Izreka koja vazi za sve osobe kojima je samokriticnost svedena na nivo muskog polnog organa 5 minuta nakon ejakulacije, odnosno muskog polnog organa sa "Titanika" ,koji se nasao u ledenom okeanu neposredno po udarcu u santu leda. (udariti kurcem o ledinu :) )

Takvim osobama su za neuspehe neretko krive i nebulozne pojave kao sto su : bela jezera, ekonomska kriza, tektonske promene na Uralu, smetnje na svemirskim stanicama, Vatikan, NATO, Miskovic, Monsunske kise leta 2009 ....

Način da napraviš pravu malu neprijatnost, kataklizmu, armagedon..Na okupljanjima slavske prirode. Ako ne jedeš svinjsko pečenje, ispašće da si razmažen, da se stidiš u tudjoj kući, u očima budućeg tasta ćeš znatno pasti (kakvi će mi unuci ispasti od ovog kilonje)..Ako ne jedeš pečenje na okupu u svojoj kući, gosti će pomisliti da sa svinjom nešto nije u redu i zgadićeš im ručak. Pre 500 godina bi te za ovo bogohuljenje i skrnavljenje srpstva i tradicije spalili na lomači, pre 300 bi fasovao progon i izopštenje, a danas dobijaš sramni pečat Turčina ili terača uz kurac.

Osoba koja je vrlo agresivna, beskrupulozna i nevaspitana. Upada u vasu sobu bez pitanja i dira tudje stvari kao da su njegove. Uvek ostavlja trag za sobom koji moze biti u vidu slozenih porno casopsa ispod vaseg kreveta ili u vidu vasih opranih srecnih carapa koji ste hteli da nosite tog dana na basketu. Trag se takodje moze nanjusiti, odmah se da primetiti kada se vise ne oseca vas opojni miris znoja koji daje pecat vasoj sobi.Promene mogu da budu toliko drasticne da jedva mozete da prepoznate svoj kutak u kome svakodnevno boravite.

Stanje u kome možete udariti šamar istripovanom profesoru fizičkog, karati najbolju ribu, karati najbolju profesorku, pred svima šutnuti glavnog baju u školi u muda, gadjati kredom profesorku matematike koja vam drži predavanja o životu dok vi stojite ispred table i blenete u zadatak sa šest nepoznatih i tri poznate, doneti kući ćaletu kintu koji svakog dana priča kako samo on zarađuje, zaigrati fudbal za lokalni klub, postati DJ, dobiti na kladionici bar 10 soma mesečno, imati prosek 5.0, poslati baku, koja inače uvek od svoje malene penzije odvaja kintu za vas, u banju, otići na koncert omiljene grupe gde drugde nego u Bg, stanje u kome Srbija osvaja svetsko prvenstvo u fudbalu.

Ili ženska bradža na siki, duža od 2.5cm u prečniku...

Kada na raskrsnici bulevara odabereš traku za pravo pa u zadnjem trenutku ipak skreneš lijevo. Bez migavaca, naravno.

Ovi što skreću lijevo te neće udariti jer ih obilaziš a i ako ih malo izguraš ne brini, brži si i nema šanse da te stignu jer oni stoje a ti si već u drugoj ili trećoj.

Ovima iz suprotnog pravca što idu pravo presijeci put, nisu valjda ludi da te udare.

Automobil vozača koji nema naviku da kada mu se dogodi neki sitni ili srednji udes sredi limariju na kolima, već ulicama vozi u nadi da će ga neki sličan nesrećnik udariti, pa će osiguranje (ili nesrećnik) svu tu nepažnju da izfinansira.

Nasuprot tome ima naviku da mu parking senzore menja zvuk udarca lima u lim, da skuplja po ulici rupe, kamenje, bandere, trotoare, branike i sve što se može skupiti.

