Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.

Vrhunac ponašanja osobe sa niskim stepenom tolerancije na smor

Svaka žena je bar jednom u životu naletela na jednog takvog. On svojom pričom oduševljava, budi našu romantičnu stranu, budi verovanje u princa na belom konju, i onda jednostavno nestane. Nema ga. Ne postoji.
Priča tako divno, slatkorečiv je, priča sve ono što želite da čujete. Kao da zna, jebote. Uvek upotrebljava reč "mi", iako se znate tipa 3 dana. Priča da ćete zajedno ići svuda, da vas čeka svetla budućnost, bla, bla. Samo puste priče. On obećava sve i svašta, i naravno ništa ne ispuni. Možda sprema prijemni za FDU, nije nemoguće.

Znači da je njegova riba depilirala pičku na ćelavo.

Par koji mora da ima makar jednog koji ima živce k'o brodske konopce.

Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.

Fazon koji je svako cuo hiljadu puta i nijednom nije bio smesan,izuzev tom junaku koji ga izgovori.

Još jedan način na koji roditelji leče svoje komplekse, pokušavajući da preko dece ostvaruju svoje ne ostvarene želje.

Vođeni pomodarstvom koje nam zapad servira u svakom jestivom i ne jestivom obliku, pored svih gluposti ovaj fenomen se provukao skoro neprimetno. Malo po malo, mic po mic i eto nama višeimenskih subjekata. Sve bi to možda i bilo simpatično da nije rađeno sa ciljem isticanja pojedinca.

Dobijanje prinove se smatra najvažnijim događajem u životu svakog roditelja. Zbog toga, nije sve jedno koje će ime sa ponosom nositi novi član familije. Iz muškog ugla to i nije neka dilema. Ako bude žensko, još manja, jer se on tu ništa ne pita. Sin će se zvati po dedi, pradedi ili omiljenom fudbaleru. Domaćem, jer bi Didije bilo previše čudno, što ne važi i za Anton - Pavle ¿
Zato pre nego što dete usere prvu pelenu i pre nego što počne da se loži na tenis, ono dobija lični pečat posebnosti - duplo ime.

Odgovor na nečiju maksimalnu ili nepotrebnu posvećenost nekoj radnji od koje nema gotovo nikakve koristi.

Zamerka, koja se stavlja, navodno vatrenom navijaču (u ovom slučaju Crvene Zvezde), koji se i ne seća kada je poslednji put bio na stadionu, a po forumima se prepucava sa navijačima drugih klubova.

Su uglavnom oni koji su mnogo vremena u životu bili izloženi tom melosu, pa im je on ušao pod kožu. Oni često nisu ni glupi ni primitivni, dapače ima ih jako inteligentnih. Lično poznajem ljude koji na ETF-u imaju prosjek preko 9 i odvaljuju se na najgrđe hitove turbo folka. Glupi su samo oni kojima su zvezde granda nekakvi "idoli", oni koji smatraju da je turbo-folk neka umjetnost i koje interesuje privatni život tih njihovih idola, pa čitaju Svetove, Skandale i ostale tabloide. E oni su glupi i primitivni, samo oni! Nažalost, većina ljubitelja narodnjaka spada u ovu kategoriju.

A ostali ljudi koji slušaju turbo folk znaju biti vrlo inteligentni, čak mnogo inteligentniji od ljudi koji žive za pljuvanje po narodnjacima. Pitate se zašto? E pa zato što neko ko je zaista inteligentan ne sumnja u svoju pamet i nema potrebu da se dokazuje nekim "profinjenim" muzičkim ukusom i pljuvanjem po narodnjacima. Takvi ljudi nisu opterećeni. Shvatili su da za ideale ginu budale i takođe su shvatili da ni ostali muzički žanrovi koji su popularni nisu visoka umjetnost. Ko je stvarno inteligentan neće tražiti viši smisao u nekoj urbanoj "andergraund" muzici, nego će se uputiti na same izvore civilizacije i najviša kulturna dostignuća. Taj će čitati klasičnu književnost, filozofiju, slušati klasičnu muziku i neće o tome na sva zvona pričati okolo izigravajući nekog snoba, nego će uz neko piće prostodušno zapjevati najnoviji hit iz grand produkcije, ne da bi u njemu pronašao smisao, nego da bi se prepustio najobičnijem veselju i uživanju. To ti dođe kao ventil.

Veoma popularna kod nafuranih klinaca...Napunis kadu vodom,sipas sampon,napravis mehurice,pustis muziku i slikas se...I onda stavis slike na fb i pises komentare:``bas je bilo extra,hocu opet``...:D

Najefikasniji način da naručite pesmu na nekom veselju.

Izraz koji oznacava da neku radnju radite veoma retko, otprilike na svaki Bozic.

Ona koja depilira bikini zonu i onda kad nema dečka.

Kažemo za osobu koja nije baš pri sebi. Obično mirna i dobroćudna osoba ali nisu joj baš sve ovce na broju. Onaj koji je izgubljen u vremenu.

Rečenica koju svaka riba izgovori kada čuje da lik studira neki strani jezik ili živi/živeo je negde u inostranstvu. Mnogo puta viđeno na filmu ali i u praksi.

Osobina koja se razvije vremenom, nakon dovoljnog primanja istih. Karakteriše likove koji bez pardona pitaju za seks, dobacuju, boli ih djoka da li će riba da ih odbije, ošamari, dal će da dobiju batine od nekog lika i slično...

Najbolji u svome selu. On ima to u sebi i zato treba da ode u svet da vide šta on ume. Nekada se desi da on nije čovek sa sela, nego iz neke manje varoši. Njegovi podvizi su nesavladivi i nošen hvalama, pun entuzijazma, povaljivač prve vrste spreman je da na velikim govornicama i skupovima da Kopernikov iskaz. Jednostavno rečeno njegov zenit ma čime se bavio uvek je u opticaju, nije bitno da li je to politika, sport, umetnost, građevinarstvo... on je taj.

Njegov eros koji ga pokreće ka uspehu samo je hormonski trik i taragična greška, jer u toj predstavi fali ono što krasi jednog lidera. No, nema veze to što se kondura ocipelila i dohvatila asfalta, njegova ograničenost i primitivan pogled na svet istrajno kroje politiku koja je obično podržana od nekog njegovog rođaka koji još uvek nije izvadio praziluk iz zadnjeg džepa; nije tu u pitanju teritorijalna pripadnost, bitno je da li u sebi nosi seljaka bez sela ili običnog gradskog šmekera koji se zaleteo punim plućima da osvoji Kilimandžaro.

Čast i privilegija svakog irvasa je da na kraju godine bude izabran i da se nađe vezan za sanke Deda Mraza.
Dug je put do uspeha. Hiljade i hiljade pretrčanih kilometara. Ozbiljan trening, velika odricanja i pre svega pravilna ishrana samo su neki od preduslova koji opet ne garantuju siguran prolaz u Top 6.
Na kraju svake godine, dekica iz Laponije sa svojim pomoćnicima organizuje takmičenje na kojem će odabrati šest najspremnijih, najbržih i najizdržljivijih irvsa sa kojima će krenuti na dug i naporan put sa ciljem da obraduje mališane širom sveta.