Da li da gledam farmu ili 48 sati svadba
Једна кратка реченица која нам служи за исказивање наше поседованости нечег нама драгим,или пак исказивања победе ..
Пример за поседовање:
Ја отиша у Немачку да радим к'о црнац,да би се вратио и затекао ово преплануло дијете!?Чије је !? ОДГОВОРИ!
Оџачар са крова ће: ПРЦ,МОЈЕ!
Пример за победу:
Српски ватерполисти мађарским данас:
ПРЦ,НАШЕ!!
Jezički paradoks koji se može čuti samo u Srbiji.
Želim da zamislite seljaka koji želi za krsnu slavu zakolje prase dok napolju počinje kiša. Taman da ga zakolje prase se otrgne seljaku i počinje da beži po dvorištu. Seljak besno trči za njim dugo, sateruje prase u neki ćošak, baca se na njega,ali prase u zadnjem trenutku odskače u stranu, a seljak pada u blato. Skida šajkaču sa glave, baca je na zemlju i izgovara neverovatan jezički paradoks – Davno prošlo buduće vreme „JEBO SAM TI MAJKU KAD TE BUDEM UHVATIO.“
Jedini način da besplatno popraviš zube, sem ako nisi maloletnik ili penzioner.
Smrsao ili jako propao fizicki.
A: Brate znas koga sam sreo? Onu Tanju sto si bio sa njom u srednjoj.
B: Ne seri! Kako sad izgleda, nije bila losa tad?
A: Uzas, fura neku dijetu kao! Osušila se k’o sundjer za vreme školskog raspusta!
Најбитније правило у свим друштвеним играма са лоптом. Онај који има привилегију да каже "Моја лопта!", одлучује остала правила, ко игра, као и број играчa. Правило важи код деце, која се играју у парку. Одрасли се слабије служе таквим стварима, али има кретена...
- Аут!
Чипи: Није!
- Како није мајку ти јебем?!
Чипи: Ај стани мало са стране, ти ћеш бити судија...
Остали: Ајде Чипи не сери, играј лепо.
Чипи: Ја играм лепо, него он измишља неки аут...
Ђоле(седи са стране): Носи Чипи лопту, видиш да те јебу!
Чипи: Ма боли ме курац! (оде са лоптом)
- Дај Ђоле, што га ложиш, са чиме сад да играмо?
Ђоле: Који кретен! Хахахха па нисам знао да је такав!
- Ма видиш да је будала, њему још важи правило моје лопте...
Indirektno izjavljivanje finansijskog saučešća samom sebi prilikom podizanja kredita.
Ремек дело једног малог босоногог дечака из Кине.
Хвала ти мали босоноги кинески дечачићу!
Standardna rečenica koja se vrti kao izgrebana gramofonska ploča naših roditelja tokom celokupnog našeg školovanja koja služi da nam se stavi do znanja da naši izgubljeni živci, potrošene nervne ćelije na bubanje kojekakvih gluposti, neprospavane noći i glavobolje imaju nekog smisla i da će sve to "narod pozlatiti" zaposlenjem kroz fer konkurs, kod gazde kome nije bitno iz koje si partije kome si rodjak il kolko si para spreman da platis za radno mesto i da ovakvo vreme nece jos skoro da potraje, a mi kao po obicaju kazemo "Važi ćale" zatvorimo se u svoju sobu upalimo TV vratimo se naravno našoj svetoj kjizi i dok čitamo slušamo urnebesne kombinacije padeža naseg lokalnog partijskog idiota sa kikiriki diplomom,koji je do juče bio obična gradska bitanga, kako se bori protiv korupcije kriminala i naravno za bolji život sviju nas.
Srednja škola je mesto, na kom ostanu najlepši dani naše mladosti, provedeni u raznim zajebancijama, sa prijateljima, sa prvom pravom ljubavlju; mesto gde smo bežali sa časova, susreli se sa prvim ozbiljnim problemima, mesto gde smo manje naučili u klupi, a više u školskom dvorištu, na igralištu iza škole, na praksi, ekskurzijama i kafani. To je mesto gde sam upoznao nekoliko pravih drugara, zajebavao profesore, doživeo predivnu matursku ekskurziju u Budimpešti, koju ću do kraja života pamtiti..Mesto na koje bi se svi mi, rado vratili...
