peršunčića i zagorele vegančine, u pitanju su tipovi čije su oči gladne hasanja i lokanja k'o da su poslednji put napunili stomak pre hiperinflacije. U stanju su metnuti u grkljan pečenicu, gulaš, kupus, pečenje, tortu, čačkalice, sok, pivo, pelin, antifriz, sa sve tanjirom kao šlag na tortu. Svoje nekultivisano ponašanje pravdaju količinom love koju su donirali domaćinu, kao i činjenicom da 'rane i pića nema da nema.
- 'De ćeš taj oval, čoveče Božiji?! Treba i mi da turimo nešto u kljun!
- Pa je l' vidiš da je postavljen ispred mene? To znači da je meni serviran! Mućni malo glavom...
- ...
Kataloški i unikatni primerci vaše ličnosti u vidu grimasa, koje ni 4 sata Foto šopa ne može postići.
A vi ste to uspeli , za delić sekunde.
Riba sa slikama: Izvinite, jel ste ovo vi?
Ja (onako pijan): AAA??? (trezan momentalno)
Rss: Da-li-ste-ovo-vi?
Ja: Jel moram da uzmem? Mislim, evo platiću, ali je zadrži, ipak....
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Ovo kažemo za čoveka koji je u ozbiljnoj svađi sa svojom wc šoljom.
" Brate onaj omčar samo tumara okolo, neprestano nesto davi i kenja. "
" Ma pusti, neće riba da mu primi. "
Veoma mlada ženska osoba. Tinejdžerka koja je izašla u provod, i pala pravo u tvoje studentske, apsolventske ruke.
M: Kme kme brlj, ja sam Milica, inače ne brlj pijem, ali danas, brlj...
S: Drago mi je, Sima. Ja namjerno ne pijem na ovakvim žurkama. Naučio tako.
D: Simo, retarde, đido mova, sa strane. Slušaj kako da ti kažem, ta mala, nemoj se zajebeš, ona možda izgleda starije, ali su joj slike iz djetinjstva digitalnim aparatom slikavane. Razumeš? Ono, pamti Prijatelje od treće sezone. Razumiješ?
Jedinke homo sapiensa koje je priroda obdarila Y hromozomom, a samim tim i mehanizmom za automatsko fokusiranje čula vida na predele ženskih zadnjica i grudi. Ljudi koji se za volanom osećaju kao Čarli Šin koji je sa belim na nosu i flašom viskija u želucu slučajno upao na proslavu osamnaestog rođendana dok su van bezbednosnog mehura šoferke obični Rodni Troter sa problemima varenja. Ljudi koji su u životu jebali tri različite žene od kojih se dve tog nakon čina nisu ni osećale jebane. Ljudi čijim ženama menstruacija traje 15 dana, a ostalih 15 ih boli glava i stomak pa svoj neiskorišćeni seksualni potencijal prenose putem zvučnih signala iz sigurnosti vozačkog sedišta.
Debeli, znojavi i ćelavi šljaker koji se posle 8 sati na skeli vraća kući: Joj! Vidi ovu tetku! TUUUUUUUU! Kako bi je odvalio od kurca. Ne bi mogla šetati tri dana. Pazi ovu malu! TUUUUUUUU! Hehe, okrenula se. Kakvu guzicu ima. Sve bi ja to razradio onako ljudski.
Umorni suvozač koji ima tu nesreću da bude kolega dotičnog: Ćuti bre više! Sa ove dve se ne bi snašao ni kad bi dobio uputstvo na ćirilici šta da radiš. Budi srećan ako ti žena da na kraju meseca kad dobiješ platu i kupiš joj pakovanje od 12 kila Merixa.
Jer ozbiljna je nauka provaliti značenja strelica iznad i pored modernih liftova koja kaže da ne ulaziš u njega ako ideš gore, a strelica pokazuje nadole i obrnuto, kao i da ga ne pozivaš u oba pravca.
Mada, kad se po otvaranju automatskih vrata pred tobom ukažu lica neopterećena mišlju i gledaju te začuđeno facama kao stvorenim za njušenje tartufa, shvatiš da možda one strelice odjednom ne deluju toliko jednostavno.
I onda ne možeš ući u lift od ta dva, tri bizgova koji pod rukom šetaju svaki po jednu štancovanu plastičaru i pritom preostali prostor popunjavaju plač i najskuplja kolica za bebe, shvatiš da ljudi koji nemaju sposobnost dešifrovanja komandi lifta ipak imaju sposobnost razmnožavanja.
Jebem vam mamu u pičku da vam jebem svima mamu u pičku vam jebem da l' si ikada mene voljela kao tebe ja da l' si ikada mene voljela kao tebe ja, da l' si ikada mene voljela kao tebe ja, nikad više neće biti to što bilo je kad se samo setim kako je nekad sve bilo super dođe mi da umrem sad kad nije ništa super u poređenju sa nekad kad je sve bilo super a sad nije da vam jebem mamu!
:ding:
- Idješ gore?
- Ouvaj, pa da, idem, nema niže od ovoga, hehe.
- Ma stisnućemo se malo, ima mjesta.
- Može, divni ste, hvala.
Posebna vrsta ljudi. Draže im ubaciti sočnu psovku da bi se dobilo na težini nego 'leba jesti!
Zabole me kurac šta ljudi će da pomisle, vene su nam otrovane, pesme su nam bolesne!
Ako imalo držiš do sebe i smatraš se pravim domaćinom i patriotom, posećuješ manifestacije poput vašara. Ako ne, prvo moraš da shvatiš šta je to vašar, panađur, kirbaj ili kako se to već zove u tvom selu. Tvoje selo nema vašar? Dabogda đecu za laktove vodili.
