Misao (ponekad pretocena u samoskenjavajucu recenicu) koja odrazava trenutno stanje slusaoca nekog dogadjaja ili pojave ili bilo cega sto ga apsolutno ne zanima.
A: "E, jesam ti pricala o svom bivsem decku, onda kad se navaren posvadjao s pandurom na Exit-u? :D"
B: "Nisi...a u stvari, mislim da..."
A: "A onda moram! Je l' znas ti kako je to kad se navaren svadjas s pandurom?!"
B: "Ne znam, ali imam neki osecaj da cu upravo saznati..."
Siguran znak da si nešto sjebao. Znaj da ništa nije ok, dobro ili u redu.
M: Idem večeras kod Ćomija da gledam tekmu.
Ž: Kod Ćomija? Dobro.
M: Što? Šta bi sad?
Ž: Ništa nije, samo ti idi kod Ćomija! Ok sam.
M: Pa ako hoćeš ajde i ti sa mnom, slobodno. Hoćeš?
Ž: Neka, u redu je.
Klasičan spust kompleksašima koji se zgražavaju nad pojedinim poštenim da ne kažem ''prljavim'' poslovima. Probirači, lenje bube ili ponosna goveda, mada ni nema neke razlike. Ne može svuda biti ko u apoteci a i da je svuda kao oko guzice gde bi nam kraj bio.
- Joj pa kako ću da njim, pa znaš bre da ima farmu svinja?! To smrdi ubija! Da su bilo koje druge živuljke pa izvetri, svinjski smrad ulazi pod kožu...
- A pare mu ne smrde? Ajde, ajde, zapuši nos! Mogla si da zagreješ stolicu pa bi upala na budžet, ovako ti je samo to ostalo!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- U bre kume, odakle ideš živa ti majka? Ne mogu nikako, smrdi bre. Gle uhvatila se i ona jarčevina...
- A pare ti ne smrde!? Ajde kaži a...
Ultimativni izraz očaja ili besa, prouzrokovan stanjem u državi, svojom ili tuđom glupošću ili pak kompletnom ljudskom civilizacijom.
A: Ko pobedi na izborima?
B: Ona stoka plaćenička.
A: Jao, majko, što me rodi, što me ne pobaci!?
...........................
A: Parkirao sam ti kola na onoj ulici iza zgrade, nije bilo mesta nigde drugde.
B: Na onoj strmopizdini? Jesi povukao ručnu, okrenuo točkove?!
A: A što to?
B: Kome ja dadoh kola?! Jao, majko, što me ne pobaci!?
Noćna mora svake domaćice,dilema,šta prvo učiniti:usisavanje ili pranje sudova?!
Sedim u gaćama i čarapama, u jednoj ruci pljuga u drugoj pivo. Gledam omiljeni tv kanal ili listam stranice na nekom sajtu koji objavljuje smešne slike. Kuliram.
Ne primam goste i nigde ne gostujem. Simbolički ne oblačim pantalone da bi i ukućani znali da me ništa ne pitaju. Uzeo sam godišnji odmor od svog života i provodim ga kao da sam negde van sveta. Ne bih nosio ni gaće, ali mi se muda lepe za kožnu fotelju pa čupam dlačice kad se pomerim.
- E, mogli bi nešto danas da radimo...
- A mogli bi i da ne radimo.
- Daj jebote, zar ti nije dosadno?
- Nije. Odjebi u poskocima, danas ni pantalone ne oblačim. Odoh da gledam golf klub, do treće rupe ću zaspati.
Najjači rekvizit za iskazivanje revolta protiv fenseraja.
Napomena: Po mogućstvu da je otvoren malo i da nosač bude go do pojasa.
I normalno da se koristi kad su bašte kafića pune.
- Ej bre, ma kakvi bre fenseri, šta ne smem, pa znaš li ti da ovog momenta, mogu da uzmem džakče cementa i da prođem pored Cafe-Cafe-a!*
* Upisati bilo koji "najfensiji" fićka u vašem gradu, ili čak i celu ulicu gde se nalaze fensi kafići.
Vrlo čest komentar danas. Umesto da kažu da to ne bi bilo legalno, regularno i u skladu sa zakonom ili moralom ili pravilima igre – poručuju da ne bi bilo realno. I to prolazi. Uostalom, ko zna šta je zaista realno a šta nerealno u svetu u kome su sve granice odavno pregažene...
