Hose Manuel Pinto, rezervni golman Barselone. Najveći blejač među fudbalerima, a i šire. Njuška. Godina ima dosta, ali boli ga kurac, za njegov posao može da ima i 50. A šta on radi? Pa ništa. Ode malo izbleji na treningu, sprda se, prima do jaja platu, a posao mu je da gleda najbolji fudbal sa najboljeg mesta. Jebe mu se. Što se može videti i po njegovom izgledu a la porno glumac. Ponekad i brani, kao malo se oznoji, zajebava protivničke igrače i vrati se na svoj tron. Dovoljno da ima šta da priča unucima.
Sam izraz se koristi za vrlo srećnu osobu, tj. za onoga kome sve ide iz ruke, bez nekog truda. Blejač svetskih razmera, kome se sva vrata otvaraju sama, a džep nikada ne zvrji prazan.
- E brate, da vidiš što sam dobio lap top na nekoj nagradnoj igri.
- Da li me zajebavaš? A prošle nedelje si dobio loto i jebao sisatu crnkinju. Kad si bre poslednji put nešto radio? Idi bre u kurac! Koji si Pinto...
Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.
Ljudi koji hoće samo na brzinu nešto da pitaju. Naravno, obave na šalteru sve što im je trebalo, koristeći trenutak zbunjenosti prisutnih koji stoički podnose dvadeset peti minut čekanja u redu, i uz izvinjavanja i osmeh dobrog samarićanina odu dalje svojim poslom.
Kada se priberu ljudi se pobune, nastane opšta graja, šalterka smiruje, prozivke na račun kulture i vaspitanja, obrazloženje da svi čekaju, po koja pretnja..
Ubrzo dotični na šalteru obavi što je imao i rutinske aktivnosti se nastavljaju po planu, i ljudi koji ostaju u redu se stišavaju razmišljajući o tome kako bi bilo do jaja kad bi se kojim slučajem ugurali preko reda.
Najbolji osećaj na svetu, u isto vreme i najgori. Kada svi pokvarenjaci, pametnjakovići, pametnjakovići-pokvarenjaci, žene i dobrice ovoga sveta ne mogu da se mere sa najvećim mangupom koji postoji, u bilo kojoj oblasti. Kada si prešao Albaniju i preplivao Sutjesku, i pobedonosno umarširao u rodno mesto. Niko više ne može ništa da ti prigovori, ljudi samo šapuću loše stvari o tebi, ali si za njih i pred njima neprikosnoveni idol. Mladi ti se klanjaju, dede pričaju priče o tvom herojstvu bilo koje vrste. I nemaš nikakvu korist osim što si ostvario sve svoje snove, i što na kraju filma o tvojoj mladosti i borbi umesto THE END piše THE BEGGINING... To je poenta puta od pašnjaka do naučenjaka, od čistača do bogataša, od đaka do profesora...
Sad je to moderno. Deca vise ne igraju zmurke. Ne,ne,to se radilo pre 300 godina,jos pre nego sto su Turci dosli na ove prostore....
Nasumične slike uznemirujućeg sadržaja izabrane iz filma/serije/teniskog meča koji se najavljuje praćene besmislenim buncanjem Kovalskog sa iritirajućim i bespotrebnim dramskim pauzama.
- Teniski turnir u Majamiju -
Slika: D. Karuzo skida naočare, Djoković lomi reket, dve devojke u kupaćem, šljaka, Djoković viče, srpska zastava, Nadal vadi gaće iz dupeta...
Glas Kovalskog: Ovog leta... nikad vrelije... dva kralja... samo jedan pobednik... da li će... Djoković... Konačno ostvariti san...- Serija Spartak -
Slika: Kriks urla, Spartak urla, krv svuda pršti, neka žena pokazuje gole grudi i urla, dvoje sa maskama na licu seksualno opšte, crnac vitla bičem i urla...
Glas Kovalskog: Ovog leta... nikad vrelije... u Grčkoj (nema veze što je radnja serije u Italiji, isto je to)... krv će se prosuti... po pesku... arene... da bi smrtnici... postali... bogovi.
Slike na kojima se dečaci smeše-bolje rečeno keze-noseći (većina) lonac frizure, krakati, nezgrapni, sa majicama Spajdermena koje landaraju oko njih, u šiptarkama, u trenerci (dominiraju plave boje), stavu mirno sa rukama puštenim pored tela. (Oni smeliji obgrle drugara levo i drugara desno; devojčice su često u onim smešnim lambada suknjicama i hulahop čarapama razne boje, najčešće bele i roze, sa majicama Barbi, Mini Maus i Snežane ili Pepeljuge, i obaveznim rajfom ili šnalicama u kosi i cipelicama a la Doroti iz "Čarobnjaka iz Oza". Obično puće usta ili prave neke "zavodljive poze".
