- Koliko vam košta ovaj komplet? (uzima u ruku šolju za kafu)
- Ostavi to!!! Gledaj, ali ne pipaj!! Milena, daj krpu sa mikročistačima brzo!
- Do viđenja i srećno generalno čišćenje!

-Ma gledaj je bre brate kakva je, uffffff, boginja! Džesika Alba i Megan Fox joj zajedno bodu vudu lutku od zavisti!-
-Aman ne jedi govna više i priđi joj.-
-Ma gde da joj priđem brate, ovo nije avion nego spejs šatl, neću ja to nikad da smuvam.-
-S takvim stavom nećeš sigurno. Ajde, zaliži ćelu, uvuci stomak, drmni na eks, i kreći!-

-Brate, raskinuo si s Majom, raskinuo, gotovo, nije kraj sveta! Daj izađi više iz ovog učmalog stana dok ne počneš da pričaš sa mahovinama na zidu... Od tog sladoleda ćeš da šlogiraš više, obe noge će da ti otpadnu od šećera.-
-Šta drugo da radim, sladoled me teši... On ne laže, sladak je, hladan, divan... Šta će mi devojka kad imam njega...-
-Ne možeš da jebeš sladoled.-
-Ne s takvim stavom...-
-ŠKK?!?-

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.

-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

: Uzmi sine još jednu sarmu.
: Ne mogu bako, nema teorije!
: Šta? Pa pojeo si samo šes', šta si se stis'o, k'o da se ne valja? Jedi, oslabićeš, posle će da priča'u po selu da te ne 'ranimo dobro!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

: Alo bre, raširi se malo, šta si se stisla, k'o da se ne valja!

Primer 1:
Ortak1: Jao je*em ti ove fudbalere, ne zna se koji je gori! Vidi ovog Pantelica, pa on od 7 sansi sje*be 8!
Ortak2: Brate, decko jednostavno ne moze da se pronadje u polarnom koordinatnom sistemu!

Primer 2:
Profesor: Pa kako Pavle, dete drago, ne razumes. Prvo treba da diferenciras, pa onda da integralis, da bi dobio konacnu sumu elemenata koji ucestvuju u toj reakciji...
Paja: Ali, profesore...
Ortak iz klupe: Au tebra, ti ne mozes da se pronadjes u polarnom koordinatnom sistemu...
Paja: Polarnom koordi...Sta koji ku*ac?!

-Jao! Izgubio sam novčanik i dokumente.
-Pa kako to bolan ne bio!?
-Ne znam jarane nema ih.

- 'Oćemo, brate? Ja spreman za veče prepuno alkohola, glasne muzike i post-koitalnih cigareta, hehe...
- Koji si ti paor, jebote, pozdravio te Erik Kantona...
- Što, bre? Šta mi lifa, hehe?
- Ganglija, brate. Msm, ona jedina. Jebote, treba večeras didemo u "Sobaricu" i slušamo pank a ti si se upicanio k'o da si jebeni kum Cecinom sinu. I spusti više tu kragnu, majmune, dođe mi da ti rascopam tu zalizanu lobanjetinu kate pogledam!

...

- I, brate, šta kaeš? Si vid'o kako se pevaju karaoke, a?
- Svaka čast, tebreks, ono, pozdravio te Momčilo Bajagić Bajaga...
- Ne razu'em...
- A šta ti je značilo ono tapšanje iznad glave, leba ti?

...

- 'Ajmo razlaz, klinci, došli bogovi basketa...
- A 'el možemo samo da završimo ovu?
- C, mrš.
- A daaaj, jebote, nije feeeer!!
- Sikter, bre! Mi kacmo bili klinci nismo smeli ni da prismrdimo košu, kamoli da odgovaramo starijima. Paljba.
- Dobro, dobro, idemo...pozdravio te Ten Šin Han...
- ŠTA SI REK'O???
- A pusti klinju, tebra, realno imaš čibulju veličinu Kamčatke na čelu, zar nisi izvalio kako vozači staju na raskrsnici kate vide, hnjo?

...

