Stara narodna izreka koja se koristi kada neko ne prepoznaje istinske, prave kvalitete koje određena osoba ili predmet imaju, već mu je sasvim nebitno i sve prima olako i površno, kao i svinja kojoj je svejedno bacio joj pomije ili dinju.
- Onaj moj buraz opet ostavio Mariju, debil, a ona je ideal za devojku.
- Pusti ga, ne zna svinja šta je dinja...
Uz "Jebo te Japanac koji te napravio!" jedna od najčešće izgovaranih rečenica prilikom igranja PES -a.
Kad ti neko, kome inače ne vjeruješ, indirektno prizna da je njegova priča izmišljena, ili vjerovatnije prepričana...
Tip1: - Idem parkom kad me neko mućke otpozadi udari. Okrećem se kad ono lik sa utakmice od prije neki dan, i njih jos trojica. Ne, lažem bila su još četvorica...
Ti: - Aha...
_______________________________________________________________________Tip2: - Vozim ja, treća - četvrta, siječem krivinu i upadam u makazice! A vozim 150, ne, lažem, 170 na sat...
Ti: - Dobro si ti prošao..._______________________________________________________________________
Tip3: - Ide piće prvo, drugo, neka priča. Vidim da se prima ali mora da ide. Krenem da je ispratim i prolazimo pored pupme kod stadiona.
(sad ga ti prekineš)
Ti: - Kako, zar ne reče da živi kod onog pozorišta blizu tvoje zgrade?
Tip3: - Aha, ali prođosmo ovuda, i svratismo do njene drugarice kući, ne, lažem, prvo smo pošli cigare da kupim...
Kad se vratiš u pola 5 iz grada, upališ TV i uhvatiš reprizu emisije Lee Kiš.
Kada na levom ili desnom palcu (a ponekad na srednjem prstu) uraste nokat od kucanja na tastaturi. Rešenje -> pustiti malo duže nokte i nema problema.
Dizanje morala ljudi koji u svakoj situaciji prate ''ništa nije nemoguće'' kao aksiom. Oni mogu sve, i ne shvataju kako možeš uopšte da pomisliš da nešto ne može da se uradi. Ume da se izvitoperi u čudne oblike u stadijumima depresije i sličnih blažih ili težih psihičkih poremećaja.
-Ma gledaj je bre brate kakva je, uffffff, boginja! Džesika Alba i Megan Fox joj zajedno bodu vudu lutku od zavisti!-
-Aman ne jedi govna više i priđi joj.-
-Ma gde da joj priđem brate, ovo nije avion nego spejs šatl, neću ja to nikad da smuvam.-
-S takvim stavom nećeš sigurno. Ajde, zaliži ćelu, uvuci stomak, drmni na eks, i kreći!-
-Brate, raskinuo si s Majom, raskinuo, gotovo, nije kraj sveta! Daj izađi više iz ovog učmalog stana dok ne počneš da pričaš sa mahovinama na zidu... Od tog sladoleda ćeš da šlogiraš više, obe noge će da ti otpadnu od šećera.-
-Šta drugo da radim, sladoled me teši... On ne laže, sladak je, hladan, divan... Šta će mi devojka kad imam njega...-
-Ne možeš da jebeš sladoled.-
-Ne s takvim stavom...-
-ŠKK?!?-
Ultimativni odjeb prodavačice u prodavnici mešovite robe kada se uhvatiš za neki skupocen predmet kao što su čaše, keramičke posude ili escajg da ih ne bi, ne daj Bože, "umastio" svojim "čistim" rukama.
- Koliko vam košta ovaj komplet? (uzima u ruku šolju za kafu)
- Ostavi to!!! Gledaj, ali ne pipaj!! Milena, daj krpu sa mikročistačima brzo!
- Do viđenja i srećno generalno čišćenje!
dalljinski upraljvac koji ne radi ti je ono plasticno sranje sa dugmicima kojim gadajs televizor kad pocne "nedeljno popodne sa leom kis" ...ili ognjen amidzic...ili ne daj boze pu pu daleko bilo Jeblena Karleusa.
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Kažemo kada neko nešto ne radi kako treba ili kada se stidi da uradi nešto.
: Uzmi sine još jednu sarmu.
: Ne mogu bako, nema teorije!
