Nije probirljiv, ne bira, bilo da se radi o konzumaciji hrane i pića ili izboru partnera. Uzima sve, daj šta daš. Ne nalazi manu.
- Jedan plavi Bond, moliću.
- Imamo samo crveni gospodjo.
- Dobro dajte taj crveni, ovaj moj i onako ne maniše.
- Vidim gospodjo, vidim...
Verovali ili ne, ovako neki oženjeni likovi posprdno nazivaju ''decu'' neženja.
- Opet se posvadjali Nemanja i Nenad.
- Koji, bre, Nemanja i Nenad?
- Ma, klinci ovih naših stručnjaka, momaka u četres petoj.
Jedno od najglupljih mogućih pitanja. Može se čuti na svadbama, krštenjima, slavama, rođendanima i ostalim slavljima. Ako izaberete crni, dobićete kokakoliki napitak sumnjivog porekla. Ukoliko se pak odlučite za žuti, dobićete fantoliki napitak isto takog sumnjivog porekla.
Domaćin: Oš crni ili žuti?
Gost: Žuti!
Ne bidite sumnjičavi; žena više od svega voli da radi ono što inače ne radi, ako će time ugoditi voljenom. Mene u subotu čekaju pivo, čips i Liga Šampiona... na gostujućem terenu.
One "sitnice" koje muškarci ne razumeju. Verovatno je većina potpuno nepotrebna, a neke bi trebalo samo umanjiti.
-ne skidaju se sa telefona
-mrzi što cugaš sa prijateljima
-iako ima stotine pari cipela, kupuje nove
-uvek ima para u šteku i troši ih na gluposti
-provodi sate u kupatilu
-uvek baca tvoje stvari
-šopinguje do besvesti
Cesto izgovoren izraz u situacijama kada nemate dovoljno para,ili vam roditelji ne dozvoljavaju izlazak napolje....
-Ajde covece malo do centra..
-Ma ne mogu nesto mi se ne ide...
-A daj kako ti se ne ide,lepo vreme,sve super...?
-(JEEBOTEE NEMAM PARAAA/NE DAJU MIIII) A spava mi se,rano sam ustao....
xD
Večna dilema u situacijama u kojima dospeš u nezavidnu poziciju, pa ne znaš dal' da biješ, il' da ubiješ, jer ti je pun kurac svih i svega.
- Dobro veče gospodine.
- Dobro veče. Izvolite?
- Našli smo maloletnika, tvrdi da je vaš sin, šarao je sprejom po Francuskoj ambasadi, moraćete da pođete s nama.
- Jaooo, ženo, ponesi der mi pušku, kaiš ne pomaže više.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Raštiman višegodišnjim, sadističkim geng bengom koji nad njim sprovodi državni aparat, prost čovjek iz serbskog naroda, ponizni rab božiji, u nemogućnosti valjanog suprotstavljanja "Roko Sifredi" armiji, nerijetko se lati oružja iz arsenala vlastitog Jezika i njime pokuša da ponizi brojnijeg i moderno opremljenog neprijatelja.
U tome je obično uspješan kao palestinski dječak u borbi sa izraelskim transporterom ali, ponekad, uspije dati sebi oduška.
Pet godina jebavanja po državnim ustanovama. Hiljade potrošenih maraka
(dinara). Erektilna disfunkcija usljed sistematske izloženosti stresu. Krah prostate. Opadanje i propast crne džigerice. Planovi za bombaški napad. Odustajanje od planova za bombaški napad. Planovi za samoubilački bombaški napad.Najzad, državna administrcija donosi odluku da se sa najvećim stepenom Hitnosti mora prihvatiti zahtjev stranke. (Stvar koja se mogla i morala okončati za dan-dva).
Sekretarica:"Bilo nam je zadovoljstvo što smo mogli da vam pomognemo u ovoj stvari. I nema potrebe da nam se zahvaljujete, mi samo radimo svoj posao."
Prost čovjek, ponizni rab božiji: "Da vas pitam nešto..."
Sekretarica: " Kažite slobodno."Prost čovjek, ponizni rab božiji: " Radno mjesto na kojem ste sad..."
Sekretarica: " Da, šta s njim?"
Prost čovjek, rab božiji:" Da l' ste na njega došli preko konkursa ili preko pičke?"
Sekretarica:"Ma kako te nije sram..."
