rezultati pretrage definicija za "VEROVALI ILI NE"
Šeik biti ili gedža ostati?
Virtual
2011-02-05 15:17:26 +0000
Zahvaljujući nebesima, majčici Rusiji i srpskim ocima postadosmo vlasnici oko trećine rezervoara benzina i to u akcijama. Situacija nameće hamletovsku dilemu koja će do ekstrema napregnuti i testirati urođeni brokerski instikt sveopšte srpske populacije sa pitanjem: prodati ili ne?
Najiskusniji brokeri će sigurno omah prodati svoje naftne akcije a kapital uložiti u struju, ulje, mleko i lekove za dijabetes, kao provereno kurentne berzanske proizvode.
Hrabriji berzanski mešetari srednje generacije će pokušati da oplode kapital u nekoj od čuvenih firmi za seksanje kapitala kao što je Premier.
Najmlađi brokeri sa najmanje iskustva, ali najviše preostalog vremena, će možda sačekati neku godinu sa prodajom naftnih akcija kada će od istih možda i moći da napuni pola rezervoara.
1
19
:
12
Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem?
Izzie
2011-09-26 12:39:42 +0000
Da li si siguran da želiš da čuješ to što imam da ti kažem? Možeš li da podneseš istinu? Možda je ipak bolje da danas zaboravim na iskrenost.
Da ti kažem ono što želiš da čuješ? Mo... Ipak ne.
Dečko: Ljubaviii, vidi šta sam ti kupiooo! Maliii rozi mecaaa sa sve srcetom! Da te čuva kad spavaš noću, bubili moooj, mwaaah!!!
Zgađena devojka: Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će prvom prilikom da završi u smeću?
__________________________________________________________________________
Tijana: Ana, šta misliš da malo skineš te martinke i da za promenu obuješ štikle? Zaboga devojko, pa septembar je mesec! 'Ajde probaj ove, vidi kako su lepe sive, 'ajde meni za ljubav?
Sanja: TO da probam?! Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će da odlete u drugi dio radnje?
4
33
:
9
Bitlsi ili Rolingstonsi?
Sisa II
2021-06-14 00:50:47 +0000
Pitanje koje redovno postavljaju nerokeri rokerima jer misle da se ljudi koji slušaju rok dele na one koji više vole Bitlse i one koji više vole Rolingstonse.
Neroker: Brate, a ono iskreno Bitlsi ili Rolingstonsi?
Roker: Pa nemam pojma brate, nisam nikad razmišljao o tome.
Neroker: Daj ne seri, pa to su dva najjača benda na svetu. Mora ti jedan biti bolji, to je večita dilema.
Roker: Meni nisu nešto nijedan ni drugi, izvikani su....
Nerokeru se obraća drugar: Daj brate šta pričaš sa njim vidiš da je neki drogoš, sad još počeo da pametuje.
0
21
:
12
Kao direktor ili kao čovek
hendza
2011-08-17 15:18:08 +0000
Dilema radnika sa gradilišta kad imaju najavu neformalne posete vlasnika firme ili investitora, da li će doći praznih ruku ili će doneti neko piće.
0
12
:
3
Savršena laž (ili zajebancija)
Јова
2010-09-04 00:00:26 +0000
Laž koja je toliko dobro ispričana da je osoba kojoj lažemo do te mjere UBIJEĐENA da se radi o istini, tako da kad joj konačno kažemo da smo je svo vrijeme lagali i zajebavali, ona nam ne vjeruje.
Nažalost, tako dobro lagati najčešće znamo samo na svoju štetu, kao što ćete vidjeti u primjeru.
Ćale: I, kako je prošao kontrolni iz matematike?
Ti (lažeš): Pravo da ti kažem zeznut je bio skroz...
Ćale: Kako zeznut, kad si rekao da ta oblast nije teška?
Ti (i dalje lažeš): Ma i ja sam to mislio, ali se profa isfurala nešto, dala nam sve neke zajebane zadatke.
Ćale: Pa šta očekuješ da ćeš dobiti?
Ti (nastavljaš): Ma ne znam, dva možda, u vrh glave, možda i keca, samo za jedan zadatak sam siguran da je dobar za ostale ne znam.
Ćale: Mnogo se ti meni nešto izvlačiš, privati se knjige, večeras nećeš dobit pare za izlazak! Kako te nije sramota vazda optuživati profu kad sam nisi naučio...?
Ti: (konačno govoriš istinu) Ma zajebavam se bolan, dobiću pet sto posto. Svi zadaci su tačni provjerio sam sa ostalima. Svo vrijeme sam te ložio.
Ćale: E te ti fore kod mene neće proći. Misliš tako ćeš dobit pare... jok... nisam ni ja lud.
