Skoro pa uobičajen odgovor na pitanje upućeno nekom roditelju, a u vezi sa detetom.
Time se verovatno želi izbeći priča o detetovim manama i apostrofiraju se vrline.
A sad malo preterivanja.
Recimo pričaju dve majke. Jedna je rodila ubicu, druga lopova.
Ovoj drugoj je dete zlatno u odnosu na dete prve majke.
Mora za fliperiste.Ukoliko nema nekoga da vam pridrži dugmiće dok se vi olakšate, u praksi se najčešće loptica pušta da ode do đavola,ali se za vreme dok ste vi u wc-u javlja realna opasnost da vam neko drugi na ''divljaka'' zauzme fliper sa vašim rođenim lopticama.U slučaju razračunavanja sa uljezom,može se izgubiti i druga loptica (ako je ima).Multi-ball toleriše kraće konflikte.Slični slučajevi i sa video aparatima.
Dijagnoza srpskog specijaliste kojeg niste častili pićem.
Izraz koji se obično upotrebljuje u 'dubljim' diskusijama i omogućuje nasumično slaganje osoba koje raspravljaju,a istodobno donosi i ispravno mišljenje.
Na ovo pitanje, uprkos gladnom stažu u menzi još nisam dobio afirmativan odgovor
Četiri jahača apokalipse srpskog zdravlja.
-Bole me pluća, teško dišem, kao da imam neki kamen unutra.(zanemarimo što subjekt puši 5 paklica Drine dnevno i radi u farbari)
-Ma to ti je garant od promaje.-Uh vrti mi se ceo dan, samo kad legnem mi je bolje, muka mi je, 3x sam povraćala.(gospojica je prošle noći malo preterala sa alkoholom)
-Ma bre, ovo vreme je u kurcu, čas kiša, čas sunce i sve to na 30 stepeni, pa ko da bude zdrav!-Izbili mi neki plikovi po bulji, peče me kad sedim i smrdi. (tako to biva kad se gaće ne menjaju a higijena sprovodi po tromesečjima)
-Moraš manje da se nerviraš, to ti je od stresa.-Mama, mislim da sam trudna. Jutros se zamalo nisam onesvestila a bacam pegle već danima, boli me glava i imam temperaturu.(opet se deca zaigrala)
-Iju, trudna!! Čuj ti nje! Ajde idi odspavaj malo, normalno da se tako osećaš kad kući dolaziš iz grada kad ti otac ide na posao!
Komentar upucen sagovorniku koji je u nekom strasnom bedaku i sjebanosti.Pocinje da ti se jada pricajuci svoje zivotne probleme,a ti ga onako nezainteresovano pogledas i hladno ga prekines ovom sebicnom i bezobraznom recenicom.
Kulturan način da nekome kažete da je retardiran.
A: Jebote, mogu li da znam zašto si me doveo ovde, smaram se već sat vremena?
B: Ćuti, videćeš... aha, eno je ulazi.
A: Ko?
B: Slušaj, vidiš onu tamo visoku? E, smislio sam genijalan plan da joj priđem, samo me gledaj.
...
B: Je li ti pričaš srpski?
C(?): Da...
B: Haha, koja slučajnost, i ja isto.
C: OK, baš lepo.
B: Ej, možeš li mi pozajmiti telefon za jedan poziv?
C(?): U redu, evo ti...
B: Halo, mama, želim da ti javim da sam našao devojku svog života, evo je pored mene!
C(koji je ovo retard!): Daj mi telefon, nemam više na računu!
B: Hehe, hteo sam da te pitam - da li ti je stari terorista?
C(:prevrće očima:): Ne.
B: Hehe, pa kako si ti onda ispala takva bomba?
C: (ustaje i odlazi)
...
B: Ne znam šta nije u redu, ispucao sam sav svoj arsenal i ništa!
A: U redu je, brate, čuo sam sve. Idemo kući, vreme je za teletabise!
Još jedan od lucidnih osvrta na sportistu koji je malo brzi od infuzije.
Sve zastupljeniji profil igrača u našem fudbalu. Jako iritantan profil, a koji čini da čak i Aca Stojanović izgubi entuzijazam tokom prenošenja utakmica.
-Kakav je ovaj zadnji vezni iz BASK-a?
-Djubretar. Nadam se da je smrt spora kao on. Ako nama mere vreme štopericom, njemu mere kalendarom.
Najcesci izgovor majki ili oceva cija djeca jedva uspijevaju da prelaze razrede od osnovne skole pa sve do fakulteta i to uz svo podmicivanje i lizanje dupeta direktorima, profesorima... Cesto cete cuti i fraze tipa: ,,On moze ali on nece" kao i ,,Da si ucio upola koliko on bio bi Ajnstajn, ali ti neces... "
Prof: ,,Gospodjo, Vas sin ce nazalost treci put ponavljati cetvrti razred osnovne..."
