Marka praška za veš koji kupuju mame u Srbiji.
- Jesi probala novi ***, sad dele cedejeve Šemse Suljaković uz njega ?
- Ma nemam ti ja pojma ženo, ja kupujem onaj koji je na akciji...
1. Dan:
doručak: prebranac
ručak: sarma + riblja čorba
večera: riba
2. Dan:
doručak: riba
ručak: prebranac + riblja čorba
večera: sarma
3. Dan:
doručak: sarma
ručak: riba + riblja čorba
večera: prebranac
To su oni visoki štrkljasti momci rode i ždralovi, debele devojke nilske konjice, orlovi ogromnog isturenog barbarastrejsendskog nosa...
A s druge strane postoje i ljudi koji tu sličnost primećuju, dok im ortaci stalno govore da se tripuju.
Znaš na koga me podsećaš... Na engleskog buldoga... Ne, ne, na orangutana... Ili si neka mešavina Šreka i Kung Fu pande, nešto neodređeno.
Drkadžija
Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.
A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma!
ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.-------------------------------------------------------------------------
A: Boli me zub.
ZUS: To je sve od nespavanja. Ne spavaš dovoljno...bla...bla...i od stresa...bla.-------------------------------------------------------------------------
A: E ljudi šutnula me Tijana. =(
Drugar 1: Zajebi kurvu!
Drugar 2: Naći ćeš drugu!
ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu.
Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!
Pre svega čast izuzetcima, i naravno mislim na domaću ljubljenu nam fudbaslsku Jelen super ligu. Reč je o personama o čijem se fudblaskom umeću prosuđuje na osnovu video snimaka, lepe reči nekog bivšeg asa, koji se eto denuo u zemlje trećeg sveta ne bi li sebi našao angažman. I ti, kao takvi, dolaze u Srbiju ne bi li ih zapazio neki veći fudbalski klub, ili pak ima onih koji bi potpisali višegodišnje ugovore za kobasicu i kilo leba. O Srbiji ne znaju mnogo, al ubrzo sazanju za sarmu, lepe devojke i lud provod. Naravno na konferenciji pomenu samo kako su srećni, i ubace nešto o veličini kluba u kome su zadužili opremu. Neki od njih ispadnu dobri igrači, a za neke se ispostavi da su obični panjevi, i da je uprava tog kluba mogla naći perpsektvinijeg igrača na vašaru u Mrčajevcima. Ovi što su, jelte dobri, ubrzo uvrte sebi u glavu da se lopta vrti oko njih, i ubrzo postaju ekscentrici koji standardno kasne na treninge, i svakodnevno javnost obraduju novim ekscesima, kako na terenu, tako i van njega. Nedugo potom, klub odlučuje da proda tog igrača, ili raskine ugovor snjim, i što ono kažu, ajmo Jovo na novo.
(Konfrenecija za novinare, stranac, koji zna ponešto srpski, stigao u F.K. nebitno koji.)
-Drago mi je što sam ovde, ovde lepo . Klub ima velika histori, evribadi su dobri prema meni, ja ću dati svoj maksimum.
-Da li je istina da ste u prethodnom klubu suspendovani, zato što ste pijani došli na trening, i pokazali treneru kurac?
-Ne govorim jezik.
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
U vreme kada su crtaći pored zabavno - hipnotičke funkcije imali i vaspitnu ulogu,a proizvođači istih snosili određenu odgovornost,ako ništa drugo,bar moralnu, za posledice gledanja njihovih filmova bila je aktuelna ova rečenica. Ja sam zaboravio naziv crtanog filma,ali se jasno sećam radnje i poruke - klinja ribica, Ribić mlađi upada u loše društvo,beži iz škole i počinje da puši,da bi na kraju nagrabusio jer nije slušao reči svoje majke : Ti si samo sitna riba u ovom moru plavom.
Nema potrebe da se mi bojimo gladi, uvek nam je na dohvat ruke roba kojom možemo trgovati.
Mi pored Moravu se nikad nesmo sekirali da će pomremo gladni, riba ni uz dupe, Morava mož' svi da ne izrani.
Jedan od smešnijih načina da se kaže da u nekoj školi ima žestok manjak pičetine. Misli se na tehničke škole, banderaška okruženja.
Obično su to metaloglodačke škole koje uglavnom upisuju pajvani koju ništa drugo nisu mogli da upišu zbog manjka bodova, ali i inteligencije, batice. Može se čuti klasičan bandreraški humor u tehničkoj školi, i svako ko ima koeficient inteligencije veći od broja patika je slavljen kao kralj i genije. Možda, ali samo u ekstremnim slučajevima, mogu da se zadese maksimum tri ribe. Ali, posle dva-tri dana, već su overene od cele muške populacije u školi. Upale su tu verovatno jer im ćale nije imao kinte za privatnu, ali u svakom slučaju su glupe k'o kurac.