Ti: MAJKE MI MOJE, ODLIČNO SAM URADIO KONTROLNI, EVO VIDI NISAM PREKRSTIO PRSTE!!! Ložio sam te čovječe, htio sam da se više obraduješ kad ti konačno kažem.
Ćale: Još se majkom kuneš a lažeš! Upamtićeš ti kad si od mene dobio pare!!!
2
37
:
9
Baba koja ne pamti ovakve vrućine
Jurodivi
2012-08-14 00:47:49 +0000
Random pojava na televiziji svake godine. Takvih baba na ovom svetu postoji onoliko, koliko je svetu ostalo godina do Sudnjeg dana. Pandan dedi koji ne pamti onoliki sneg.
Leba ne mora da jedem...
Mister_NO
2016-04-13 23:17:31 +0000
Preradost. Satisfakcija nekim događajem dovoljna da ne osećamo potrebu za hranom ili pićem određeni vremenski period.
-Opa! Ispade Barsa mrtva! A sećaš se šta smo pričali pre dve nedelje, kako će da puknu?
-Sine, kolko mi je milo, leba ne mora da jedem tri dana!
Hoćeš odma' ili sad?
ZPhibrid704
2010-10-04 03:52:13 +0000
Podmukli način ćaleta zajebanta da svom petogodišnjem klincu jasno stavi do znanja da neće dobiti to što traži.
- Tataaaaa, aj mi kupi sladoled!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- Hoću odma'.
- Aha, znači nećeš sad? Dobro...
- Ali tataaaaa...
- Tataaaaa, aj mi kupi novog Action man džiadžojca u ljubičastom nindža kostimu sa ultra m68 blasterom i katanom od nerđajućeg čelika koju je iskovao Hatori Hanzo lično.
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- (zamišljeno) Pa ovaj... Hoću sad...
- Aha, znači nećeš odma'? Dobro...
- Ali tataaaaa...
- Tataaaaa, ajde da igraš malo sa mnom fudbal!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- E slušaj, ćale, znači pun mi je kurac više tvog izdrkavanja. Nisam ti ja kriv što ti je šef neiživljena stoka, što ti se pokvario TV i što te Bajern zajebao za 6 i po soma. Tražim ti samo da bar 5 minuta šutiraš jebenu loptu sa svojim sinom. Šta si me koji kurac i pravio? Bolje da si ga pre 6 godina lepo izbacao u lavabo, nego što si svršavao u onu nesrećnu Zoricu. I samo da znaš, jednog dana će moj vokabular biti znatno širi od ovih 47 reči kojih trenutno znam, biću duplo pametniji od tebe, a onda ću te tako podjebavati po ceo dan, baš kao što si ti mene.
(naravno izgovoreno od strane petogodišnjaka to otprilike zvuči ovako: "Ali tataaaaa...")
4
100
:
15
Ne držimo to više
torazulu
2014-03-11 17:42:33 +0000
I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.
-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.
Jednojajčani ili dvojajčani?
Geeky
2010-09-08 21:57:48 +0000
Pitanje koje ogroman broj ljudi postavi kad vidi blizance, mada većina ne zna šta to znači.
5
50
:
14
Ne diši!
njesic27
2010-08-06 20:06:00 +0000
Poslednje dobronamerno upozorenje koje možete dobiti dok se približavate prolazu pored javnog WC-a, da ne kažem toaleta ili u situaciji kad ste primorani stajati neko vreme ispred istog u vozu srpskih železnica.
- Tako ja njoj kažem da me ne može više...
- Ne diši!
- ???
- Uh brate, dobro je, prošli smo, nastavi-KAŽEŠ TI NJOJ...
1
38
:
4
Ako ne možeš da ih pobediš, pridruži im se
Скелетор
2011-02-18 16:55:32 +0000
Bukvalno isteraj svoje. Budi uporan i doći ćeš do željenog cilja. Ne odustaj ni po koju cenu, inače ćeš najebati. Budi veći seljak od sviju njih, čak i ako se to kosi sa sopstvenim principima. Ne popuštaj nikako, budi majmun, nesoj, retrad, samo ne posustaj...i pobedićeš na kraju.
23:45h, autobus nekog ''Rajzena'' na granici sa Madžarskom. Samo se moliš svim svecima da posle ''Žikine Dinastije 3'' na autobuskom TV-u marke Sony ne bude nešto ižvakano ili nedaobog, neki best of Melos '98, ripovan sa VHSa...Onaj pravi gastarbajterski omaž.