: Šta? Pa pojeo si samo šes', šta si se stis'o, k'o da se ne valja? Jedi, oslabićeš, posle će da priča'u po selu da te ne 'ranimo dobro!----------------------------------------------------------------------------------------------------
: Alo bre, raširi se malo, šta si se stisla, k'o da se ne valja!
Izraz za osobu kojoj jednostavno nesto ne ide od ruke, nema talenta za to, ili ga jednostavno boli uvo! Toliko gresi u tome sto radi da ce se pre desiti da greskom razresi misteriju Bermudskog tougla, ili kojim slucajem nadje lek protiv side.
Primer 1:
Ortak1: Jao je*em ti ove fudbalere, ne zna se koji je gori! Vidi ovog Pantelica, pa on od 7 sansi sje*be 8!
Ortak2: Brate, decko jednostavno ne moze da se pronadje u polarnom koordinatnom sistemu!Primer 2:
Profesor: Pa kako Pavle, dete drago, ne razumes. Prvo treba da diferenciras, pa onda da integralis, da bi dobio konacnu sumu elemenata koji ucestvuju u toj reakciji...
Paja: Ali, profesore...
Ortak iz klupe: Au tebra, ti ne mozes da se pronadjes u polarnom koordinatnom sistemu...
Paja: Polarnom koordi...Sta koji ku*ac?!
Sarkastični uter sagovorniku, najčešće zastupljen kao apendiks osnovne rečenice kojom se pomenutom saopštava tvoj oprečno-posprdan stav prema nekom njegovom/njenom mišljenju, postupku ili pojavi uopšte. A mož' da bude serviran i kao čista prozivka, ono, nikad se ne zna u ovo doba kolektivnog snalaženja.
Elem, nešto tipa Izvini, (OPL), nisam te prepoznao, samo bez te "ipak ovce čuvasmo zajedno mi" crte zdravog ortačkog podjebavanja ali i sa daleko raznovrsnijom paletom cinične aluzije.
Pređimo sada na primere, postavila žena i neko meze tamo...
- 'Oćemo, brate? Ja spreman za veče prepuno alkohola, glasne muzike i post-koitalnih cigareta, hehe...
- Koji si ti paor, jebote, pozdravio te Erik Kantona...
- Što, bre? Šta mi lifa, hehe?
- Ganglija, brate. Msm, ona jedina. Jebote, treba večeras didemo u "Sobaricu" i slušamo pank a ti si se upicanio k'o da si jebeni kum Cecinom sinu. I spusti više tu kragnu, majmune, dođe mi da ti rascopam tu zalizanu lobanjetinu kate pogledam!...
- I, brate, šta kaeš? Si vid'o kako se pevaju karaoke, a?
- Svaka čast, tebreks, ono, pozdravio te Momčilo Bajagić Bajaga...
- Ne razu'em...
- A šta ti je značilo ono tapšanje iznad glave, leba ti?...
- 'Ajmo razlaz, klinci, došli bogovi basketa...
- A 'el možemo samo da završimo ovu?
- C, mrš.
- A daaaj, jebote, nije feeeer!!
- Sikter, bre! Mi kacmo bili klinci nismo smeli ni da prismrdimo košu, kamoli da odgovaramo starijima. Paljba.
- Dobro, dobro, idemo...pozdravio te Ten Šin Han...
- ŠTA SI REK'O???
- A pusti klinju, tebra, realno imaš čibulju veličinu Kamčatke na čelu, zar nisi izvalio kako vozači staju na raskrsnici kate vide, hnjo?...
- Čiko, čiko, može sto dinara?
- More, marš, bre, ciganštino jedna prljava!
- U, jeee, pozdravila te politička korektnost, nači, poslala ti telegram......
- Joooj, dragi, vidi što sam kupila nove cipelke, samo 24 hiljade...!
- Čestitam, ženo, pozdravila te pamet i rekla da ne pišeš natrag...
Bosanska verzija "Jadan ne bio"
Kada ti se desi nešto loše ili kad uradiš nešto loše
-Jao! Izgubio sam novčanik i dokumente.
-Pa kako to bolan ne bio!?
-Ne znam jarane nema ih.