Izraz koji se koristi za nešto što če se sigurno, sto posto dogoditi i nema šanse da omane. Znači zacrtano, nema vrdanja i laganini bi mogao glavu da založiš da će to da bude. Jednostavno, reč kojom stavljaš pečat na svoju izjavu da je nešto neminovno.
Tetoviranje se ovde koristi kao metafora da pokaže kolika je sigurica u pitanju, jer nije to nešto napisano običnom olovkom pa da može gumicom da se obriše, nego jedino skalpel i lokalna bi eventualno to mogli da sjebu.

Rukobluditi!
Masturbirati!

"I videh kad otvori Jagnje jedan od sedam pečata, i čuh jednu od četiri životinje gde govori kao glas gromovni: Dođi i vidi."

"I videh, i gle, konj beo, i onaj što seđaše na njemu imaše strelu; i njemu se dade venac, i iziđe pobeđujući, i da pobedi."

"I kad otvori drugi pečat, čuh drugu životinju gde govori: Dođi i vidi."

"I iziđe drugi konj riđ, i onome što seđaše na njemu dade se da uzme mir sa zemlje, i da ubija jedan drugog, i dade mu se mač veliki."

"I kad otvori treći pečat, čuh treću životinju gde govori: Dođi i vidi. I videh, i gle, konj vran, i onaj što seđaše na njemu imaše merila u ruci svojoj."

"I čuh glas između četiri životinje gde govori: Oka pšenice za groš, i tri oke ječma za groš; a ulja i vina neće biti."

"I kad otvori četvrti pečat, čuh glas četvrte životinje gde govori: Dođi i vidi."

"I videh, i gle, konj bled, i onome što seđaše na njemu beše ime smrt, i pakao iđaše za njim; i njemu se dade oblast na četvrtom delu zemlje da ubije mačem i glađu i smrću i zverinjem zemaljskim."

Otkrovenje Jovanovo, Apokalipsa.

Kada čuješ svoju dragu kako izgovara rečenicu iz naslova, manje a pre će biti više, to je ono što će da ti se dogodi.
Kada žena uvrti sebi fiks ideju da se utovila neće te spasiti ni kompliment, ni cveće, ni jebeni beli Porše Kajen da joj kupiš nema ti pomoći. Bićeš jeban u mozak straponom rađenim po uzoru na Mandinga preko kojeg je obmotana bodljikava žica.

Ne vredi da joj pričaš kako voliš što konačno kad je uhvatiš za guz ne osećaš kosku kako ti bode dlan, da su joj sise veće, da se ionako nikad nisi pržio na njen ravan stomak jer te podseća previše na Marka sa fudbala na male goliće. Ona se ugojila i dok ti ne ispere mozak tehnikom koju ni KGB u saradnji sa Štazijem nije uspeo da provali nema ti života. Sedi i ćuti dok te kljuca u mozak kao mlad kikirez matoru kvočku i pazi da se ne upecaš na foru iskrenosti.

Žene su pokvarena i zla bića, navući će te lepim rečima i obećanjima da neće da se ljuti priznanje da se ugojila. E onda se lepo prekrstiš, jednom očenaš i zapališ sam sebi sveću. Mrtviji si od pokušaja erekcije na Natašu Kandić.

Izraz potekao iz vremena prije tehnološkog napretka u našim krajevima kad se vršidba obavljala bez kombajna i tako tih čuda. Mukotrpan je to posao bio, i sada je, a naročito tada. Trebalo je pokositi, pokupiti žito, razbrijati arman, udariti stožinu, nasaditi vršaj, izgrabljivati slamu, prevrtati vršaj... Vršidbu su obavljali konji, išli u krug i gazali dok ne obave posao.
Tako je znalo doći do situacije da se konj popiša na vršaj, a samim tim i na tvoj posao za koji si ti propišao krv.

Simbolika je jasna.

To je naziv za vrstu ribe (koristi se i alternativa, pička), koja ide okolo i nudi svima! Pa ko oće nek udari proboda!

