Životni tag i fataliti kobejn u vreme bivše Jugoslavije. Junoša sa ispod šezdeset kila i sa pilećim prsima, magistar matematike sa dioptrijom -12 i +6 koji predstavlja opasnost da mitraljezom pobije vasceli svoj vod, talentovano specijalna lobanja ili jednostavno lelemudanski pametnjaković koji je rešen da izbegne vojnički dvopek i čaj od broma, pred komisijom pecao konzervu ribe u limenom lavoru. O.K., sve u redu, sve pet. Pečat u vojnu knjižicu, i doviđenja druže.

Ali, prc. U nekim afričkim plemenima čovek mora imati sto koza da bi se oženio, pingvin koji nakupi najviše kamenčića primami ženku na plođenje, ali, bato, u zemlji Mirka i Slavka, Valtera, partizanskih žena bombaša iz Bihaća i Maršalovog kera Reksa, u kojoj avliji mater na ispraćaju u vojsku nije postila suzu, u toj neće ni dočekati ni da otrači veselje ženeći sina.

On neće jebati, ustvari možda će jebati sredovečnu seosku učiteljicu, Purgerku na moru, i Ciganku na frankfurtskom autobanu, kad se bude vraćao sa bauštela. Ali oženiti se najverovatnije neće, bar ne curu iz dobre, domaćinske kuće. Ko bi dao kćerku za čoveka koji ne može pušku držati? Jer mentalitet našeg sveta je da se aljkavo busamo u grudi kad je dobro, a kad nedaća udari – dao bog, krivi Masoni i Vatikan. Ipak, valja imati zeta koji će biti sposoban izgine u nekom od ratova, ali prvo ako je moguće da krne par komšija, koji se drugom bogu mole, da ga se ima razloga kvalitetno oplakati.

A sad za kćerku udovicu... jebiga, kolateralna šteta. Dao bog... e sad koji bog od ova tri naša, u koje kao komunisti nismo verovali zarad kauzalne veze crvene članske knjižice, letovanja u Igalu i praseće butke preko sindikata, da ga jebem nesam školovana kasti.

Odloženo plaćanje. Najčešće se može čuti u seoskim kafanama kada lokalne pijandure bez prebijene pare žele da udare još po koju. Sve se to fino beleži kako bi se kasnije moglo naplatiti. Međutim, od tog posla u većini slučajeva nema ništa pa se bilo koji nemi posmatrač sa pravom može zapitati ko je u celoj toj priči najluđi: pijanac, kelner ili gazda. Ustvari, pijanac sigurno nije.

Pogledati još i:
1. Na crtu
2. Na recku

Još jedan prepoznatljiv akt iz djetinjstva balkanske djece. Neizbježno je bilo prisustvovanje izljevanju ploče na novoj kući, ako ne sopstvenoj onda bar nekog od rodbine. Tu se morao ostaviti pečat za sva vremena. Oni nesretniji, koji nisu imali prilike pisati po betonu, utjehu su tražili u friško obnovljenoj česmi, ili betonskom trotoaru oko kuće.
Najbolje je bilo pisanje ekserom, što većim, da se urezani datum što bolje i jasnije vidi, mada u nedostatku eksera kao zamjena dobro posluži komad drveta. Uz datum je po pravilu trebalo biti i ime ili bar nadimak, da se zna ko je autor.
Nakon završenog umjetničkog natpisa u betonu preostaje molitva, kako bi tih dana bilo suho i vedro bez kiše , te da niko ne primjeti pa oskrnavi djelo.

Srpski robokap. Stara škola pandur, izvajan u vreme Tita, iskovan u vreme Miloševića. Zajeban kao feferona u "madjarici", on sam kao šest ovih novoniklih "šestomesečni kurs" pandura. Nije zgodan kao robocap i nema metalni oklop, ali zato ima oveći stomak, šake kao čitanka za četvrti osnovne i brkove u inat ženi i sistemu. Zna da se iznervira, a onda hoće i udariti šamar-dva, jer mu ostalo u navici. Voli da radi noćnu. Tada u svojoj kancelariji mrsi muda, jede luka i slanine i gleda porniće na satelitu. Borocapi su noćna mora svakog ko vozi 90 u naseljenom mestu, pravi kućne žurke ili diluje vutru po kraju.

Plafonjerka, inače luster, ako se može tako nazvati, jer uopšte ne visi, već je pričvršćena za plafon. Ona ima i dobro i loše značenje... Dobro značenje: U slučaju običnog visećeg lustera može se desiti da neko ko je malo viši visok udari glavom o isti, često dešavano, međutim plafonjerka ne visi, i o nju udariti glavom može samo Vlade Divac. Loše značenje: U slučaju depresivnog stanja, ne može se obesiti, što nekim patetičnim ljudima izbriše svaku nadu o oduzimanju svog, eventualno tuđeg života.

