Trening bob tima.
Kao što takvi gosti nisu obicni, svakodnevni, tako i utakmica koju oni čekaju da bi došli u goste nije obična, već najčesće jedna od retkih kada vaš klub igra dobro u Evropi ili nekom drugom takmičenju.Namerno kažem čekaju, jer prsto je neverovatno kako uspeju da banu tačno u minut pre početka utakmice, pa vas na taj način onemoguće da potražite azil u obližnjoj kladionici ili kod komše jataka.
TV:I evo utakmice koju su generacije navijača ovog kluba željno iščekivale...
DING-DONG:
Otac i sin se zbunjeno gledaju.Ćale se obraća majci:-Idi vidi ko je, ako su ovi iz Kirbija samo odškrini vrata ja ću im odavde reći šta imam, gurnuću im svaki nastavak za usisivač u dupe!!!
Posle 2 min ulaze gosti a za njima uplašena majka koja zna šta se sprema.
Gosti:Ooooo dobar dan, dobar dan jeste radi gostima hohoho...
Ćale predinfarktnim mumlanjem:Dobar dn dan udjite, udjite...
Majka:Vidiš sine ovo je moj brat od ujaka iz(grad udaljen 563km od vašeg mesta stanovanja), oni nisu bili kod nas, braco ima li 10 god?
Gost operisan od sporta:Ima vala 12 godina tačno.
Majka:Al lete godine.A ovaj mali bata s kojim ces da se igraš je njihov sinčic...TV:I zbog čega crveni karton.Kakav maler na samom početku utakmice!!!
Sin:U sudija jebem ti(dodati po potrebi šta ko više voli) zašta crveni, dal je ovo moguće!?
Žena gosta operisanog od sporta:Jel to igraju Zvezda i Partizan?
Sin:NE!Ovo igraju Javor iz Ivanjice i Big Bul iz Bačinaca finale kupa kralja Španije!Slušaj vamo, ti mali eno ti gore kompjuter imaš pornića pusti gledaj, vi ostali neću da vas čujem, da pijete tu kafu ko na daći el jasno!12 godina niste dolazili i sad ste našli...
Majka oduzeta:A da predjemo gore da vam pokažem na spratu laminat što smo postavili...
Prava gikovska ljubav koja je preživela sva iskušenja, test vremena i strpljenja.
Mlađahnim sajber ljubavnicima je lako da danas jure srodne duše putem malo te gigabitnih brzina razmene nežnih emocija i emotikona. Nažalost, ova veština je iščezla pre desetak godina, pod najezdom DSL-ova, kablovskih konekcija i tome sličnom.
Sinak, da te vidimo kakav si đuvegija u situaciji kada treba da se povežeš na globalnu mrežu brzinom od maksimalno 56 kbps, i to sa neuporedivo manje sadržaja nego danas, dakle, zaboravi Fejs, zaboravi Skajp, zaboravi ostale gluposti. Dobro, hajde, kao neka preteča su bili Jahu Mesindžer i Krstarica. Naravno, sa legendarnim nadimcima.
Nemaš mobilni net (ili barem ne neki upotrebljivi), vajrles još ne postoji, dakle ostaje ti samo stari-dobri PC. Pritom, raste ti račun za telefon, imaš ograničen broj sati i ne zadržavaš se duže od pola sata dnevno.
FrodoBaggins1987: E, izvini, keva je razgovarala sa kumom pola sata, a onda nisam mogao da se konektujem 15 minuta. Jbn Drenik.net.
Aruena1988: Hahaha, nista, samo posto sam ja tu vec pola sata, uskoro moram da palim. Sta ima?
FrodoBaggins1987: E, ma ništa. Htedoh da te pitam, jesi li gledala "Dve kule" do sada?
Aruena1988: E, još nisam.
FrodoBaggins1987: Pa nešto sam razmišljao, hoćeš da idemo u Dom Sindikata sad za vikend? xD
Aruena1988: E, pa ne znam, moj jedan drug iz razreda, ovde se potpisuje kao Legolas88, mi je rekao da je kupio ispred SKC-a DivX, pa me je zvao da gledamo.
FrodoBaggins1987: Koji Legolas? Čekaj, daj mi mob da te nazovem...
:Message could not be delivered:
:Disconnected:
(pravi život)
Laza: ALO BRE! Ko je opet dizao slušalicu, lebmujebem!