Ne, vašar nije lep narodni običaj i mesto gde je poželjno povesti celu familiju kao da idete na Dejvis kup u Arenu, obučeni u odeću za slavu. Bar ne poslednjih dezdvaes godina. Jer to više nije više benigno i bezazleno okupljanje pripadnika jedne etničke skupine u porti pravoslavne crkve gde se vrši trgovina bozom, liciderskim srcima i, da je sreće, tamnoputim robljem. Pa dobro, možda jeste, ali do ranih popodnevnih časova dok se ne sjate divlje horde malinara i drvoseča. Hardkor momaka. Onda nema mesta zajebanciji - kući, namiri stoku, slagalica pa Aranđel. Upravo ta ekipa je bitna za ovu priču jer se ovde priča o šatri, nezaobilaznom elementu takvih hepeninga.
Šta je šatra? Šatra je ugostiteljski objekat u kome te konobar pita "Štaćeš" umesto "Izvolte". U očima nekog arhitekte jako jednostavan, prost kao i naš čovek, domaćin. Veliko parče cerade sa nekoliko šipki koje služe kao noseća konstrukcija i hladnjačom iza. Ne šator. Tako kažu pederi. U šatri stolovi. Ali ne kao kad je svadba ili nekada davno ispraćaj. Bitan je raspored stolova, jer u ovom slučaju stolovi nisu spojeni, već svaki stoji za sebe. Na porodičnom veselju pod šatrom sede ljudi bliski, međusobno voljeni. Na vašaru je druga stvar, ni sa kim ne deliš simpatije i svakoga gledaš kao svog potencijalnog ubicu, a sa svojim ubicom ne sediš za istim stolom osim ako si za to potpisao kod matičara. Drugi bitan element pod šatrom je bend koji u svom imenu ima reč bend sa ženskim vokalnim solistom koja nije prošla audiciju za Zvezde Granda, već je oterana sa pozornice posle prve strofe. Dakle, užasne vokalne sposobnosti. Ako ti ne valja, idi u neki fensi restoran pa slušaj Oliveru Ćehu ili tako te skuplje kurve. I treći, najbitniji element bez koga bi vašari nestali brzo poput polovina kuvanih jaja na ovalu sa predjelom - gogo sekulić igračice. Gospođice bez novaca, srama i receptora za hladnoću u koži (ili kako se to već zove) jer odlično podnose sve vremenske uslove oskudno obučene, kao da su pile antifriz. E, one su te koje su ključne za ovo pisanije.
Ako si ikad bio u takvom ugostiteljskom objektu, (mogo si da preskočiš dovde jer sam objašnjavao ovim urbanima šta i kako) sigurno si primetio jednu pojavu koja mene izuzetno iritira, a viđa se iznova i iznova. Dakle, neke skupine ljudi koji stoje na ulazu u gorepomenuti objekat. Da te podsetim, kucaj "rumski vasar 3 decembar i rumske mesalice" u jutjubu. Da se ne mučiš, jer znam kakva si lenština, evo ti link. E sad, kakvi su to ljudi? Kao što vidiš, određene starosne dobi, obično adolescenti. Momci iz ruralnih područja, sa soma kinti u džepu, doniranih od strane roditelja uz reči "Evo sine provedi se nađi neku žensku prcaj tako sam ja kad sam bio mlad a i posle malo jebiga nemoj reći majci". Obučeni u pazarske farmerke i ariljske dukseve i bodi majice. Sa tribalima. U oba ušesa minđuše sa cirkonima, u kosi onaj gel Maksi rozi, na parkingu ostavljen kineski skuter. Sa tribalima. Pošli su sa mišlju "Ajmo malo, biće pički, jebiga." Nijednoj nisu prišli, nemaju nikakvu žvaku i jednostavno numeju. Onda se sete: majku mu jebem ima tamo podšatrom kod Škempa nekih fuksi što igraju i daju pičke odma, samo jedva čekaju da im priđe nešto skurcem, to bre sve Vendi do Vendija. Dođu pred šatru, a tamo već nešto čeka dvadesetak istih takvih paćenika. Skontaju da je valjda skupo piće, a fulje još skuplje. Đeš davati 200 dinara za pivo kad ima za šeset ispred Mečkine prodavnice. Prepuštaš pipkanje užeglih, znojavih spojlera koji se tresu na telu neostvarene frizerke, profesorke sociologije ili radnice u metaloglodačkoj industriji matorim neženjama, malinarima i drvosečama kao i lokalnim švercerima dok šatra zvrji poluprazna. Kiselo grožđe, jebiga.
Ne budi lik koji stoji na ulazu, uđi unutra, ispipaj genitalije raspale igračice i gazdine žene. Pobij se, završi u nekom kanalu sa ranama od krampa. Ne budi prosečan Srbin koji je ostao bez muda pod uticajem judeomasonskih pedera sa V92 jer ćemo svi jednog dana žaliti što nam se nemož dić kurac i što Hrvati bolje jebu.
Slike koje su najdosadnije i nikome neće pasti na pamet da ih gleda ponovo. Obično slike golubova na putu do autobusa ili pajzaža iz istog. Besmislene kao slike vatrometa.
Vlasnik aparata (tok misli): Hmm, zanimljivo kako golub gleda drugog dok pije vodu. Slikaću ih pa možda tu fotografiju upotrebim u nekom projektu koji budem radio/la. Biće to prava umetnička.
Tri dana posle putovanja neka osoba X gleda slike:
X (tok misli) : Samo da vidim onu sliku gde Milicu jure sveštenici sa bakljama! ... golubovi... zumirani golubovi... sunčane ulice... ravnica... sendvič... ravnica... vozač autobusa...