Ugledni umetnici i sociolozi smatraju sve sem klasične muzike, vrhunskog slikarstva, književnosi itd; kao i sve što se može reprodukovati - masovnom kulturom, i uglavnom o istoj nemaju sjajno mišljenje. Tako da su i Ceca i Stoja, ali i Stonsi i Bitlsi, čak i CD sa klasičnom muzikom - produkti masovne kulture. A pravi, elitni dožvivljaj klasične muzike je kada neko muzički obrazovan i unapred upoznat sa pozadinom priče koja se krije iza neke klasične kompozicije u koncertnoj dvorani u miru doživi neponovljivu emociju izazvanu vrhunskom muzikom koju će svaki orkestar uvjek izvesti na malo drugačiji način tako ostavljajući lični pečat.

Dojadilo. Dopizdilo.Prevršilo svaku meru.Isteralo iz takta.Nateralo mrak na oči.

Po mišljenju tinejdžera s patrljkom od prve brade i vozačkom dozvolom na kojoj se još suši mastilo, sav potreban inventar (pored prekaljenog donžuanskog modžoa) za privođenje riba na prvomajskom kampovanju.
Iza kulisa, posteljina predstavlja raspalu vreću za spavanje sa radnih akcija, editovanu na veličinu šatora ćaletovim gabaritom, a ljubavna mašina nasleđenu kragujevačku Zajku sa kormilom umesto volana i potrošnjom ruskog tenka, koju pomenutim imenom zovu samo on i njegov ortak-nesuđeni apstinent, ubeđeni da će, kad su se napokon dokopali svojih „kolica ekstaze“ u njima udariti dovoljno recki da stignu na naslovnu stranu udžbenika „Duborez za početnike“.

Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.

Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.

Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.

Divna rečenica za kraj roditeljske tirade, koju koristite da stavite pečat na svoje izlaganje o ogromnoj i globalnoj štetnosti toga što vaše dete želi da ostane celih POLA(!) sata duže u gradu.

U okviru tog monologa ste, naravno, pomenuli celu tursku i avganistansku industriju heroina, zadnjih nekoliko silovanja o kojima ste čitali u novinama, sve statistike po kojima kriminal samo cveta, a i alkoholizam i narkomanija zajedno sa njim, trgovinu belim robljem, ubistva koja se svakodnevno dešavaju na ulicama, vreme koje nikada nije bilo ovoliko opasno kao danas, terorizam i poremećeni sistem vrednosti - dok se u vaše vreme tačno znalo šta se radi i tačno se znalo šta je dobro a šta loše!

Covekoliko bice. Pored toga sto zna da dise, jede, kaki i piski jos jedino zna da bije. Takodje povreneno ima obicaj da iz cista mira upuca gradjanina u glavu. I zna da ispadne glup. U svakoj situaciji.

Ultimativni ženski odjeb. Nema dalje. Nakon izgoverene rečenice, objekat (uglavnom muškarac), biva pasivno ubačen u škk režim rada, te je svaka dalja rasprava uzaludna. Veruje se da je nastao sredinom devedesetih, kad su bile popularne restrikcije i besparica, te je tu, izraz izgradio svoju vrednost. Večito uplašeni da će ih računi udariti po džepu, muškarci su dobijali fobije od otvaranja vrata frižidera, televizora posle ponoći i svetla u kupatilu. "Šta ćeš, Sloba dao benzin, ali cigare neće same da se kupe."

Šah mat. Prošetati levo pa desno, hopa cupa i laganini udariti fajnl tač. Stvoriti sebi situaciju jedan na jedan, napraviti micu trakalicu u kojoj će protivnik biti prinuđen da, već izmoren k'o Del Potrov fizioterapeut, odigra jedini mogući potez u tom trenutku. Pravo na reket. A na drugoj strani ti već čekaš spremno da mu skratiš muke.