Ona: ,,Kako ja imam pametno, a lijeno dijete, znaci nije ni plava koverta mogla pomoci..."
Prof: ,,Bojim se da je tako, uradili smo sve sto je u nasoj moci... bla bla bla
Postoji određeni tip muškaraca koji izabranicama srca svoga tepaju sa imenima stelarnih objekata. Zašto oni to čine? Ako detaljno analiziramo ove izlive milošte, doći ćemo do par zaključaka:
Kao prvo, ne bi trebalo uopšte praviti razliku između Sunca i ostalih zvezda, pošto su sve odreda ogromne lopte usijanog gasa i enormne mase. Samim tim, Sunce je zvezda koliko su i ostale zvezde Sunce.
Do sad se da videti da muškarac (nazovimo ga Mile) koji podilazi na taj način svojoj dragoj ima potajne fantazije koje uključuju njeno pretvaranje u ogromnu svetleću loptu koja bi bila u stanju da ga usmrti količinom radijacije i toplote kojom zrači već na 1 000 000 000 kilometara udaljenosti od nje.
Ali, kakve Mile ima koristi ima od posedovanja lopte usijanog gasa i čelika koja lebdi u vakuumu od početka prostora i vremena? Kurčenje pred ostatkom ekipe sigurno nije dovoljno. Izvor ovih tendencija bi trebalo potražiti u kolektivnoj ljudskoj svesti iz prošlosti:
Danas nam je poznato da su se u ranijim vremenima zvezde (među njima i Sunce) gledale kao božanske nekretnine tamo gore. Bog Sunca je uobičajeno bio vrhovni bog u panteonu većine civilizacija. To nas dovodi do zaključka da Mile želi da se autodeifikuje pomoću svoje devojke: Nazivajući je svojom zvezdom, on sebe automatski postavlja kao u najboljem slučaju njemu ravnog a u najgorem slučaju kao dominantnog nad njom. (Feministi, odložite svoje sekire, ja sam moderan čovek i brinem o političkoj korektnosti, pravima, jednakosti polova, siru i vojnoj muzici.)
Zbog čega se u Miletu rodila želja za autodeifikacijom?
Ako zadremo u mutne vode psihoanalize, može se primetiti da želja za izdizanjem sebe potiče iz osećaja sopstvene inferiornosti. Šta bi Mileta moglo da načini da se oseća toliko inferiorno, da bi spas potražio u autodeifikaciji? Pogledajmo još dublje: On svoju devojku naziva nečim što bi moglo da ga ubije u milisekundi. Da se zaključiti da on podsvesno želi da se kloni svoje devojke. Zbog čega želi da je se kloni? Zato što se boji da će biti razočarana u njega, ili još gore, da će mu se podsmevati.
Nijedan drugi zaključak se ne može izvesti osim onog očiglednog:
Mile ima malu pišu.
Rečenica kojom Vam roditelji ubiju svaki pokušaj da se izvadite iz nemile situacije time što objašnjavate da niste samo Vi to uradili.
- Mama, dobio sam 2 iz matematike...
- Šta bre ti meni 2? Nema više kompjutera, ima da sedneš i da učiš!
- Ali mama, ostali su dobili kečeve, samo nas 5...
- Šta lupaš to? Što onaj Milojkov sin nekad ne dobije 1 ili 2, nego dete zaređalo sve petice!
- Ali mama i on je dobio 1...
- Ma šta to jedeš govna? Briga mene za ostale, nije on moj sin, nego ti!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, tužila nas ona iz četvrte da smo joj ukrali gaće sa žice!
- Šta bre koji kurac pričaš to? Jebaću ti mater! Zar tako da me bru... (pljas).. kaš!
- Ali nisam jedini...
- Šta bre... (pljas).. nisi jedini? Što nije tužila Jocu i Ivicu, nego dobra deca, oni ne kradu gaće...
- Ali i oni su krali...
- Ne seri! (pljas) Briga me za njih! (pljas) Ti si moj sin, ne oni!
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Stav nadobudnih roditelja koji ne shvataju da čuvaju dete koje će kad-tad žedno da ih prevede preko vode.
-Ali vaš klinac mi je rekao da će da mi nabije 100 kila vazelina u dupe i da će da me jebe do besvesti!
-NE! To nisu reči moga deteta! Nije da ne opsuje, ali to NIKADA ne bi reklo! A kako bi bilo da ti malo....... bla bla bla.
odgovor 99,9 % "pevača" naše estrade na pitanje koja im je pesma iz repertoara favorit.