- I kako je bilo na ispitu, peti, jubilarni put, magarče?
- Odlično, ćale, šestica...
- Fala Gospodu...kad je i tebe krenulo najzad!
- Možda si mogao, sine, da dobiješ i neku veću ocenu?
- Možda, kevo...Ali, smatram da to ne bi bilo realno s obzirom na stvarnu vrednost novčanice od sto evra koju sam stavio u indeks...
- Sto evrića je uvek sto evrića, sine...Kad budeš sam zaradio...
- Znam, ćale, ali na ovoj stotki mi nije baš savršeno ispao vodeni žig...
..............................- Treba imati u vidu da je 48 mesto za našeg takmičara veliki uspeh. To je sjajan momak i, ruku na srce, mogao je ostvariti i mnogo bolji rezultat ali to jednostavno ne bi bilo realno...
- Zašto?! Jebem te uusta komentatorska! (BAŠ TAKO SA DVA SPOJENA U BEZ ZADRŠKE!)
Postoje dve vrste tih ispala, i to:
-Mrtav 'ladan ispala (Preciznije je Boli me kita ispala)
-Usrah se ispala
Mrtav 'ladan ispala se deli na:
-Idem prema tebi.... Odoh! ispala (I čovek je često primenjuje)
Kuče ili mače (u daljem tekstu KiM) ide prema vama dok ga vi dozivate a onda prodje ispod, pored vas ili samo skrene i boli ga kita.
-Zurim u drvo ispala
KiM se ophodi prema vama kao da ne postojite jer ono, jebiga, zuri u drvo.
Usrah se ispala se deli na:
-Želudac ispalu
Bacite KiM-u parce dobrog mesa (koje ste hteli vi da pojete al' vam bilo žao onog slatkog pogleda) ispred njega a ono pobegne ko da ste hteli da ga koljete za pasulj (u fazonu 'De si kuco dam ti 'leba a ono poće da cvili i beži).
-Da te pomazim ispalu
Mac, mac
Mjau (prilazi vam)
(Pružite ruku da je pomazite)
Khrljauuuuuuu (i pobeže)
Kazete svom prijatelju kad se iznervira zbog necega sto je nekome uradio ili rekao,ili se dvoumi oko necega,verovali ili ne,veoma je utesno i podsticajno(sto naravno zavisi od prilike).
"E brate,ja sam jeb'o sestru od ove male,a ona se opasno lozi,ne znam sta cu,glupo je da budem sa sestrama,razumes...?"
-"Ma sta pricas idiote,sta glupo,neces im na slavu ici!"
Verovali ili ne ,to je reč kojom Crnogorci nazivaju turiste od kojih žive!!!Pogledaj primer!
Leto 2008. Budva. Red u pekari za hleb.Negde oko 9 sati ujutru.
Domorodac 1 : A da Milane, al si mi poranio za hljeba..
Domorodac 2 : (glasno da svi čuju, odmeravajući ceo red podcenjivackim pogledom) A da pusti me čoče, nakupilo se ove žgadije ka termita.U 8 moram za ljeba ustajati ako ću ga jest...
Kognitivna uzdržanost, dok se osoba empirijski ne uveri u istinitost neke tvrdnje. Takve osobe vrlo teško podležu bilo kakvoj vrsti ubeđivanja. Drže se čvrsto svojih načela, a da bi nova znanja uvrstili u svoj sistem mišljenja, neophodni su im proverljivi i poverljivi dokazi.
Ateista: Dok se ne dokaže njegovo postojanje, ne verujem da ima Boga. Ako ga ima, verovatno ću se nastaniti u paklu. A to i nije tako loše, verovatno se dole dobre orgije prave, tako da sam na dobitku u svakom slučaju. Orgijam i ovde, orgijaću i tamo.
Asketa: Može onaj Niče da prdi kolko oće. Dok se ne dokaže da ne postoji bog, ja ću verovati u njega. Ako ga nema, ebem li ga i ja za koji sam mandrak izbegavao prasće pečenje i špricer, i jeo onaj šugavi kačamak svaki dan. U tom slučaju sam mogo i monahinju Lizavetu da navatam u ćeliji, dobro dupe šteka ispod one mantije.
