Pravilno se piše ''KOJI LI JE MONSTRUM URADIO OVO???!!!'' (što više upitnika i uzvičnika, to bolje).
U kombinaciji sa slikom kera kome je automobil rascopao glavu ili otkinuo nogu, ova rečenica čini recept za izvlačenje sadističkih poriva iz životinjskih dušebrižnika koji obitavaju na forumima, društvenim mrežama i sl.
- KOJI JE MOSTRUM MOGAO OVO DA URADI?????!!!! (Slika: klik klik)
komentari:
- Ja bih uzela tu petardu i nabila mu u čmar!
- Da li tako bolesna osoba uopšte zaslužuje da živi???!! Ja bih mu sekao prst po prst dok se ne opameti, a onda bih ga tako osakaćenog pustio da živi dok ne umre!!!!
- Zaista nemam reči! Takvo čudovište ne zaslužuje ni da ga ubijemo! Treba angažovati inspektore, vojsku, policiju, izviđače, marince, i naći tog monstruma, a onda ga izgaziti!
- Ne samo da skota treba ubiti, nego i njegove roditelje uhapsiti!
- Jadna kuca... :'( :'( :'( Životinje nikad ne mogu da budu tako surove kao ljudi!
- Mila je naš heroj!
- Ali ovo nije Mila.
- Nema veze. Svi smo mi Mila!!!!
- TAKO JE!itd. itd.
Crvena lampica koja se upali u glavi svakog iole heteroseksualnog muškarca pri rendom susretu sa nekim od mnogobrojnih oblika ženskog vagino-odbrambenog repertoara, a koji može varirati od onog "hard tu get" stava, preko "moje telo je moja tvrđava/ja NISAM takva devojka" filozofije, do one najogavnije sorte feminizma koja prosto provocira silovanje i ostavljanje sijaset puta izbodenog tela u napuštenom kontišu s onu stranu Pančevca...mada bi, reala, i Kotež bio jednako zadovoljavajuća solucija.
Elem, obzirom da je svaki ljudski oblik života sa prostatom pored iste opremljen i vrhunskim, samo-apdejtujućim senzorima za pojavu iz naslova, jasno je da je samo pitanje vremena kada će pomenuti pronaći odgovarajući otvarač za konzervu ispred sebe i moći uživati u sočnom sadržaju koji ona u sebi drži. Tojest, ukoliko se prethodno nije precenio pa nasrnuo, fazon, na neko od RioMare pakovanja san-pjera šurenog u kozjem mleku...
- Ćao, ja sam Stefan...
- A ja sam nezainteresovana...
- :šifra "sardela u sopstvenom soku": Hm, interesantno ime...Doduše, ja ti i nisam prišao zbog tvog imena, već zbog tvog prezimena...
- Ne razumem...
- Gospođice Džoli, mogu li da vas zamolim za autogram?
- Hahaha, sladak si...•••
- Što ti je lepa majičic...
- E, kretenu, ne pipaj me, nisam ja takva riba!
- :šifra "tunjevina a la buržoaz": Pa, znam, ti si išla u Ribnikar i tako dalje...
- Jao, kako si znao??
- Eh, kako...Pa, i ja sam, ovaj, iš'o u...
- Jao, lažeš! Ko ti je predavao francuski?
- Pa, ova...kako se zove...ovaj, madam...
- Jao, i mi smo je tako zvali, madam, zato što predaje francuski!
- Da, ovaj, i mi, baš zbog toga...(?!)
- Pa, kako te nisam nikada videla u Ribiku? Sigurno bih te primetila, hihihi...•••
- Izvini, je l' mo...
- Skloni se od mene ili ću početi da vrištim!
- :šifra "sabljarka": Ma, ne, samo sa hteo da...
- Aaaaaaaaaaaaaa!!!!
- Dobro je, Srbljanovićka, izaći ću na sledećoj stanici...
na vukajliji se dobijaju pomucu slika na kojima se nalazi neka dobra riba
Deco, vreme je da idete na spavanje. Sutra se rano ustaje za školu.
- Ali tata, na raspustu smo!
- Sa mnom se raspravljate? Marš na spavanje!