Ćale: Šta psuješ, magarčino, ceo dan je zauzet telefon, ko će se naplaćati računa!? A i moram da zovem majstor Dragutina da vidim da li je opravio kola.
Kad se poceses, a prsti ti se umrse u dlake.
Trka na 100 m se u celosti snima pokretnom fotofiniš kamerom koja prati trku klizeci na šini brzinom koja ja sinhronizovana sa trkačima. Za razložnost kamere od na primer 25 slika u sekundi, kamera na 250 slika „zamrzne“ trku od 10 sekundi. Jedna slika odgovara 4 stotinke sekunde ili 0,04s. Ako trkač pretrci 100m za manje od 10 sekundi, kamera snimi manje od 250 slika. Rezultatu od 9.69s bi odgovarale 242 slike. Danasnji fotofiniš sistemi su više od 100 puta osetljhiviji nego u datom primeru.
Da je ova tehnologija postojala 1936 godine, moglo bi se danas, 73 godine kasnije, objektivno utvrditi ko je bio brži: Jesse Owens ili Usian Bolt. Ovako mozemo samo da uporedjujemo 10s izmerenih mernom tehnikom ručne štoperice, sa 9.69s izmerenih fotofiniš tehnologijom.
Kada seljaku pobegne prase a on kaže: "Jeb'o sam te kad te stignem''
Izraz nema nikakve veze sa slobodnim zidarima. Koristi se za čoveka koji nije rođen baš pod srećnom zvezdom, pa eto on po ceo dan dirinči ne bi li zaradio koju crkavicu sa strane radeći na mešalici.
-E, jel'si video Mileta u skorije vreme?
-Jok bre, zaposlio se u nekoj farmaceutskoj kompaniji. Nadzornik neki, šef, jebem li ga.... plata sedamdeset 'iljada, ej!
-I treba, završio je on za farmaceuta, red je da ga univerzum nagradi.
-Ma kurac nagradi, u slobodno vreme je zidar, ima petoro dece, živi kao podstanar...
Motiv naših zdravstvenih ustanova u kojima je normalno da se čeka red za neki pregled i po dvanaest sati.
Odluka nedeljene večeri, posle čobanca i sača, i po gajbe piva, kad kreneš da ga mrljuneš gospoji jedno pet minuta, a ne mo'š ni dva.
Prva misao koja ti prodje kroz glavu kada autobus kojim se voziš stane na stanicu pored pijace...
Onaj ko to radi ima utisak da ga bar neko sluša, pa se ponekad previše uživi u prepričavanje radnje iz igrice koju trenutno igra. Većina ljudi ga posmatra kao bolesnika i smeje mu se, dok on o tome pojma nema jer je prezauzet onim što se pojavljuje na monitoru, a ništa ne čuje jer su mu slušalice na ušimla.
Kaunter strajk, turnir u igraonici 5 na 5, 4 saigrača jednog lika su ubijena dok su ovamo sva petorica živa. U tom trenutku ga je zvala majka, a pošto su mu ključevi bili u istom džepu sa telefonom i pritom se vrpoljio, slučajno se javio. Nastavlja svoj monolog:
-Halo sine? Halo, halo...
-Aaaaaaa... Nemojte da me ubijeteeeeee...
-Sine?
-Zašto baš mene? Zašto? Nije vam dosta što ste ubili njih četvoricu?
-(majku obliva hladan znoj)
glas sa strane - 'Ajmo da ga koljemo, onako iz zajebancije.
-SINEEEEEEEEE!!!! JAAAVI SEEEE!!! SINE ŠTA TI RADE, SINE!!!
drugi glas sa strane - U tunelu je, drž'te ga!!!
-Nemojte me moooolim vas, pa šta sam vam ja uradio, molim vas nemojte...
...ma ubijte me, ne mogu više da bežim, evo me u močvari, pucajte pičke jedne.
-(majka zvala policiju, hitnu, vatrogasce, širu i užu rodbinu da ga traže po gradu)
glas sa strane - Prvo ćemo da te jebemo, pa da te onda ubijemo. Buhahahhahaha...
-Neeeee, ovaj terorista sa naočarima ima veliku kurčinu... Aaaaaa...
