Odgovor današnjih-budućih očeva na pitanje "Da li bi Ste želeli dečaka ili devojčicu?"
Nekad bilo "da je zivo i zdravo"-osim u Crnoj Gori.
Da li da gledam farmu ili 48 sati svadba
Jedna kratka rečenica koja nam služi za iskazivanje naše posedovanosti nečeg nama dragim,ili pak iskazivanja pobede ..
Primer za posedovanje:
Ja otiša u Nemačku da radim k'o crnac,da bi se vratio i zatekao ovo preplanulo dijete!?Čije je !? ODGOVORI!
Odžačar sa krova će: PRC,MOJE!
Primer za pobedu:
Srpski vaterpolisti mađarskim danas:
PRC,NAŠE!!
Jezički paradoks koji se može čuti samo u Srbiji.
Želim da zamislite seljaka koji želi za krsnu slavu zakolje prase dok napolju počinje kiša. Taman da ga zakolje prase se otrgne seljaku i počinje da beži po dvorištu. Seljak besno trči za njim dugo, sateruje prase u neki ćošak, baca se na njega,ali prase u zadnjem trenutku odskače u stranu, a seljak pada u blato. Skida šajkaču sa glave, baca je na zemlju i izgovara neverovatan jezički paradoks – Davno prošlo buduće vreme „JEBO SAM TI MAJKU KAD TE BUDEM UHVATIO.“
Jedini način da besplatno popraviš zube, sem ako nisi maloletnik ili penzioner.
Smrsao ili jako propao fizicki.
A: Brate znas koga sam sreo? Onu Tanju sto si bio sa njom u srednjoj.
B: Ne seri! Kako sad izgleda, nije bila losa tad?
A: Uzas, fura neku dijetu kao! Osušila se k’o sundjer za vreme školskog raspusta!
Najbitnije pravilo u svim društvenim igrama sa loptom. Onaj koji ima privilegiju da kaže "Moja lopta!", odlučuje ostala pravila, ko igra, kao i broj igrača. Pravilo važi kod dece, koja se igraju u parku. Odrasli se slabije služe takvim stvarima, ali ima kretena...
- Aut!
Čipi: Nije!
- Kako nije majku ti jebem?!
Čipi: Aj stani malo sa strane, ti ćeš biti sudija...
Ostali: Ajde Čipi ne seri, igraj lepo.
Čipi: Ja igram lepo, nego on izmišlja neki aut...
Đole(sedi sa strane): Nosi Čipi loptu, vidiš da te jebu!
Čipi: Ma boli me kurac! (ode sa loptom)
- Daj Đole, što ga ložiš, sa čime sad da igramo?
Đole: Koji kreten! Hahahha pa nisam znao da je takav!
- Ma vidiš da je budala, njemu još važi pravilo moje lopte...
Indirektno izjavljivanje finansijskog saučešća samom sebi prilikom podizanja kredita.
Remek delo jednog malog bosonogog dečaka iz Kine.
Hvala ti mali bosonogi kineski dečačiću!
Standardna rečenica koja se vrti kao izgrebana gramofonska ploča naših roditelja tokom celokupnog našeg školovanja koja služi da nam se stavi do znanja da naši izgubljeni živci, potrošene nervne ćelije na bubanje kojekakvih gluposti, neprospavane noći i glavobolje imaju nekog smisla i da će sve to "narod pozlatiti" zaposlenjem kroz fer konkurs, kod gazde kome nije bitno iz koje si partije kome si rodjak il kolko si para spreman da platis za radno mesto i da ovakvo vreme nece jos skoro da potraje, a mi kao po obicaju kazemo "Važi ćale" zatvorimo se u svoju sobu upalimo TV vratimo se naravno našoj svetoj kjizi i dok čitamo slušamo urnebesne kombinacije padeža naseg lokalnog partijskog idiota sa kikiriki diplomom,koji je do juče bio obična gradska bitanga, kako se bori protiv korupcije kriminala i naravno za bolji život sviju nas.