Rođaci sa sela, brđani klasika, uveli internet pre koji dan. Svaki član porodice (i poneka domaća životinja) napravio nalog na svim mogućim soušl netvorking sajtovima. Posle nekog vremena skontali su tvoje postojanje na svetskoj mreži, i od onda strpljivo vrebaju tvoje onlajnovanje. Čim se uloguješ, čet prozor ti iskače. Na netu su 25 sati dnevno, a vikendom i duže. Naizmenično se smenjuju na netu, i međusobno se prepucavaju preko svojih slika, a ne štede ni tuđe slike, za lične prepirke. Svaka slika koju si postavio na face, ima neki njihov komentar (puta broj članova porodice pa sve to na kub). Smarači na smenu, su pored ljubomorne devojke, nezgodnog šefa i strašnog ćaleta, najčešći razlog ovladavanja sigurnosnim podešavanjima na svim društvenim mrežama
(vraćaš se iz grada, pijan k'o čep, sedaš za komp, kačiš se na face da dodaš neku ribu iz grada među prijatelje, čet prozor momentalno iskače)
- Đe si rođoooo, nema te ceo dan, već smo se zabrinuli!
- E, ćao ujna, otkud ti, pola pet je?
- Evo stigla i ja na red za kompjuter. Kako ti je majka?
- Ne znam, nisam je video juče. Dobro valjda, kako vi?
- Evo dobro. Čekaj da se isključim, tu ti je i ujko, hoće da te nešto priupita
- Nemoj ujna, idem da spavam
- Pa đe si ti mali, ođe tvoj ujko! Jes' bio u gradu da jebeš, aaa? Ma ja, znao sam ja da ćeš ti tako...
To su oni trenuTci koji ti čine dan lepšim, osmeh blistavijim a sujetu mirnom kao jezero.
- Komšija ti zavidi na novom autu i otvoreno to pokazuje tako što te pita pošto je?
- Vukajlijaši te mrze iz dna duše jer si pobegao iz njihovog napaćenog nolajferskog realma,
- Pičke koje te nikad nisu gledale svršavaju kad te ugledaju,
- A onaj ko te mrzi JOŠ VIŠE TE MRZI!
Meseci koji zahtevaju dodavanje još jednog do dva sloja odeće. Po mišljenju majki čarape je neophodno nositi i na 45 stepeni, jer prehlada s nogu dolazi. Gore moš i go da ideš, al čarape mora da se nose. Elem, kako prva kišica orosi to je znak da se zimska odeća prebaci u prvi red ormana i da je usledio jedan od meseca koji u svom imenu sadrži to famozno R.
Nešto slično izreci ''Ko se krstom krsti taj Krstovdan posti'', koja se izgovara svake godine istog datuma iako je već svima uveliko prepoznatljiva.
Mudra izreka naroda koji je oduvek znao da je za srećan brak dovoljno samo dobro peglanje.
Ljudi za koje ne znam na koju će foru da omaše pakao. Plate specijalnog sveštenika (za kog ne znam na koju foru..), srede kučiće u frizerskom salonu, ofarbaju ih, kupe svečana odelca za pse u radnjama posebno opremljenim za to, naruče im svadbenu tortu(?) i prirede pravu malu ceremoniju sa gostima životinjama, što sve na kraju izadje par hiljada dolara, koja hiljada gore-dole. Džukce u stvari boli patka, ali vlasnici ostanu nekako konvencionalno srećni.
Postoje i oni koji svoje plišane mede daju turističkoj agenciji koja ih za debele novce nosi na atraktivne turističke destinacije gde ih slika sa tamošnjim znamenitostima, ali o tome neki drugi put..
Ne, stvarno ne razumem zašto je svet poziljavio u sive ćelije. Zar spasiti nečiji život učešćem u troškovima operacije više nije lepo osećanje? Mislim, ako već možeš?
Način da saopštiš smaraču da mu je šuplja priča.
Aluzija na besmislene zaplete porno filmova.
-Znaš šta mi se desilo danas, ulećem ti ja trčeći u trolu, kad unutra ovi retardi iz Bus plusa, istripujem se, u zadnjem trenutku krenem da izletim, vrata me zakače i iskidaju mi šuljku, skroz me pocepaju.
- E, gledao sam jedan film koji tako počinje.
Mnogi likovi, u nameri lične ili promocije nečega u šta se kunu, posegnu za jeftinim trikom i nazovu mrtvi ladni klip koji uploaduju na YouTube tako da ime sadrži nekoliko ključnih reči a koje nemaju veze s mozgom. Tako ukucate nešto a izadje nečija pijanka ili slike s letovanja. Time taj klip ili lična skurnja i zajebancija dobijaju, opet ničim izazvano, mnogo gledanja a taj što je to okačio se usere od slatko.
-Ceca best song ever-1,754,345 views
-Razni klipovi sa rečima porn, sex, lesbian i sl. a lepo znamo da na YouTubetu nema pornjave.
-Ukucate Pariz ili Evian - izadje Vule95, 397 poseta, (šalim se naravno, treba ukucati nešto drugo)
Retoričko pitanje koje se postavlja mađioničaru koji se glupira, analogno pitanju koje se postavlja nestašnom detetu: koji ti je andrak?