-I ja danas na času prdnem kad ono svi krenu na vrište, i razredna isto, ali je rekla da to više ne radim jer razlaže sinuse, hehehe..
-Ček, šta sti upis'o?
-MOC, brate, ovo ono...
-Hahahahahaha, pa vama se najbolja riba zove Marko, hahahhaahahah.. De tu upade, konju jedan?
Organizam na vrhu lanca ishrane koji uglavnom pliva u mutnom.
Muškarac (makar u doslovnom 'biološko-tehničkom' smislu, iako duhovni kastrat) u 20-im ili 30-im godinama koji je romantičarskog duha, ali ne u smislu kreativne poetične mašte, nego naivne blentavosti u razmišljanjima i slinavih izliva patetičnog izražavanja. Piše pesmice (neki i romane, nažalost) i kratka pseudoromantičarska razmišljanja o životu i osećanjima, prvenstveno o ženama, veličajući ih samo jer su žene bez ikakvog čvršćeg i smislenijeg opravdanja. Kada Smorđe Buljašević (aka - Panonski G) to radi, vidljiva je sposobnost domišljatog izražavanja 'o ničemu', dok kod ove vrste sve ostaje na najobičnijoj patetici koju bi trebalo da popuše najmizerniji primerci ženskog roda. Ostalima ne preostaje ništa drugo nego da citiraju bisere i da se podsmevaju.
Najpoznatiji se odazivaju na imena 'Uroš Timić', 'Stefan Simić', 'S(r)anjar sa meseca', ali postoji opravdana bojazan od širenja ove toksične grupe osakaćenog duha koja poltronski pokušava da privuče pažnju žena. 'Feminacistička' era jako pogoduje razvoju ove vrste.
Razlog zbog kojeg se na posnim slavama treba popiti bar čaša belog vina.
- 'Ajde, kume, pojeo si i parče ribe, red je da nazdravimo, daj tu čašu da ti sipam vino.
- Kume, znaš da ja slabo taj alkohol...
- Ma, valja se, bre, riba pliva tri puta: u vodi, u ulju i u vinu!
- Što ne forsiraš malo tvog zeta Stefana, nisam mu brojao, al' je pojeo bar pet parčeta ribe!
- Njemu ne treba podsećanje, mislim da je do sad svoju ribu udavio.
Uglavnom raja mlađe generacije koja je propustila ratno vrijeme kao idealno za sakupljanje nacionalnog ponosa, pa sad to kompenzuju slušajući ove pjesme!
Ne daj Bože da se opet zarati, ne znaju ni rukovati puškom, a kamoli da idu u rat k'o što pjevaju...
dosetljiva sala na racun danasnje omladine, tj pomamljenih devojcica koje bi sve odmah i sada
Ivan: i, jesi li je startovao?
Bojan: jesam brate....strasno, ja mislio klinka, kad onooo riba 7. razred
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Pojam kvalitetnog mesa i na moru i na kopnu.
- Ooo, ko se to vratio pregoreo iz Herceg Novog! Nadam se ne i "zagoreo", xexexe...
- Kako bilo na Adi, brate?
- Puši ga, bre! Nego, ae, pričaj kako je bilo...'Ste navatali neke ribe, ovo-ono?
- Jok i nismo, tebra! Vodio nas moj stric svaki dan na pecanje, 'nači, ja upecao brancina, Deki izvadio jebenu oradu!
- 'Me zajebavaš, brate??
- Ma, deee...Bilo lepo na Adi, kažeš?
Jasan signal da ne prilazite gazdi jer isti sigurno nije normalan!
Izuzetno iritantan tip ljudi. Osobe sa kojima ne može normalno da se komunicira. To su uglavnom mentalno ograničene osobe koje su u tripu da su zajebane, pa ne dozvoljavaju da ih iko ispituje ili jednostavno izbegavaju odgovor zato što su glupe! Obavezno je dodavati "bre", da bi razgovor delovao što zajebanije i što ozbiljnije!
Da l` će Barsa da omlati Čelsi?
-Barsa da omlati Čelsi???
Da, mogao bi ovaj Mesi da mune jedno dva komada, a?
-Mesi da mune dva komada, kome bre???
Pa Čelsiju, slabi su nešto, ne igraju kao pre?
-Ko slab bre?
Pa Čelsi! Ima Mesi da pređe ovog Terija, kao svinja autoput!
-Koga bre da pređe?
Jedi govna!
-Kome bre?