" Ne bi mogla/mogao da izdvojim ni jednu. Sve ih doživljavam kao decu. Pa kao što roditelj svu decu podjednako voli, takav je slučaj i sa mojim pesmama."
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
Lampica monitora koja prekida noćnu tminu, a slatko bi joj se najebao familije, al' ne moš' da mrdneš od umora.
Tipična zabluda roditelja - skorojevića koji se trudi da udovolji svakom finansijskom prohtjevu svog djeteta, bez obzira koliko on bio loš, nepotreban ili nemoralan.
Nerado se sjećao svojih dana djetinjstva: svih onih suza i neprospavanih noći kada je razmišljao zašto on ne može da ima sve što imaju ostala djeca, i zašto on mora sve da dijeli sa četvoro braće i sestara. Nije da nije imao srećno djetinjstvo - imao je veoma dobre i vrijedne roditelje koji su se čitav život borili da sklope kraj s krajem, ali mu je uvijek falilo ono nešto, nešto materijalno, opipljivo. Bicikl, nenošena odjeća, kožne patike, lijepo matursko odijelo. Umjesto toga vječita restrikcija u kući...
To mu je nekako bila bolna rana, koja bi ga zaboljela uvijek kada bi mu se djeca tražila nešto što su vidjela da drugi imaju. Samo bi se iskezio, nasmijao, mašio rukom za džep i dao koliko su tražili. Sada je barem imao para i više nego što mu je dovoljno...
Nije se čak ni uzrujavao kada mu je još maloljetna kćerka tražila pare za providne haljine, miniće koji skoro ništa i ne pokrivaju, erotsko rublje... Niti kada mu je sin tražio pare za travu, ubjeđujući ga da je to danas normalno, da svi rade. E ako je tako, ako imaju svi drugi i ako je to danas normalno, neka imaju i moja djeca...
Posle toga osjetio bi onaj čudan osjećaj samozadovoljstva i ponosa na sebe, svoju djecu i sve što je uradio - isti onaj osjećaj koji je osjetio one noći kada se spremao poći na fakultet i kada je odlučio da će postati totalni diferencijal, da će gaziti preko svega i svačega, samo da postane kao oni...
Ovo važi samo za ženski deo populacije, a radi se sledećem:
Devojke/žene često svoj mesečni ciklus kontrolišu u odnosu na ciklus najbolje drugarice. Problem nastaje kada je jedna od njih promiskuitetna.
riba1: Jaoj, juče me iznenadio ciklus. Znam da uvek dobijam dva dana posle tebe.
riba2: Ma meni kasni već nedelju dana. Jelena je zbog mene izbacile sve kalendare.
Na izraz "u moje vreme.." možete doći do zaključka da sagovornik želi da ukaže na razliku u generacijama. Najčešće roditelji upotrebljavaju te izraze, mada se u određenom procentu nađu primeri iz gradskog prevoza, sa ulice, u studentskoj službi, u šefovoj kancelariji, dakle u svakodnevnom životu. Takođe jako često ovaj izraz koriste političari koji su nekada bili na funkcijama pa ih vuče nostalgija.
Primer iz 1960tih:
Otac sinu: "Što sam ti kupio kog đavola te klikere, po ceo dan se zamlaćuješ! Eee u moje vreme mi smo se igrali rata, Robin Huda, u prirodi!"Primer iz 1980tih:
Otac sinu: "Au izem ti te lego kocke, ne odvajaš se od njih. Ko smisli Deda Mraza pa da vi klinci tražite takve poklone? U moje vreme se igralo sa klikerima, e tooo su bile igre!"Primer iz 2000tih:
Otac sinu: "Vrag me odneo kad sam ti uzeo taj kompjuter! Ne može te čovek otkačiti od njega, po ceo dan te pucačine, k**** palac, zatupljuje mozak to, popustićeš u školi, o Bože šta sam ti učinio pa mi ovo radiš! U moje vreme se igralo lego kockama, tako se oštrio kliker a ne te.. te.." - izlazak iz sobe u punom crvenilu i nedostatku komentara.Primer iz 2020tih (nije nemoguće!):
Otac sinu: "Budalo, jesam ti sto devedeset i dva puta rekao, nemoj koristiti night elfove za štekanje, imaju loše kule, gradi te zmajeve izgubićeš od insejna! E ako izgubiš, igraćeš kanter dok ne savladaš lob iz PES-a! U moje vreme su procesori bili slabi pa sam morao pri penalu da šutnem u levi ugao da bih upucao loptu na dust2 pa da im padne heroj na devetom levelu.."