-(majka pada u nesvest)
-E jebeš ga, danas ste bili bolji, 'ajde idemo rimeč sutra? Dobri ste, ali tuda smo negde. Sutra u 6 opet isto?
institucija u koju đaci idu samo da se vide između sebe i da vide profesore koje bi im govorili kako oni nemaju veze sa tim štrajkom!!
Kad mi se digne.
To je period u kom ste nabacili 10-15 kg i morate da legnete na krevet kako bi se vase salo izjednacilo i dati momenat iskoristili za zakopcavanje jadnog dugmeta koje samo sto ne otpadne.
Seksualni odnos sa devojkom otpozadi.
Lik: Mala, moram nešto da ti saopštim. Nećemo se gledati jedno vreme....
Riba (počinje da plače): Ajooooooooj, pa što, šta se desilo, šta sam uradila?
Lik: Karaću te otpozadi.
Riba: Joooj ludaku, aj aj.
Rečenica koju upotrebljavamo kada shvatimo da nastupa stanje haosa medju društvom. Socijalna defanziva. Promene koje smo sa gnušanjem odbacivali,no ipak su zaživele medju narodom i stupile svom snagom, strmeći kroz monitore roze televizije ka bakutama i dekutama i blaženo neobrazovanoj mladeži kao najpodložnijim ciljnim grupama. Vetrenjače pobedjuju. Dalje nema.
Neverovatno! Najnovija vest na farmi! Eva upala u klozetsku rupu : Kao i u svakom do sada odgledanom serijalu Farme na imanju u Lisovićima, i u ovom je došlo do krucijalnog problema što se tiče poljskog wc-a. Doduše, za razliku od prvog, gde su Cakana i Viktorija ribale nekoliko puta, i mazale se izmetom, ovog puta je problem u količini.
Ne gledati u sat nego u novčanik , kod mene je 00 : 00 .
Skapira se u djackim, studentskim danima pogotovo- izadje 03.01. da nam je ispit 28.01. i po logici "od sutra pocinjem da ucim" brzo ukapiramo da je vec 25-i i oprastamo se od roka, ili eventualno idemo "da probamo, mozda me usere"!
Jedna od najvećih iluzija kojoj svi vole da pribegavaju. Tako im je lakše. Ipak, to ne menja činjenicu da je to jedna od odvratnijih floskula koju je ljudski um porodio.
U najboljem slučaju, može da se promeni samo naš ugao gledanja na datu stvar, a nikako ništa suštinski u vezi s njom.
Ako te neka firma zajebala za posao i primila nekog preko stranke, vremenom možeš samo da odustaneš od namere da direktoru iste nabiješ Magnum 44 u usta i izdeklamuješ "Do I feel lucky" monolog. Ali, prolazak vremena ti neće doneti posao. Moraš sam da ustaneš, kucaš na vrata, vučeš za rukav, šalješ mejlove, praviš frku i ostalo. To deluje malo ispod časti, ali u zemlji u kojoj smo, ta sintagma odavno ne postoji.
Ako nisi uspeo ništa da uradiš kod ženke koja ti se dopada iz jednostavnog razloga što nisi ni pokušao, jer su ti se u odsudnim trenucima jajašca kompresovala na veličinu plastičnih kuglica za pištolje, vreme neće da ti je dovede u naručje. Ako želiš nešto, moraš da uložiš trud. A možda ni to ne bude dovoljno. Ali, bar nećeš da se grizeš.
Ako si izgubio dragu osobu, ona neće ponovo da ti poleti u zagrljaj kad prođe malo vremena. Možeš samo da prihvatiš da više nije tu.
Što bi rekao univerzalno voljeni lik iz serije "Doing things changes things".
Jedina stvar koju vreme zaista menja je mesto boravka ljudi.
- Brate, ubiću se...obori me Suarez za jedan gol, za 125.000.
- Opušteno, brate, vreme menja sve, za koji dan se nećeš ni sećati toga.
- Neću se sećati, zato što neću ni biti živ, trebalo je da vratim te pare Žiletu Robiji, sad će da me spakuje u najlon kesu i da me baci u reku.- Čoveče, zapečatio sam sebi sudbinu...Maja zaglavila...
- Mala Maja, ćerka Miće Šakala? Sa tobom? Matori, voleo bih da ti kažem da će vreme promeniti sve, ali, iskreno, gotov si. Hoću da nasledim tvoj A4.
Ne pijem.