Spuštanje slušalice.Prost čovjek, rab božiji: " Da ga i ja jednom utjeram državi! Aj, uzdravlje kume!"
Kum prostog čovjeka, raba božijeg: "Uzdravlje!"
U zaru opasne svadje s roditeljima,zato sto nesto niste uradili (na vreme),obavezna najava vaseg divljackog napada smeha...
Roditelj:"Alo bre jel si ti normalan,koliko puta sam ti rekao da usisas?! Jel ja prdim ili pricam?!!"
Dete:"pflhkhm...hhm...haha...ne znam...AHAHAHAHAHAHAHA XD"
Bedan pokušaj humora starijih ljudi koji treba saseći u korenu, jerbo posle ovoga sledi jezička konstrukcija toliko loša da izaziva fizičku bol. Kažu da je lapot odlično rešenje, ali možete stariju osobu i upozoriti jednom-dvaput, ako vam je baš toliko prirasla srcu.
- Sine da ti tata kaže, ovaj tvoj najmlađi povazdan samo gleda tomidžerije, puši one smešne cigare, sav se iskrivio i jede govna da su četnici bili fašisti. Ove nove generacije, ili kako ih ja zovem - degeneracije - ne vrede po kurca ladne vode, a ni vi što ih odgajate niste nimalo bolji.
- Tako je ćale, sve se slažem. Još si duhovitiji nego juče, kad si mi to isto rekao. Ajmo ja i ti lepo u šetnju šumom, pa da ti meni sve ispričaš natenane. Poneću i sekiru, da se možemo obraniti od migranata i pedera, zlu ne trebalo.
- Hehe, degeneracije lololo. I dalje sam bog humora, ne znam na koga su mi potomci ovoliko neduhoviti. Mora da je to posledica ovih novih cjepiva, ili kako ih ja zovem - krep...
- :krk:
Uz predlog "za" normalno se koristi akuzativ.
Npr. pasta za zube; knjige za školu, kocka za supu; zadaci za zadaću; pumpa za bicikl, itd.
Međutim, kada želimo da naglasimo kako neko ni u kom slučaju nije stvoren za nešto, umjesto akuzativa, uz prijedlog "za" koristimo - genitiv. Taj genitiv se može nazvati naglašeni ili emfatični, ili eventualno negacijski, jer se po pravilu koristi u negaciji.
Nisi ti za škole, idi čuvaj ovce!
Nije on za reketa, bolje nek trenira fudbal!
Nisi ti za ovog posla!
Nisi ti za grada, aj mrš na selo!
"Ja ne pijem, ali stvarno ne znam šta mi je danas" je izraz koji se koristi u situaciji kada ste na familijarnom slavlju i pri tome cela vaša familija ima visoko mišljenje o vama.
Hermafrodit koji se još nije odlučio za primarni pol.
U dilemi je šta biti - političar ili poličarka.
Osnovni nauk svakog domaćinskog pseta. Možeš lajati na bilo koga, možeš i lanac zatezati, ali na gazdu ne smeš ni da zarežiš. Ne smeš čak ni, onako iz milošte, snishodljivo pognute glave da ispustiš mukli ton ili radosno AV. Kad se gazda pojavi smeš samo da vrtiš dupetom u smeru za koji primetiš da mu se dopada i držiš rep nisko između nogu. Tek da ti pokrije jaja, da ne bi ostao bez njih.
- Ivice, odluči se već jednom hoćeš li u vlast ili opoziciju!
- Kako god ti kažeš, meni sve odgovara.
Je zakon po kome onaj tanak mlaz iz svježe prepolovljene narandže ili limuna pogađa pravo u oko!
Odgovor na čuveno "Ne bih ja spajao privatno i službeno" osobe koja nam uglavnom nešto duguje. Veoma efektno uz pokušaj sprovođenja navedene radnje.
Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!
Univerzalan odgovor kada vam neko prica nesto sto vas ne interesuje ili ga uopste ne slusate.
Osoba 1: Imam problem, juce sam bio............................ sta ti mislis?
Osoba 2: Ne znam sta da ti kazem.
Ono što sportski komentatori lukavo izbegavaju izgovoriti prilikom prenosa neke utakmice. Iskusno koristeći termin reprezentativac Gane, umesto Ganac ili Ganjanin.
je kad ne znas dali da NE na pises za jedno ili NE ?