Mnogi ga ne vole, ali nisu svesni svih prednosti ovog vremena. Ližeš sladoled bez brige da će se otopiti. Ljudi u gradskom prevozu manje smrde. Manje su šanse da će te udariti auto dok zevaš za nekim minićem dok prelaziš pešački prelaz, jer ih skoro nema. Mada to i nije neka prednost, ali bitni su životi. Više slobodnih košarkaških i fudbalskih terena jer samo najhrabriji idu da se čeliče. Govanca kučića se stegnu pa je manja verovatnoća da ćeš umuljati patiku ako staneš na neku od prirodnih nagaznih mina.

Višenamenska reč koja se moze upotrebiti u više različitih situacija i slučajeva. Označava radnju koja se radi brzinski i žestoko.

ternim u tuči: udariti nekog svom snagom u predelu glave ili grudi, u većini slučajeva pesnicom ili čitavom šakom, retko stolicom, motkom ili drugim predmetima...

termin u pijančenju: popiti najčešće 'ladno pivo na brzinu, ne sa nogu ali veoma elegantno i sa stilom...uvek u društvu, nikad sam.

ternim u fudbalu: šutnuti sa preko 30m. u ovim prilikama ni publika ni igrač ne očekuju pogodak, ali poenta je žvajznuti!

ternim u seksu: s' nogu.

Sorta ljudi koja je nastala pod uticajem nekog virusa, keletve ili eventualno nekog eksperimenta, rituala.. Po pravilu su nekoliko puta jači od običnih ljudi i veoma ih se teško riješiti.

Ovo je posebna vrsta oruzja koje se nalazi u arsenalu obicnog coveka, sto mu je majka priroda dala.Udariti nekome dlanovacu znaci udarac izmedju samara i pesnice, onim donjim delom sake kod palca, gde je dlan najdeblji. Obicno se udara iz polu krosea preko slepocnice, jagodicne kosti ili donje vilice. Kada neko zasluzi dlanovacu, to znaci da vas nije bas toliko izveo iz takta da biste ga naboli pesnicom ali ni da bi dobio samo samar kao opomenu.Vrlo je delotvorna i ubojita, moze i da srusi doticnog oponenta.

Izraz koji se kod Srba upotrebljava kao sinonim za udarac nogom u dupe,a može i u bilo koji drugi dio tijela,sve u skladu sa željama,potrebama i mogućnostima.Na nozi se obavezno nalazi šupalj,opanak ili papa...ili neki drugi predmet(gaće na primjer...po mogućnosti izderane sa krem i braon neopranim flekama).Ovaj izraz svakako ima sličnosti i sa :opaučiću te,neću te udariti ali ti hoću glavu odvaliti...i dr.Često se upotrebljava kad neko lupi glupost i bude izmlaćen ekstremitetom zvanim SUPER-noga.

Defektni ali istovremeno kultni deo prosečnog auta, onaj što pravi razliku i razbija monotoniju, njegov lični pečat. Novajliji izvor čuđenja i večiti rebus :Što li ne popravi ovo?: Samom vlasniku nešto najnormalnije, apsolutno funkcionalno, ispravno i prilika za iznova ponoviti titorijal o korišćenju svojih ruku dela. :Cimneš ka sebi i onda podižeš, kad čuješ škljoc otvaraš! Jel' to teško?:

I ne samo vrata, već i sve one druge izmodifikovane stvari, uređaji sa začkoljicom, ručno sklepani, bez suvišnim delova, popravljeni uz dosta improvizacije i sa autentičnim ''majstorskim'' potpisom koji se baš ogleda kroz nestandardno rukovanje istim. :Pa da je sve potpuno ispravno i onako fabrički, ne bi to ni valjalo! Veruj mi da ovako bolje radi!:

Najbolja priprema za ispit iz mehanike na prvoj godini fizike na Prirodno-matematičkom fakultetu. Skoro svo znanje iz mehanike je potrebno za bilijar:
- sila trenja (između kugli i stola)
- translatorno kretanje (pravolinijsko kretanje)
- složeno kretanje (pravolinijsko i rotaciono kretanje)
- vektorsko razlaganje sila (iz kog ugla pogoditi kuglu i kojom jačinom da ona ode u rupu a da bela da završi na dobrom mestu)
- elastičan sudar (način na koji se kugle odbijaju)
- zakon održanja impulsa (povezano sa silom trenja i razlaganjem sila, koliko jako udariti da na kraju bela stane gde treba za sledeći potez)

Opomena cave kojoj viri kurac iz očiju gazdi golemog palamara kad neće da joj udijeli barem dio svog ponosa.

