Црвена лампица која се упали у глави сваког иоле хетеросексуалног мушкарца при рендом сусрету са неким од многобројних облика женског вагино-одбрамбеног репертоара, а који може варирати од оног "хард ту гет" става, преко "моје тело је моја тврђава/ја НИСАМ таква девојка" филозофије, до оне најогавније сорте феминизма која просто провоцира силовање и остављање сијасет пута избоденог тела у напуштеном контишу с ону страну Панчевца...мада би, реала, и Котеж био једнако задовољавајућа солуција.

Елем, обзиром да је сваки људски облик живота са простатом поред исте опремљен и врхунским, само-апдејтујућим сензорима за појаву из наслова, јасно је да је само питање времена када ће поменути пронаћи одговарајући отварач за конзерву испред себе и моћи уживати у сочном садржају који она у себи држи. Тојест, уколико се претходно није преценио па насрнуо, фазон, на некo од РиоМаре паковања сан-пјера шуреног у козјем млеку...

Izraz za persone koje se vidjaju na ulici za vreme ekstremno niskih i visokih temperatura.

na vukajliji se dobijaju pomucu slika na kojima se nalazi neka dobra riba

Rođaci sa sela, brđani klasika, uveli internet pre koji dan. Svaki član porodice (i poneka domaća životinja) napravio nalog na svim mogućim soušl netvorking sajtovima. Posle nekog vremena skontali su tvoje postojanje na svetskoj mreži, i od onda strpljivo vrebaju tvoje onlajnovanje. Čim se uloguješ, čet prozor ti iskače. Na netu su 25 sati dnevno, a vikendom i duže. Naizmenično se smenjuju na netu, i međusobno se prepucavaju preko svojih slika, a ne štede ni tuđe slike, za lične prepirke. Svaka slika koju si postavio na face, ima neki njihov komentar (puta broj članova porodice pa sve to na kub). Smarači na smenu, su pored ljubomorne devojke, nezgodnog šefa i strašnog ćaleta, najčešći razlog ovladavanja sigurnosnim podešavanjima na svim društvenim mrežama

Deco, vreme je da idete na spavanje. Sutra se rano ustaje za školu.

To su oni trenuTci koji ti čine dan lepšim, osmeh blistavijim a sujetu mirnom kao jezero.

Mudra izreka naroda koji je oduvek znao da je za srećan brak dovoljno samo dobro peglanje.

Meseci koji zahtevaju dodavanje još jednog do dva sloja odeće. Po mišljenju majki čarape je neophodno nositi i na 45 stepeni, jer prehlada s nogu dolazi. Gore moš i go da ideš, al čarape mora da se nose. Elem, kako prva kišica orosi to je znak da se zimska odeća prebaci u prvi red ormana i da je usledio jedan od meseca koji u svom imenu sadrži to famozno R.

Nešto slično izreci ''Ko se krstom krsti taj Krstovdan posti'', koja se izgovara svake godine istog datuma iako je već svima uveliko prepoznatljiva.

Ljudi za koje ne znam na koju će foru da omaše pakao. Plate specijalnog sveštenika (za kog ne znam na koju foru..), srede kučiće u frizerskom salonu, ofarbaju ih, kupe svečana odelca za pse u radnjama posebno opremljenim za to, naruče im svadbenu tortu(?) i prirede pravu malu ceremoniju sa gostima životinjama, što sve na kraju izadje par hiljada dolara, koja hiljada gore-dole. Džukce u stvari boli patka, ali vlasnici ostanu nekako konvencionalno srećni.

Postoje i oni koji svoje plišane mede daju turističkoj agenciji koja ih za debele novce nosi na atraktivne turističke destinacije gde ih slika sa tamošnjim znamenitostima, ali o tome neki drugi put..

Mnogi likovi, u nameri lične ili promocije nečega u šta se kunu, posegnu za jeftinim trikom i nazovu mrtvi ladni klip koji uploaduju na YouTube tako da ime sadrži nekoliko ključnih reči a koje nemaju veze s mozgom. Tako ukucate nešto a izadje nečija pijanka ili slike s letovanja. Time taj klip ili lična skurnja i zajebancija dobijaju, opet ničim izazvano, mnogo gledanja a taj što je to okačio se usere od slatko.

Način da saopštiš smaraču da mu je šuplja priča.
Aluzija na besmislene zaplete porno filmova.

Retoričko pitanje koje se postavlja mađioničaru koji se glupira, analogno pitanju koje se postavlja nestašnom detetu: koji ti je andrak?

Zaključak do kog dodješ kada prepišeš čitav ispit od lika koji izgleda kao štreber i na kraju dobiješ 10 od mogućih 100 bodova.

Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.

Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.

Creep je engleski (il` americki - `bem ga?) izraz koji oznacava nekoga koga se ostali gnusaju, ili plase. Ovaj izraz najcesce cujemo u tinejdzerskim horor filmovima, gde je radnja od prilike sledeca. Grupica studenata dolazi na selo (gde nema nikoga osim radnika benziske pumpe, koji izgleda strasno, ali kasnije najebe), postara i jednog pandura. Sve u svemu u tom selu, se desavaju razna sranja i svi izginu (kao i najbolja riba, za koju se vi non stop molite da prezivi), naravno osim glavnog lika koji na kraju izlazi iz uklete kuce ili sela sav izgreban ali citav. Cesto mu drustvo pravi i jos jedna prezivela riba (mada retko).

Dvominutni snimak sačinjen od neverovatnih scena u kojima su prikazani neverovatni specijalni efekti, neviđeno mnogo akcije, zaplet koji će vam pomutiti razum, u kojem je primetan očigledan napredak tehnologije na području filma, narator koji će vam slike koje gledate dočarati do te mere da ćete kevi maznuti pare i otrčati u bioskop. Snimak koji je na YouTube-u odgledalo 234,434,534 ljudi. A kada odgledate zapitate se: el' ono sigurno bio trejler za OVAJ film?!?

Mitska životinja, tajanstvenija od svih zmajeva, jednoroga i krilatih konja zajedno. Pisani ili usmeni tragovi njegovog viđenja od strane ljudi nepostojeći su.

Jedini poznati bik koji sedi je Ferdinand, ali on je iz crtanog filma, tako da se ne važi.

Rendžer / kornjača / super-klinac / fudbaler / košarkaš / ubaci po želji. Pitanje koje je samo po sebi smrdelo na svađu u svakoj većoj grupaciji dece i izazivalo netrpeljivost.

Ili čovek koji ne zna šta hoće, kao i pas koji ne bi znao šta da radi sa kolima kada ih konačno uhvati.