Poslednji, očajnički pokušaj spasavanja makar časti u trenutku kad situacija dođe do gaća i košulje.
Protivnički tim vodi pet-nula, petarda je izvesna ali taj jedan gol u mreži čini se u tom trenutku velik kao planina, kao cilj ka kojem treba usmeriti svo svoje znanje i moć, pa i položiti život ako treba. Bulvaj kreće iz svog šesnaesterca, skida pancir i šlem dok mu kiša pljušti po nezaštićenoj glavi. Ide laganim hodom ka protivničkom golmanu dok oko njega nadiru horde neprijatelja, svestan je da nema šta da izgubi. U daljini prepoznaje svoj cilj po Rogovima Moći, baš kako mu je stara proročica predskazala. Poslednjom snagom, Bulvaj podiže svoj teški mač i jurnu mu u suret...
- Gospodine ministre, kako objašnjavate ovaj talas dodatnih dažbina na osnivanje preduzeća, kao i povećanje poreza i doprinosa na zaposlene?
- Kako da vam objasnim... eto, znate li šta radi Dragiša iz dragstora na ćošku kad otvore tempo ili merkur u kraju?
- Ne znam, prosvetlite me.
- Umesto da spusti cene, on ih digne još više.
- Hmm, nisam ekonomista ali stvarno ne vidim računicu...
- Računica je prosta, Dragiša zna da nije konkurentan ni po kom osnovu i da niko kod njega neće kupovati iz zadovoljstva, ali bar ima da odere ko mačke one koji moraju.
Sve što osjetilima doživljavamo kao ugodno, razumom bismo morali shvatiti kao neugodno. Ili barem potencijalno opasno!
1. slasni kolači, zalogajčići i ostale zanimacije za nepce
2. pečeni prasići, jarići, pilići i ostala živina
3. fino vino, pivo, rakijica i ostale tekućice
4. brzi motori, automobili i ostali metalni ljubimci
5. velike ljubavi, strasti i ostale slasti…
Pandan onoj "Glava ili pismo". Verzija prilagođena za upotrebu među šeicima kada bacaju novčanicu od 100 dolara odlučujući kome će prvom pripasti lopta na malom fudbalu.
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Karakteristično za sva uvozna vozila, a ako je vozio muškarac obično ima preko 65 godina, po zanimanju je advokat, doktor i sl., mada ne znam kakve to ima veze. E sada, prostim rasuđivanjem se može zaključiti da se u EU ne izdaju vozačke dozvole mlađim od 60 godina. Šta će se desiti sa nama mlađim od 60 koji imamo vozačku, kada uđemo u EU, niko ne zna.
Večita dilema koja se javlja kada vidiš nekoga sa kim si na primer : išao u vrtić i od tada ga nisi video,bio na moru pre deset godina...
-Eeeeeee,ćao!
-Eeeej,otkud ti?
-Pa,evo.
-Kako ide?
-Evo ,gura se...
-Inače?
-Nnnnništa. Ti?
-Super.
-E, evo mi ga bus ( "moram da palim" i sl).
-Baš mi je drago što smo se videli!
-I meni.
-Ajde ,daj mi broj moba da se čujemo.
- Evo,piši....(Naravno,posle toga se ne vidite još deset godina.)
Večita dilema obezbeđenja utakmice.
Vidi babure u ovoga leptejebo, ne može stajati kolko je pijan. Kud te baš danas đavo nanese, jedva će novinari dočekati da me snime dok ti ruku zavrćem. Vidi, batica opičio pravac kroz gomilu, ima muda moram priznati. Muda ili ne, saće pasti jedno batinjanje...ooooo to ste vi gospodine Mister, nisam vas odmah prepoznao u kežual izdanju. Saću ja rasterati ovo novinara, mame im ga lešinarske. Treba li vam išta? Kisjela, fišermens frend, dezodorans?
Seoska standardna posluga gostiju, od komšija i familije, do prodavaca lubenica.
- Sjed' ba komšo minut, dva.
- Ne znam, žurim, krmača treba da mi se prasi.
- Ajd' malo, neće prije reda valjda.
- I to što kažeš!
- Pivo ili rakija?
- Đeš m' to dvoje razdvajat'?!
- Ma zdrav momak!