Kao sto se u samom nazivu potencira ove organizacije nisu u nadleznosti bilo koje vlade i izgleda da je to jedino vazno. Cije su? Pa izgleda da ni to nije vazno. Sta rade? Sve i svasta, a na kraju ni to nije vazno jer ne rade nista. I tako, misterija za misterijom okruzuje ove institucionalne aveti. E da, setih se, imaju pecat i debeo ziro racun, kompjuter i nekloliko zaposlenih od kojih je jedan stvarno pametan/pametna, a ostali su mladi, lepi i lepo obuceni. Zli jezici ih olajavju da peru pare za neke Vladimire, vlade, vladare, vlastodrsce, vlastoljupce, vlasteline i predsednike vlada. Medjutim, to su samo mitovi i prazna naklapanja bez neke narocite tezine.

Vrhunac Nemačkog genetskog inžinjeringa 20-og veka.Automobil koj je po završetku svog radnog veka služio kao hrana za svinje.Nemci ko nemci,uvek razmišljaju unapred.Inžinjeri i konstruktori ovog čuvenog automobila proračunali su da će početkom 90-ih godina udariti takva kriza da njihovi stočari neće biti u mogućnosti da priušte svu potrebnu hranu za prasiće.I onda se došlo na ideju da se napravi auto čija će školjka biti napravljena pretežno od plastike i duroplasta jer svinje i prasići mogu da koriste plastiku kao hranu.

Izraz "Udariti kurcem o ledinu" spada u rang izraza za neslavne i bolne posledice nekog dogadjaja. Obično je u kombinaciji sa izrazom "kurčenje", koji je neretko uzrok ovde definisanog izraza. Vrhunski je primer slikovitosti srpskog jezika: Muški neka zamisle kako bi bilo kada bi svojim organom (pa još u erekciji) tresnuli o golu zemlju (u punom padu), pa će im biti jasne bolne posledice koje ovaj izraz opisuje. Ženske neka nateraju svog muškarca da zamisli tu scenu, pa će i njima biti biti jasna suština ovog izraza (po iskrivljenoj bolnoj grimasi na muškarčevom licu).

Nije to sin onog tate sa besnim mercedesom i vilom na Dedinju, ne. To je sin onog tate koji rmbači od 7 do 7 da bi njegov, tatin sin(!), mogao da se školuje i ono što po difoltu ide sa tim „ima sve ono što on sam nije“. Tata slepo veruje svom sinu. Sin je tatin ponos i dika! Sin studira već jedno šes' godina, i još je na drugoj. Prokleti profesori, od samog početka ga ne vole, a tako je dobar i mio dečko. Sin nije upao na budžet, jer mu je za privatne časove hemije bio potreban računar, a on to nije imao. Ne može se bez računara to... Sin je sve i svja. Njegova reč je ono što se čuje i počuje nakon toga. Ne bi on slagao, ma ih!

Rezultat teškog fizičkog rada, dal na bauštelu ili u domaćoj verziji isto je, svuđe je crno crno i ne miče se lako. Neke ostaju crne čitav život ostavljajući pečat kao znak prepoznavanja vlasnika te prljavštine targetirajući ga kao nižu rasu, kao sirotinju što bi naš narod rekao. Nekad su žene po tome birale očeve svojoj đeci, a danas se samo gledju dugi prsti.
Uzalud je prati ruke, prašina se uvukla u kožu i srasla s njom dajući joj tu crnu boju koja stoji tako u porama i odbija da spadne. Ruke odbijju da omeksaju, otvrdnule od hladnoće, izgubile mekoću od hiltovke i bez nade za novim žuljevima, jer, za ime Boga nemaju više đe.

Muškobanjasta žena, muškarača. Ona koja se radje igrala kauboja i indijanaca nego skupljala salveta, radje unosila drva sa ćaletom nego mesila pitu zeljanicu sa kevom, ona koja je u četvrtom osnovne istukla najjačeg dečaka u odeljenu, prvi put. Svirala gitaru, trenirala rukomet, igrala pivota. Vozila motor, znala rastaviti mašinu i dići na zadnjak. Natezala pivo iz flaše, burek iz papira i pušila jak cigar, jer voli da je dere. Kratka kosa i noge, široka ramena i grub glas. Jako grub! Kao da slušaš Milutina Mrkonjća jutro posle Dačićeve slave. Reklo bi se, ta kad podvikne, deca i povrće zavole.

Kad je negde sretneš pozdraviće te isključivo rukovanjem, jakim stiskom, Njegoškim, udariti po ramenu i reći da žuri kod vulkanizera, balansira pneumatike.

Uzeo si neku potvrdu, čekao u redu satima da bi naišao na ovakav odgovor. Dali su ti pogrešnu potvrdu, imaš pogrešan papir, fali ti jedan papir, šta god da je u pitanuu, dobićeš isti odgovor- To moraš sa njima da vidiš.
Ne pomaže ni kukanje, ni objašnjavanje, ni laži. Vraćaš se na početno mesto da bi dobio ono što ti treba.