Debilizam u izmišljanju izraza u nekim jezicima da bi se razlikovali od drugih. Verovali ili ne, ovo su sasvim regularna zanimanja kod naših suseda. U prevodu moler i tapetar ili sl.
Morate priznati da soboslikar zvuči skoro kao neki umetnik.
Večita dilema muškarca koji hoće da ostavi dobar utisak u njenom toaletu.
- I sad uđem ja u kupatilo...ono na kraju, posle lepe večerice i malo finog vinca...kad tamo sve apoteka, bide i klozetska šolja odvojeni, na svakom poklopac spušten, nedostaje samo traka sa natpisom „Sterilized... you are the first user...“ Jebeno ledeno struji ko u prosekturi u filmovima na Foksu...Mislio sam samo da malo relaksiram bešiku, jer se u vazduhu već osećao onaj fluid celonoćnog seksa, al’ me onda uhvati neka mešavina osećanja krivice i uzbuđenja, ono poznato glupo potpitanje šta ako popišam dasku? Podići ću dasku...aha...a da li da je posle opet spustim?...Ispašće pederski, kao da pišam sedeći... Ili da je ne spustim? Biće prostački..Ili da uopšte ne pišam....i tu se toliko spetljam da na brzinu spustim mačoru glavu u bide, skoro sam ga udavio... al’ posle zaboravim ne samo da spustim poklopac nego i da povučem vodu... Kad sam izaš’o istog trena se setim, ali ona se već malo pripremila za finale, spustila kosu, izula dekolte, vrti dopola punu čašu neke žuto zelene perverzije, pokazuje mi da uzmem i ja...dotle će ona u kupatilce...da osveži picfriz znaš ono...a kad se vratila...
- Što odma’ ne reče da nisi jeb’o?
- Čekaj da čuješ do kraja...Čoveče, ona se tek tamo napalila...Posle mi priznala da je najviše uzbuđuje miris mužjakove mokraće. Jebiga, da sam ranije znao da riba nije sasvim pri sebi ja bi’ gađ’o šolju s vrata k’o i uvek...
Defkinicija pisana za mizuno trofej 2
Krava.
Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest.
Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...
Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.Otad više ne pijem.
Krava.
Verovali ili ne, može se upotrebiti i za jelo, kao i za proizvodnju pekmeza.
Ekvilibrijumski raspoređene boje u vokalnom izražaju Mila Kitića.
Crna ili plava bila
grešna si ma kakva bila.
Posle sudbonosnog DA, izbor prezimena taman sparenih bracnih drugova je jedan od najbitnijih uslova za stabilnost braka,makar iz ugla mladozenjine babe. Jer, kako nju jadnu ubediti, da je mlada postala estradna zvezda, i da je svi prepoznaju po njenom prezimenu, tako da ako ga promeni sad, pade sve u vodu. Elem, ranije su prezimena zadrzavale samo poneke "najvece zvezde i poznate licnosti", doktorke i direktorke skola su dodavale muzevljevo prezime na svoje, a ostatak zenskog sveta je prihvatao muzevljevo i brisao tatino. Naravno, postoji mogucnost i da muz doda zenino, ili cak da odbaci svoje i uzme njeno ( veoma "popularno" ovde").
Medjutim, postoji i uzimanje prezimena i cisto prakticnih razloga (citaj, nekom ludom pretku su nadenuli prezime, koje ti sada nosis, tako da ne smes ni facebook profil da otvoris, da ti se ne bi smejali)
Matičarka: Ljubice Pušikarić, da li uzimate muževljevo prezime, ili zadržavate svoje, ili dodajete...?
LJ.P.: uzimam muževljevo!!! (odahnuše svi prisutni)....
Matičarka: Ivana Janković, da li uzimate muževljevo prezime ( Glavić), zadžavate svoje, dodajete....?
I.J. Ostaje moje, molim vas!!!! (smeh u sali)
Rečenica posle koje kad ti dodje društvo kući obavezno nastrada par čaša, piksla, vaza, ili bilo šta drugo lomljivo.. Za slučaj da ih ne upozorite, apsolutno ništa ne slome...
-E ljudi aj samo pazite da nešto ne slomite...
-Bum, tras, dum... e jebiga izvini nije namerno
-Opusteno nema veze
-Tras, dum, bam... auuu e stvarno sorry
-Nema veze!
