Čovek koji nije sposoban da sa drugim ljudima bude u istoj ravni. Ili poltron ili diktator.
Nikad ne vodi ljubav. Ili siluje ili čmar nudi.
U jednoj, dve ličnosti totalnog kontrasta u zbiru koji je konstanta: nula, ljudska.
Nervozan kada se nađe u blizini nekog ko niti saginje pogled niti gleda mrko, brzo odlazi da budu u društvu gospadara ili sluga.
Taj nema svoje drugove, samo lično roblje i vrhovne bogove.
Nikada normala. Ili mazo ili sado. Uvek jado.

Narodna izreka koja je najveću primenu pronašla u spavaćoj sobi.

Kada vam autobus ode ispred nosa,dok vi razmisljate da li da potrcite ili ne... Ili jos gore potrcite i "ljubazni cika" koji vozi autobus odmahne rukom i nece da vam otvori vrata. I uvek ista dilema: potrcati ili ne?

Filozofska dilema koja, bilo da ste optimista ili pesimista, označava da ćete pasti ispit.

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.

Muška verzija blaćenja poznatih ličnosti (sportista, pevača, glumaca, političara, likova sa TV) muškog pola.
Jednaka je onoj poznatoj rečenici koje ribe govore, kako neka pevačica ili glumica izgleda odvratno bez šminke (obično ima neki deo gde se spominje da dotična pevačica ima rošavo lice).

Sve popularniji izraz današnjice. Odbarana u verbalnom napadu ili osujećivanje osobe koja pokušava da se pravi pametna...

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Standardno ljubavno pismo u početku osnovne škole

Misao sa kojom se svako jutro budi vlasnik kladionice.

Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.

Kada čovek priča sam sa sobom ili je totalno rastrojen, kao da ga muči milion briga kažu : "ma pusti ga, on ili je lud ili pravi kuću..."

Seoski izraz za opisivanje sitnog intereždžije. Onaj tip ljudi kod kojih ne važi ona narodna kako si posijao, tako ćeš i požnjeti, već samo ''gdje sam ja u tom posliću''. I rođenog ćaću bi prodao, samo da se ugradi.

velika dilema kod muskaraca.....da li da obriju stidne dlake ili ne posto se i dalje ne zna sta je vise in od to dvoje

Pitanje koje se postavlja na nejasan odgovor sagovornika.

Neuspjeh ne znaci da smo djelovali nerazumno.
Znaci da smo bili puni vjere...

Živa pljeska, nedovoljno termički obrađena.
Pečena taman toliko da u lepinji ostavlja utisak novozelandske braon žabe na samrti.
Al gotovo sad, ko će je vraćati. Prekrstiš se i kreneš u boj!

Dža ili Bu ? To je uvijek bilo nesto kao da ili ne. Samo ...malo kreativnije ..

Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.