Zaključak do kog dodješ kada prepišeš čitav ispit od lika koji izgleda kao štreber i na kraju dobiješ 10 od mogućih 100 bodova.
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
Creep je engleski (il` americki - `bem ga?) izraz koji oznacava nekoga koga se ostali gnusaju, ili plase. Ovaj izraz najcesce cujemo u tinejdzerskim horor filmovima, gde je radnja od prilike sledeca. Grupica studenata dolazi na selo (gde nema nikoga osim radnika benziske pumpe, koji izgleda strasno, ali kasnije najebe), postara i jednog pandura. Sve u svemu u tom selu, se desavaju razna sranja i svi izginu (kao i najbolja riba, za koju se vi non stop molite da prezivi), naravno osim glavnog lika koji na kraju izlazi iz uklete kuce ili sela sav izgreban ali citav. Cesto mu drustvo pravi i jos jedna prezivela riba (mada retko).
Rec "creep" i njen pridev "creepy" se uglavnom koriste u sledecim scenama:
Riba: "Who is this creep?" (Uplasena, sakrivena iza kante za djubre, pita ovog sto ce na kraju da prezivi?"
Ovaj sto ce da prezivi na kraju: "Don`t know, but it sure looks creepy!"Zatim, ova rec se UVEK (99,9%) koristi u sceni koja je takodje zastupljena u 99,9% horor filmova: Riba trci, odnosno bezi od ludaka koji je juri sa nekim predmetom, koji moze da ugrozi njen zivot. Ona se slucajno saplete i on je uhvati za nogu. Zatim ona pocne da vristi: "Get off me creep!!!" i zvekne ga daskom po jajima. Zatim pocne da copa ka izlazu iz kuce, ali on je uhvati i ubije je hladnokrvinim oruzijem kojim joj je pre toga pretio i ugrozavao zivot.
Dvominutni snimak sačinjen od neverovatnih scena u kojima su prikazani neverovatni specijalni efekti, neviđeno mnogo akcije, zaplet koji će vam pomutiti razum, u kojem je primetan očigledan napredak tehnologije na području filma, narator koji će vam slike koje gledate dočarati do te mere da ćete kevi maznuti pare i otrčati u bioskop. Snimak koji je na YouTube-u odgledalo 234,434,534 ljudi. A kada odgledate zapitate se: el' ono sigurno bio trejler za OVAJ film?!?
The Ruins Trailer:
Udarna muzika uz prezentovanje kompanije zadužene za ovo filmsko ostvarenje. Odmah potom, slike riba u toplesu koje se sunčaju pored naprcanog bazena u Mexiku. Sledećih par scena prikazuje 2 ribe kako se spuštaju niz neku drevnu piramidu, udarna muzika i dalje traje, čuje se vriska, scene se vrte nenormalnom brzinom, dok ekranom prolazi natpis sadržine 'Pre 1000 godina, postojalo je mesto. Još uvek postoji!'. Potom pucnjava, lik pada mrtav, zatim obaveštenje da je film baziran na zastrašujućem best-selleru, i onda riba koja progovara reči 'U meni je!', horor, strah, užas, kraj!
A onda odgledate film i shvatite da su scene prikazane na trejleru jedine uzbudljive u sat i po vremena, koliko traje film.
Mitska životinja, tajanstvenija od svih zmajeva, jednoroga i krilatih konja zajedno. Pisani ili usmeni tragovi njegovog viđenja od strane ljudi nepostojeći su.
Jedini poznati bik koji sedi je Ferdinand, ali on je iz crtanog filma, tako da se ne važi.
...Ferdinand je seo na travu i mirisao cveće, a njegova majka krava je rekla:"Muuuu!"
Rendžer / kornjača / super-klinac / fudbaler / košarkaš / ubaci po želji. Pitanje koje je samo po sebi smrdelo na svađu u svakoj većoj grupaciji dece i izazivalo netrpeljivost.
Darko: E! 'Ajde da se igramo rendžeraaaaa!!!
Klinci: (u glas) 'Ajdeeeee!!!
Darko: 'Ajde, Marko, koji si ti?!
Marko: Ja sam beli!
Darko: Dobro, može. A ti Pero?
Pero: Ja sam crveni!
Darko: Može! A ti Janko?
Janko: Ja sam plavi!
Darko: E ne može! Ja sam plavi!
Janko: E ne može! Ja sam!
etc. etc.
Ili čovek koji ne zna šta hoće, kao i pas koji ne bi znao šta da radi sa kolima kada ih konačno uhvati.