Samo prelistavanje ovakvih slika izaziva istovremeno kako nostalgiju tako i mali podsmeh samom sebi i svojoj tadašnjoj građi i držanju.
Bio je na moru, skijanju ili na paraglajdingu sa ludim stricem. Mator je za fejs ili je klinac koji još nije okačio slike pa oće da ti ih pokaže pre kačenja. Tada nastaje pakao, niti ćeš skontati gde je bio, niti kad a pogotovu ko je tu kome šta.
- Sine, ako već nećeš da me pitaš kako je bilo, dođi bar slike da ti pokažem.
:ćale otvara folder "Ronjenje 2011":
- Evo ovo je sam početak kampa tu sam se slikao sa Dekijem i njegovim prijateljima. E a ovo su pripreme, vidiš kako iznose boce i odela jebem ti ovu masku stalno mi je maglila hahaha ovde Pera nosi tegove za zaron, vidi kako je pocrveneo jer mu je teško što ovaj gumenjak glisira kad mu staviš Jamahu od 30 konja, evo pogledaj na prošloj slici imam šešir a sad ga nemam pogledaj koliku hobotnicu je Zoki uhvatio e a sad se slikamo sa Dekijevim vodootpornim fotoaparatom koji može da snima do 50 metara dubine i ovde ja stavljam ovu zvezdu što sam izronio na čelo, shvataš? Kao da sam komunista hahahah, kako sam se dobro setio toga al pogledaj koliko mesa smo ispekli, evo Mićina žena i ja neki Nemci što su došili na kamp koja ludača ova devojka, ona ti je i ronilac i bajker i padobranac, to sve ludo žensko živi za adrenalin a ovaj Englez što se napio jaaaooo pola gajbe stuko pogledaj kako je lepa ova tvrđava kod Žanjica - Fort Mamula izgleda kao onaj Kanter što si igrao ranije morao sam da slikam ovaj kaktus jebem li ti ovo kuče privalilo nam se da ga hranimo uuu ovde sam slikao jednu finu gospodžu u toplesu mora da je Ruskinja a kad smo već kod Rusa, ladno je neki bogataš kupio celo ovo brdo, vidiš koliko je, predpostavljam da je ovo njegova jahta što sam slikao koja ide ka Hrvatskoj mamu im jebem eno je Prevlaka a pogledaj more kako je plavo...
:zvrrrr:
- E ćale zove me neko, moram da palim.
- Ali čekaj, pa nismo prošli sve što...
- Odoh.
Zapravo najopasniji čovek u društvu.
Na razna dela je spreman između ostalih i onaj koji beži od svoje projekcije dok je negira.
Pomenutu projekciju kažnjava čim je primeti kod drugih.
- Samo debili mogu da se ulizuju autoritetima!
- Ma nemoj? Na glasački listić si napisao "glasam za Acu Srbina - dakle postojim" kad si glasao za Vučića. Usput si listić ukrasio srcima i cvetićima, slikao ga i postavio na Facebook!
- ...Sa' ću da te polomim!
Iskompleksirani momci koji nikad nisu imali devojku i onda dodju namirisani sa zenskim parfemom da bi mi pomislili da su bili kod neke devojke ili sl.
Primer iz srednje skole :
Ja : "Uf sto se neko namirisao,ne moze da se dise"
Okrece se lik koji sedi ispred mene
"Brate to sam ja,znas svratio sam kod devojke pre skole pa mirisem na njen parfem"
Ja : "No comment"
to je ona devojka koju pop kad vidi na veliki petak racuna da se omrsio....
Osoba koja mnogo nervira ostatak slušaoca, i samo se čeka trenutak kada će neko da je nategne šamarom preko usta.
Najveći broj ovakvih induvidua možete naći na FB-u, kako besomučno komentarišu šta stignu, i samim tim traže čepa guzici.
Među ovim ljudima postoji više vrsta, postoje ljudi koji imaju hrabrosti da promene stvari ukoliko im ne odgovaraju, postoje ljudi koji ćute i trpe mokro sedište, postoje ljudi kojima je mokro dupe manje mrsko od ustajanja i naravno, ovi sa opsesivno-kompulsivnim poremećajem koji određenim redosledom menjaju mesta celim putem. Zajedničko za sve njih je da mi toliko idu na kurac da je to neverovatno, ZAR JE TOLIKI PROBLEM SEDETI NA JEDNOM MESTU 20 MINUTA?