Srednja škola je mesto, na kom ostanu najlepši dani naše mladosti, provedeni u raznim zajebancijama, sa prijateljima, sa prvom pravom ljubavlju; mesto gde smo bežali sa časova, susreli se sa prvim ozbiljnim problemima, mesto gde smo manje naučili u klupi, a više u školskom dvorištu, na igralištu iza škole, na praksi, ekskurzijama i kafani. To je mesto gde sam upoznao nekoliko pravih drugara, zajebavao profesore, doživeo predivnu matursku ekskurziju u Budimpešti, koju ću do kraja života pamtiti..Mesto na koje bi se svi mi, rado vratili...
Srednja poljoprivredna, IV-2
nesto sto veterani na vukajliji izgovore bar 10 puta u sebi dok pregledaju nove definicije. A ja gledam sad stare def, pa razmisljam: Pa bilo je i tad, a i sad ima shita, isto ko sto ima i kvaliteta. Samo, "matorci" imaju izgovor, pionirski poceci, udario svabo, pa nemastina, strugali hrastovu koru, jeli gloginje... A mi dosli na gotovo...
Gledam nesto, neke stare 50+ definicije, pa sad bi ih ili svi ishejtovali, ili bi ih brisali. Izgleda da ne pada toliko kvalitet, koliko mi podizemo kriterijume. Hocu da kazem, napredujemo, deco, napredujemo, iako mnogima ne izgleda tako...
Ovako nešto se često čuje u kafićima. Obično to izgovaraju osobe, koje žele na sebe da privuku pažnju, misleći na to kako je stalan gost, i kako se mora znati šta on pije.
Izgovaranje pri igranju fudbala u kraju kada se mnogo guraš a pri tome kažeš da nije bio faul.
Nenad: Faul! Faul! Daj bre, jebem te usta, šta se guraš k'o magarac?!
Svetislav: Šta bre faul? Ko se bre gura, ne seri bre...
Manojlo: Stvarno, Svetislave, svaki put kada mu priđeš, Neši polomiš tri-četiri zuba... Lakše malo.
Svetislav: Šta da vam radim što su grudi moje junačke, on je udario u mene.
Jedna od omiljenih recenica kod vecine male dece. Sta god rekli da vi imate oni ce reci da imaju isto to ali bolje ,cak i kada nemaju pojma o cemu se radi . Ova recenica je jedan od glavnih pokretaca svadje izmedju dece.
Jovan:E Marko vidi sto sam kupio hilti.
Markov sin:E pa moj tata ima bolju .
Jovanov sin:E pa nema !!
Dok u gradu (što veći to gore) moram na svakom koraku da pazim da me ne zvekne neki automobil, autobus, motocikl, tramvaj, trolejbus itd, u selu je jedina mogućnost da me spiči neki bik s ledja, na kvarno :)
Najpornićarskije izvlačenje iz glupe situacije u koju si se sam uvalio.
Onaj Leo Mesi nema pojma da igra fudbal.
Brate on je trenutno najbolji fudbaler sveta......
To je moje mišljenje.
-
Onaj Pera je gej.
Brate on je tovario sinoć onu sisatu konobaricu na koju se ti ložiš.....
To je moje mišljenje.
Dmt
Bobicast, autoshedijasticki problem dimetralne zivotne sredine se usresredjuje valetudinarijumu i zoofiliji. Inkompenzabilno je to sto je Cvetkova pijaca ojacala a sudeci po žiroklinometru koji počinje u dvadeset dva časova i sedamnaest sekundi, Butamen sedi kod kuće i gleda ignoscibilan televizor đalo boje i unosi izodimorfan izmešan sa bromazepamom i kafetinom, a pre toga subhirurškim putem je u svoju nabubrelu jetru uneo mešavinu guarane i balantajsa. Omamljen, iz svog čvabala se pojavio aspermatizam obuhvaćen nekim koj-kurac sedimentom. Kad je u sitiju nastao problem, efluviografija se oglasila na nebu, a tužan, usamljeni, uplakani Betmen je abdicirao. To je bio kraj slobode naroda, debeli drotovi sa krofnama su morali da počnu da rade. Od toga dana, svet je pao u propast. Ovog puta Betmen nije stigao na vreme jbg.
nole đoković, monako, SRBIJA KOSOVO
Arhimedova poznata rečenica koju koriste vozači audia.