Al' ne lezi vraže! Vođa puta za Francusku se setio da ponese DVD ''Best of Kursadžijas'' čitav Vol od 1-6! I tada ćeš ukapirati da ti je žao što nisi poneo ortakov plejer ili kevine pilule za spavanje. Imaš izbor, da pojedeš sunđer sa sedišta ili da razbiješ TV. Ili da se smeješ kao lud na njihove ''vicove'' o Vunakići i Dinkiću sa ustima punim sendvičem od tune. Udri brigu na veselje i smej se. Smej se kao nikad do sad...vrišti od lažnog smeha i bombarduj mrvama iz usta čoveka sa ''rumunkom'' ispred sebe...Dobićeš par kritika, istrpi, ne izvinjavaj se nikome, jer ne možeš se izviniti zbog smeha...Promeniće kasetu, uznemiravaš druge putnike. Pustiće Mad Max i sve će posle biti sjajno...
PS. Lični primer, uspeh zagarantovan, ''Rajzen'' te stavio na black list of passangers...Libo te tuki! Ostajem tu gde sam!
4
29
:
5
Igram a ne pevam
Бохор
2013-11-13 23:37:33 +0000
Ja bi da se jebem a da mi ne uđe samo na suptilniji način. Služi svrsi kad je tu ne daj Bože kum pa ne liči da se psuje ili je neki blag dan pa je greota.
- Šta radiš to jebem ti krv?
- Malo čimkam plećkicu xe xe...
- Pa Veliki Petak je sunce ti jebem!
- Ma nema veze, ja to malo da me mine želja deko, posle ću da jedem onaj smrdljivi krompir i luk u vidu salate.
- To ti je sad igram a ne pevam, gotovo. Odi da ti deka našeče lepo od rebara parčence neko. Da vidiš kako je slano.
1
25
:
5
Polaganje vožnje kod ćaleta
Радјард Куплунг
2010-11-21 03:51:38 +0000
Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
ne jebe živu silu
Shabanizator
2008-12-16 17:32:15 +0000
Poreklo ovog izraza treba verovatno tražiti u nekoj vojnoj terminologiji. Ono što je sigurno je da taj, što ne jebe živu silu, stvarno ima petlju ili je totalno opušten. Po mom skromnom mišljenju, u rangu nejebavanja je još samo onaj što ne jebe dva posto. Ostali su boranija.
1.Dzile? Taj ne jebe živu silu? (Ovo Dz nije dž, već ono makedonsko, kao u dzid, dzvezda, itd, piše se kao s)
2. Ne jebem živu silu, definišem samo iz rubrike TRAŽENO.
1
30
:
2
Ne žulja ga mozak
ZdrakuLa
2012-09-27 18:50:05 +0000
Ili ga nema, a? Ne vjerujem da ga nema, ima ga, ali mu je mali.. mozak. Sad će medicinari da me ubjeđuju da veličina nije bitna, ali zajebi tu priču, ja u to ne vjerujem. Njemu je mali mozak (velikog i nema), i zato ga ne žulja ništa, ništa ga ne sprječava da pravi raznorazne gluposti kojih se pametan stidi a on se ponosi...
♦: Haa haa, aj da zapalimo ovo!?
♣: Čega bolan da zapališ, jesi ti lud jebo te otac avetna? Vidiš li da tu piše "PETROL"
♦: Stvarno.. baš čudno piše ova voda...
♣: ŠLJAS Samo se ti sprdaj, boli te kurac mozak ti ne smeta ne boj se!
.......................................................................................................
♦: Pa ja sam mislio ako stavim 2 kondoma da je to dupla zaštita!? Pa izvini ljubavi molim te, nisam znao da će spasti...
♣: Ma šta, ma čim si ti mislio!? Pa kako nisam viđela kad si ih stavljao jedan na drugi!
♦: Gledala si seriju, a i ne bi mogla viđeti, jer sam ja to pripremio i prije nego si došla (zadovoljni osmjeh)
♣: (prezriv pogled) Ubiću se!
14
29
:
2
Cenzura
celt
2010-08-19 22:51:53 +0000
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
60
1814
:
297
S' kurca na plot ili s' plota na kurac
talentovano_glup
2010-07-31 19:48:00 +0000
Ova recenica se koristi kada sagovorniku pokusate da objasnite koliko vam je svejedno za nesto sto morate da uradite ili sto ce da vam se desi,jer kako god da to uradite najebacete.
"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"
0
22
:
15
Crni ili žuti?
lopata111
2009-04-26 11:06:20 +0000
dve grupe u koje su babe svrstale sve gazirane sokove...pre nekoliko godina pojavio se i beli(seven up, sprajt)
baba:sta ces duso da popijes?
daj nesto gazirano posle jela
baba:oces zuti ili crni?
nisam rasista,al daj jedan beli..
0
37
:
5
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.