Pokloni koji se dobijaju u maksimum 10 različitih modaliteta a to su :
- pernica
- šolja
- ram za slike / album za slike
- plišana igračka
- dezodorans + paket kupka i šampon
- ogavna gipsana figurica
- ukrasna sveća
- rajf ili šnala za kosu
- neki CD/DVD
U izuzetnim prilikama slavljenik/slavljenica može da dobije i drvenu tablu sa lokacijama tipa "u školi sam", "kod babe sam", "na drvetu sam" i kuglicom koju pomera gore-dole da bi označio gde se trenutno nalazi.
Marija : Jesi otvorila poklone? Šta si sve dobila za rođendan?
Ana : Ma opet isto ... tri kupke, četiri dezodoransa, dva albuma za slike, ram za slike, plišanog zeca i plišanog medu. I ono drveno sranje što uvek poklanjam dalje.
Pa to je bilo koja voditeljka kviza "Najslabija karika" - stoji joj u opisu posla...
Voditeljka liku koji ima tri dlake ispod donje usne: " Izgleda da se vasha pamet nalazi u bradi... ( i pokazije prstima raspon od oko pola centimetra) ovolikoj bradi. Vi ste najslabija karika. Dovidjenja."
istina je, to je jedna od retkih epizoda koje sam gledao... Mnogo me, bre, nervirala ona plavusha...
Uglavnom zgodna i lepa devojka. Suprotnosti: asov, grabulja, lopata, kontis, supa, gabor...
Izadji na ulicu. Ima ih svakakvih.
Devojka kojoj i taksisti stanu na pešačkom prelazu
Dno ljudske vrste. Grupa ljudi koji su toliko jadni da se komotno mogu uporediti sa GSP manijacima kojima gradski prevoz služi isključivo da se prislanjaju uz ženska dupeta i dahću ženama za vrat. Jadniji su čak i od Romulanaca koji u prometnim ulicama vataju žene za dupe a potom beže metalnim skalamerijama punim sekundarnih sirovina.
Matorci koji se farbaju nisu matori jebači. Matori jebači briju glavu ili ponosno furaju sede vlasi tripujući da ih ta boja kose čini sličnim Džordžu Kluniju ili barem Željku Samardžiću. Oni besomučno trzaju na maloletnice glumeći nekakve matore lavove a kada prepotenciju zameni impotencija nastupa faza farbanja kose, kao poslednji pokušaj očuvanja jebačkog ugleda.
Budući da ne jebu zadovoljavaju se audio-vizuelnim prikazima seksa. Nije retkost da ofarbani matorci naglo pokažu interesovanje za najnovija čuda tehonologije koja godinama nisu hteli ni da pogledaju. Razlog je naravno samo jedan - da bi gledali porniće. Iz tog razloga uče kako se ide na internet, naravno ne znajući da postoji history folder zbog čega postaju predmet sprdnje cele kancelarije. Pretražuju sve, od klinki do matorki ali ništa ne može da im podigne alatku na duže od pet sekundi. Pribegavaju farbanju kako bi nahranili povređeni ego i uverili sami sebe da izgledaju dobro i da još uvek nisu za staro gvožđe.
Najpopularnija boja je otužna smeđa boja a u stopu je slede zift crna i naravno ehoton.
- Jesi primetila da se onaj matori što predaje "Osnove ekonomije" farba u crno?
- Vidi se iz aviona. Tako crnu kosu nema ni Ljovisna a ne matorac od skoro sedamdeset. Taj ne da se farba nego bi napravio naftnu mrlju da slučajno uđe u more sa tom kosom i da krene da mu se ispira ...- Deda, kakva su ono sranja na mom kompu?
- Molim?
- Neko je u google pretraživač ukucavao : gerlz, sexs, faking ...
- Nisam to ja! Sram te bilo! Deda samo horoskop zna da pročita na tom internetu!
- Vala sa tako nakaradnim engleskim nisam ni ja! Upozoren si, pazi šta radiš! I nemoj više da ležiš na kauču u dnevnoj sobi, sve si isflekao od ehotona!
Persone koji pulsiraju između mentalno nesposobnih za rasuđivanje, mentalno nestabilnih i zaostalih u razvoju, takođe mentalno. Osobe koje su u svojim ljušturama od glave razvile ultra patriotski mentalitet ravan Kristijanu Goluboviću na eteru.
- Kaže mi ona Marija da joj se sviđaš.
- Ona Hrvatica?
- Da, Marija iz marketa.
- Goni je u pičku materinu.
- Što? Kako je dobra, toči sokove.
- Nismo nivo.
- Šta sereš brate? Kakav sad nivo, tebe keva izdržava.
- Ne mećem u ustaše i tačka.
- Čoveče, koji si ti mentol. Nema veze. Ae čujemo se.
- Gde ćeš?
- Do marketa lolo.