Srednja poljoprivredna, IV-2
nesto sto veterani na vukajliji izgovore bar 10 puta u sebi dok pregledaju nove definicije. A ja gledam sad stare def, pa razmisljam: Pa bilo je i tad, a i sad ima shita, isto ko sto ima i kvaliteta. Samo, "matorci" imaju izgovor, pionirski poceci, udario svabo, pa nemastina, strugali hrastovu koru, jeli gloginje... A mi dosli na gotovo...
Gledam nesto, neke stare 50+ definicije, pa sad bi ih ili svi ishejtovali, ili bi ih brisali. Izgleda da ne pada toliko kvalitet, koliko mi podizemo kriterijume. Hocu da kazem, napredujemo, deco, napredujemo, iako mnogima ne izgleda tako...
Ovako nešto se često čuje u kafićima. Obično to izgovaraju osobe, koje žele na sebe da privuku pažnju, misleći na to kako je stalan gost, i kako se mora znati šta on pije.
Изговарање при игрању фудбала у крају када се много гураш а при томе кажеш да није био фаул.
Ненад: Фаул! Фаул! Дај бре, јебем те уста, шта се гураш к'о магарац?!
Светислав: Шта бре фаул? Ко се бре гура, не сери бре...
Манојло: Стварно, Светиславе, сваки пут када му приђеш, Неши поломиш три-четири зуба... Лакше мало.
Светислав: Шта да вам радим што су груди моје јуначке, он је ударио у мене.
Jedna od omiljenih recenica kod vecine male dece. Sta god rekli da vi imate oni ce reci da imaju isto to ali bolje ,cak i kada nemaju pojma o cemu se radi . Ova recenica je jedan od glavnih pokretaca svadje izmedju dece.
Jovan:E Marko vidi sto sam kupio hilti.
Markov sin:E pa moj tata ima bolju .
Jovanov sin:E pa nema !!
Dok u gradu (što veći to gore) moram na svakom koraku da pazim da me ne zvekne neki automobil, autobus, motocikl, tramvaj, trolejbus itd, u selu je jedina mogućnost da me spiči neki bik s ledja, na kvarno :)
Најпорнићарскије извлачење из глупе ситуације у коју си се сам увалио.
Онај Лео Меси нема појма да игра фудбал.
Брате он је тренутно најбољи фудбалер света......
То је моје мишљење.
-
Онај Пера је геј.
Брате он је товарио синоћ ону сисату конобарицу на коју се ти ложиш.....
То је моје мишљење.
Dmt
Bobicast, autoshedijasticki problem dimetralne zivotne sredine se usresredjuje valetudinarijumu i zoofiliji. Inkompenzabilno je to sto je Cvetkova pijaca ojacala a sudeci po žiroklinometru koji počinje u dvadeset dva časova i sedamnaest sekundi, Butamen sedi kod kuće i gleda ignoscibilan televizor đalo boje i unosi izodimorfan izmešan sa bromazepamom i kafetinom, a pre toga subhirurškim putem je u svoju nabubrelu jetru uneo mešavinu guarane i balantajsa. Omamljen, iz svog čvabala se pojavio aspermatizam obuhvaćen nekim koj-kurac sedimentom. Kad je u sitiju nastao problem, efluviografija se oglasila na nebu, a tužan, usamljeni, uplakani Betmen je abdicirao. To je bio kraj slobode naroda, debeli drotovi sa krofnama su morali da počnu da rade. Od toga dana, svet je pao u propast. Ovog puta Betmen nije stigao na vreme jbg.
ноле ђоковић, монако, СРБИЈА КОСОВО
Arhimedova poznata rečenica koju koriste vozači audia.
Trenutak kada shvatis da si se istripovao da je neki dan, a u stvari taj dan dolazi tek sutra.
A: Idem do faxa da prijavim ispite danas prvog dana, pa da prionem na poso...
B: Pa to treba tek sedmog.
A: Pa da...
B: Danas je sesti konju jedan...
A: Ma 'ajde ubacujes me *gleda na kalendar na telefonu*...U JEBOTE...KOLKO DOBRO...
B: Sta je tu dobro, vidis da si sav pogubljen u vremenu.
A: Pa imam jedan dan vise da ne radim nista...u covece osecam se kao da sam se vratio nazad kroz vreme ceo jedan dan...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.