- Čiko, čiko, može sto dinara?
- More, marš, bre, ciganštino jedna prljava!
- U, jeee, pozdravila te politička korektnost, nači, poslala ti telegram...

...

- Joooj, dragi, vidi što sam kupila nove cipelke, samo 24 hiljade...!
- Čestitam, ženo, pozdravila te pamet i rekla da ne pišeš natrag...

Morate priznati da soboslikar zvuči skoro kao neki umetnik.

- I sad uđem ja u kupatilo...ono na kraju, posle lepe večerice i malo finog vinca...kad tamo sve apoteka, bide i klozetska šolja odvojeni, na svakom poklopac spušten, nedostaje samo traka sa natpisom „Sterilized... you are the first user...“ Jebeno ledeno struji ko u prosekturi u filmovima na Foksu...Mislio sam samo da malo relaksiram bešiku, jer se u vazduhu već osećao onaj fluid celonoćnog seksa, al’ me onda uhvati neka mešavina osećanja krivice i uzbuđenja, ono poznato glupo potpitanje šta ako popišam dasku? Podići ću dasku...aha...a da li da je posle opet spustim?...Ispašće pederski, kao da pišam sedeći... Ili da je ne spustim? Biće prostački..Ili da uopšte ne pišam....i tu se toliko spetljam da na brzinu spustim mačoru glavu u bide, skoro sam ga udavio... al’ posle zaboravim ne samo da spustim poklopac nego i da povučem vodu... Kad sam izaš’o istog trena se setim, ali ona se već malo pripremila za finale, spustila kosu, izula dekolte, vrti dopola punu čašu neke žuto zelene perverzije, pokazuje mi da uzmem i ja...dotle će ona u kupatilce...da osveži picfriz znaš ono...a kad se vratila...
- Što odma’ ne reče da nisi jeb’o?
- Čekaj da čuješ do kraja...Čoveče, ona se tek tamo napalila...Posle mi priznala da je najviše uzbuđuje miris mužjakove mokraće. Jebiga, da sam ranije znao da riba nije sasvim pri sebi ja bi’ gađ’o šolju s vrata k’o i uvek...

Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.

Otad više ne pijem.

Krava.

Crna ili plava bila
grešna si ma kakva bila.

Matičarka: Ljubice Pušikarić, da li uzimate muževljevo prezime, ili zadržavate svoje, ili dodajete...?
LJ.P.: uzimam muževljevo!!! (odahnuše svi prisutni).

...

Matičarka: Ivana Janković, da li uzimate muževljevo prezime ( Glavić), zadžavate svoje, dodajete....?
I.J. Ostaje moje, molim vas!!!! (smeh u sali)

-E ljudi aj samo pazite da nešto ne slomite...
-Bum, tras, dum... e jebiga izvini nije namerno
-Opusteno nema veze
-Tras, dum, bam... auuu e stvarno sorry
-Nema veze!

Primer #1
Sima: e brate, treba mi usluga...aj molim te sutra da mi podigneš paket na stanici?
Pera: aaa, ne mogu mrzi me.
Sima: aj' molim te, prijatelji smo 100 godina, ucini mi uslugu.
Pera: ma jok, nema šansi, 'oću sutra da odspavam, znaš da ranim svako jutro...
Sima: 'ajde kad te molim, stvarno mi treba, čovece, krstio sam ti mlađe dete!
Pera: ma beži bre, da si mi krstio pola familije šansi nema, ne bih ti otišao ni da mi platiš!
Sima vidi da nema 'leba, čim ne bi ni za kintu, i razočaran odlazi u drugom pravcu.

Primer #2
Je l' bi nekada polizao govno? - Ne bi' ni da mi platiš!

Primer #3
Haha provali onu ružnu curu! Zamisli ono budete zaj... - NI DA MI PLATIŠ!

1) Gde će bre taj da se snađe u mahali, taj slona u hodniku ne mož da pogodi.
2) Ovaj Lekić vola ne mož da ubode, ma kakvog vola, slona u hodniku bi promašio!

-Matori, kako je bilo sinoć?
-Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama.
-Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"...
-U svim brate.
-Znači bilo do jaja?!
-Do jaja.